01:33 

Семнадцать

Зима близко.
100 раз на дню проверю и перепроверю дайрик Ани, а вдруг, она чем-нибудь поделилась, 100 раз на дню проверю инсту, а вдруг там будут так желаемые знаки, намеки, отсылки к нам, ко мне, какое-нибудь едва уловимое обращение: "Хэй, привет, Ваня. Ты со мной". Порой эти перепроверяния доходят до какого-то иступления, в большей части потому что я не нахожу ни знаков, ни чего бы то ни было еще. Но ответ на вопрос, почему я так жадно ищу их, почему так внимательно вчитываюсь в каждое слово, так много (24/7) думаю об Ане, лежит на поверхности. Потому что по большому и малому счету то, что у нее внутри - это самое интересное место в мире. Хорошая мысль - ее бы в песню.

@темы: Анечка

18:26 

Восемнадцать

Зима близко.
Сегодня я устал. Да или просто заебался от этой ебаной работы, несогласованности руководства, от того что я не могу нормально спать, есть. Все это нехорошо. Меж тем я чувствую, как Аня старается давать по возможности тот свет и то тепло, которое мне так жизненно необходимы. Это спасает. Она мой Аньгел-хранитель.

@темы: Анечка

22:04 

Девятнадцать

Зима близко.
Иногда, как сейчас я чувствую чудовищную усталость. При этом я ничего толком сегодня не делал. Но усталость настолько сильная, что нет энергии, чтобы поднять руку, сказать слово, придумать что-то, чтобы взбодрить себя, дописать песню, которую начал еще вчера. Откуда эта усталость? Куда уходят силы? На что тратиться энергия? Или это долговременный эффект, который длится с каких-то давних пор? Ведь у каждого человека есть ежедневный запас энергии, есть экстренный запас, есть неприкасаемый НЗ. Но как правило, ежедневного хватает, чтобы удовлетворить все собственные внутренние и внешние запросы. А что же со мной?

"Не грусти". Легкая фраза поддержки. "Мне приснился сон" - оружие против моей хандры - потяжелее. У меня просто сели батарейки. Эмоционального заряда едва хватает на целый день. При этом сама Аня, общение с ней, общие идеи и разговоры придают мне силы. Да, это так. Заряда становится чуть больше, есть силы свернуть небольшую гору. Какова же в действительности сила доброго, ласкового, нежного, проникновенного, милого, трогательного, уверенного, убежденного, наполненного энергией внутреннего тепла слова? Того слова, в которое закладывается любовь в общечеловеческом понимании. Мне хочется, чтобы и с обратной стороны так же было. Чтобы и я мог словом или просто своим существованием придавать силы и уверенности, убежденности, что со всеми проблемами Аня справится. И вопрос не в том, чтобы справиться с моей поддержкой, вмешиваться, влезать, назойливо предлагать свою помощь - это всегда пожалуйста - а просто иметь эту коренную устоявшуюся мысль, что я есть. Я на подхвате. С этим как-то проще живется, мне кажется.

Когда накатывает такая, как сейчас, жуткая усталость, все вокруг замирает. Я начинаю прислушиваться, что происходит внутри. Как шумит кровь в ушах, как замерзают пальцы рук и ступни, как бьется сердце. А оно бьется все медленнее и медленнее. А потом оно замирает, наступает физически болезненный момент, когда предыдущий удар уже случился, а новый еще нет. В это мгновение - между ударами - сердце, складывается впечатление, - вот этот красный мешок мышц - находится раздумьях: "А хулия тут ваще делаю, нахуй это все, если меня не берегут и не заботятся обо мне, я вообще-то выполняю одну из самых главных функций - кровь качаю и для этого мне нужно первое, пятое, десятое. Так-то я не хуй маржовый, я сердце, блеать. Давай, чуточку побольше уважения, Ваня, ко мне". Затем оно снова ударяет, кровь растекается дальше, и все приходит в какую-то странную норму. Такие моменты учащаются, и меня это беспокоит. Неужели вправду садятся батарейки? Или это аритмия?

Мы сегодня говорили почти три часа. Три часа! Я улыбаюсь этому. На это у меня есть силы. У меня по прежнему стойкое ощущение гармонии этого времени, этот разговор, договоренность о нем, темы, ответы, обоюдные подколы, шуточки-шутеечки - все это настолько свое, настолько Родное, настолько Наше общее, что внутренним состояние расценивается, как нечто неотъемлемое, нечто такое, что является самым логичным продолжением моей жизни. Я счастлив с Аней. Спасибо тебе за это.

@темы: АняВаня

16:37 

Фиксация мыслей

Зима близко.
О том, что я уже года как полтора точно разучился жить и говорить нечего. Все и так понятно. Но как это "жить"? Как это правильно жить? Кто установил нормы, правила, понятия, что действительно правильно, а вот так делать, существовать, действовать нельзя ни в коем случае, иначе гореть тебе синем пламенем и жалеть о своем пройденном пути, только потому что мы, некие Иллюминаты, навязали тебе это состояние. Кто?

Может кто-то сказать, что живет правильно, так так нужно в общечеловеческом понимании? Сказать так, но перед этим заглянув в себя очень глубоко, докопавшись до самого дна сердца, души или что там у нормальных людей внутри теплится, а потом еще глубже, без остатка, на самом честном и эгоистическом одиноком уровне? Может кто-то так сказать, а? И ладно мы обыватели, ежедневно сталкивающиеся с десятками людей, даже если не выходим из квартиры, дома, не вылезаем из под своего моста, нас то спрашивать чего, когда за каждым движением руки последует реакция. Ей-Богу, стоим голые в Цирке на манеже на виду у публики. И пыжимся сделать хотя бы так, чтобы нас не закидали помидорами. И мы то ладно. Хотя нихуя не ладно! Нихуяшеньки так не пойдет! И мы должны отвечать, нести ответственность, держать ответ по меньшей мере перед собой.

Но если мы так не делаем, делают ли это конченные маргиналы? Даже вон те отшельники, монахи живущие у черта на рогах, не обремененные давлением общества, существующие, что называется, сами в себе. Они могут сказать, что живут правильно?

И чем больше незначительных, уклончивых, размытых и нечетких ответов, тем в геометрической прогрессии растут вопросы уточняющего характера. Почему? Да только потому что хочется найти истину в остатке. И что самое замечательное, да, да-Ад! самое замечательное, что сухого, безжизненного, безапелляционного ответа не получим никогда. Почему? Потому что только в совместном пути к ответу, к решению - можно найти счастье. И общее и собственное.

Вот только я никому не хочу навязывать свою точку зрения. Тем более тебе, Аня. И ладно все остальные, ты для меня Самый_Дорогой_Любимый_И_Близкий_Родной_Человек, поэтому мне важно твое мнение, твои решения, твои действия сами по себе, без каких-либо задних мыслей. Не хочу навязывать тебе свою точку зрения. Просто хочу поделиться этой мыслью. Я не знаю как правильно жить в общечеловеческом понимании, я знаю как правильно жить в своем собственном понимании. Но не хочу это навязывать, прививать, исправлять что-то, возвышать и завоевывать не_свои ценности, мне не хочется этого. Мне хочется, чтобы то, как я живу поняла и приняла ты, чтобы нашла в этом свой неподдельный интерес, без навязывания, нашла любопытство, что-то хорошее для себя, чтобы тебе было с этим комфортно и хорошо. При этом же вся эта структура подвижная и меняющаяся, растущая, способная к обучению.

Да, я болею словоблудием и излишней многословностью. У меня есть теория на этот счет. Но о ней позже. Если тебе будет интересно, откуда все это - спроси меня, я постараюсь дать ответ. Скажу лишь, что если такие мысли появляются, возникают такие вопросы, то сейчас я их просто фиксирую, чтобы их не затянуло в рутину, и там бы они с концами и потерялись. Потому что это интересно мне. И быть может, это будет интересно тебе.

Сейчас у меня была мысль - сказать, что я не только жить разучился, но просто разучился спать. Сон - ведь это целебное времяпровождение, когда можно отдохнуть, набраться сил, обновиться, очиститься. Во многом водные процедуры и сон похожи. Вот только это страшно просыпаться в мокрой подушке, которая влажная даже не от слез, а от крови. Дурацкие носовые кровотечения.

14:31 

Мы сбегали

Зима близко.
Странный сон. Впрочем, обычные сны мне снятся довольно редко. Практически никогда. Мы сбегали.

Мы с Аней сбегали из какого-то здания, находящегося в высоко технологическом будущем 21-ого века. В нем, казалось бы было все, что нужно обывальцам: интересные люди, бары, приятели - именно приятели, а не друзья - харизматичные незнакомцы, которые увлекали своими историями, хорошая и комфортная обстановка, связь с внешним миром, тырнеты, работа, которая удовлетворяла наши общие и по отдельности амбиции и хотелки. Но мы сбегали оттуда. Потому что чувствовали, что нам там не место. Не хватало там жизни, той настоящей, полноценной и всеобъемлющей жизни, которая течет по рекам вен. Нас в край достало отсутствия реальности и мы приготовились бежать.

Бежать было трудно. Во-первых, потому что здание, хоть оно и было громадное-гигантское, контролировалось каким-то Большим братом и за каждым нашим шагом, вдохом и выдохом следили извне. Это бесило. Во-вторых, каждая дверь была препятствием. Правда, каждая последующая - давалась нам чуть легче предыдущей. У меня было стойкое ощущение, что в этом побеге мы с Аней учимся координировать действия друг друга. Учимся друг другу. Я отвлекаю, забалтываю и оглушаю охранников, выполняю физическую работу, Аня разбирается с электроникой, выясняет наилучший маршрут, ищет нычки, потайные лазы. По большому счету, она была мозгом, я руками.

Мы выбрались наружу. Из здания, за стену, из зоны. Сделали это вместе, несмотря на сотни запертых дверей, тупики, непролазные тропинки, несмотря на противостояние Большого брата, несмотря на усталость и страх остаться там навсегда, несмотря на турели, стрельбу, бомбардировку, опасность быть задавленными автомобилями, гигантских роботов и проч. и проч. Мы выбрались вместе. В самом конце мы обнялись в благодарности друг другу, в той уверенности, что друг на друга можно положиться, на умения, силу, знания, а главное, уверенность друг в друге, что мы делаем общее наше дело, мы создаем воспоминания вместе.

А теперь будет совместное реальное будущее.

23:23 

Двадцать один

Зима близко.
Каждый день я ищу пасхалки от Ани. Едва уловимые намеки, знаки, аллюзии, символы трудно читаемые отсылки. Отсылки о чем? О том, что она двигается к мысли, что мы с ней будем вместе. О том, что она меня не забывает, где бы она ни была, с кем бы она ни была, что бы она ни делала - я рядом с ней. Что она этого хочет. Искренне хочет. И так и будет.

"Давай создавать воспоминания вместе" - творить каждый день друг друга, участвовать друг в друге, соучаствовать в создании общего будущего, общего настоящего, общего всего. Бутылка на фоне ноута Lenovo, подобный который мы с ней выбрали вместе. Ну, не могу я поверить, что вся эта композиция просто случайность. Никакая это, к черту, ни случайность! Пусть так она говорит со мной, пусть так намекает, пусть этими маленькими шажками идет к мысли... Главное, идет, главное, это будет. Надо только держаться.

Держаться и ждать. Сколько?! Да не знаю. Боже! Нельзя давить, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя. Господи Боже мой!

А я все ищу отсылки, жду и надеюсь. Потому что, если не надеяться, не бултыхаться во всем этом говне, не захлебываться, не двигаться, если не стараться, не верить в прекрасное, если не ждать, то зачем тогда, блять, вообще жить?! Поэтому я надеюсь, поэтому ищу ее знаки, потому что хоть так, но она находится рядом, хоть так, мизерно, неуловимо мало, но она со мной, а эти крупицы - Боже! дают мне силы продираться дальше! А иначе у меня опускаются руки и мне уже ничего не хочется! Ни спать, ни просыпаться, ни есть, ни пить, ни идти на работу, ни писать, ни видеть свое отражение в зеркале. Иначе, без всего этого, без надежды, без веры, без Любви не хочется ни-че-го. Ни-че-го! Поэтому я так жадно ловлю каждое слово, поэтому каждый раз я окунаюсь с головой в общение, поэтому я минутами, уставившись, перечитываю каждую ее фразу, каждое слово. Поэтому просыпаюсь и первая мысль об Ане, вторая сейчас - проверить ее дайрик, есть ли сообщения мне, написала, позвонила, сделала фото/видео, да все что угодно. Потому что она мне нужна, как свет и воздух. Поэтому у меня каждый раз случаются нервные срывы, когда внезапно все обрывается. Поэтому каждый день я ищу пасхалки от Ани.

"Я прям физически чувствую, как ты по мне скучаешь". Да скучаю! Да, все мое естество в прямом и переносном смысле стремится только к тебе. Поэтому бывают моменты, когда просто трясет, как же хочется обнять, прижать к себе и не отпускать, никогда-никогда. Чувствовать тепло, кожу, запах, испарину, пот, мышцы под кожей, кости, пульсацию крови по венам, легкую дрожь. А главное, то, что не передать словами, этот внутренний трепет, который выходит за грани тела, который становится больше нас, то, что переплетается внутри, сквозь, поперек и через, такое большое - я не знаю, как это описать, но точно знаю, и уверен, что при наших с Аней объятиях это есть. И это ощущение, и ощущение от этого мы испытываем одинаково и сильно.

Знаешь, только с тобой я не думаю ни о чём.
Когда встретишь меня, то просто не отпускай.
Вместе мы – это сила, любовь и безумный драйв.
Каждый вечер я мысленно вновь представляю нас,
На другом конце трубки мне слышится: «обними»
Этот голос живой, он в тебе и во мне звучит.

Обними

@темы: АняВаня

22:20 

Поддержка будущего

Зима близко.
Спонтанный звонок. Ну не мог я иначе! Это ни первый и не последний шаг.

"Я тебя чувствую, Аня". Да, это так. Я писал об этом девять лет назад, я пишу тебе об этом сейчас. Да, не всегда. Да, с перебоями. Но все же эта связь остается. Остается она, проснувшись послезавтра, остается она и сейчас, когда набираю этот текст. Внутренняя сдавленность и невысказанность фраз на стыке бессилия и не понимания, что вообще вокруг происходит. Впору, конечно, задаться вопросом, а не мое ли это собственное состояние? Может, у Ани все в порядке, более того, все_хорошо, что бы эта фраза ни значила, произносимая она из моих ли или из ее уст. Отчасти мое. Но какой-то задней мыслью, среднеглубинным подсознанием и шестым, восьмым с девятым вперемешку чувством я ощущаю ее. Ее боль, ее отчаяние, ее потребность в сочувствии, в Любви. В той Любви, которая включает в себя эту функцию, это состояние, эту потребность, и эту необходимость со стороны Любимого. Потребность в том сочувствии, которое можно дать полностью и без остатка. Того, что ей так отчаянно не хватает, того которого ищет. Во мне сейчас. Поэтому ты сегодня позвонил? А как же.

Я несу ответственность за нее. Дело только в этом? Блять, разумеется, нет! Я не могу иначе. Так надо, так положено, так правильно, так ей нужно, так нужно нам. И это не вымученное желание! Господи! Я так хочу поступать, у меня такая потребность!

Это простой звонок. Смесь слов поддержки, чувства близости, надежды, веры, немного юмора, воспоминаний. Вот только ей нужна еще и уверенность в будущем! А какое ты имеешь право говорить, что ей нужно? Может, она сама решит, что ей нужно, что нет? Вот ты сейчас не нужен. Почему?! Да потому что, будь ее желание - ты бы уже был с ней. Логично?! Логично. Боже! Вот только читай выше: "Я_тебя_чувствую_,_Аня".

И неужели, то, что внутри меня врет? Нагло врет в глаза, плюя в собственную душу, туша и выбрасывая окурки в приоткрытые глаза? Ой, что-то я сомневаюсь в этом. Но у меня нет сомнений в том, что Ане нужна твердая убежденность, что будет завтра, что будет послезавтра, через год и десятилетия. Ну, и какие тебе инструменты для этого даны? Где твои ограничения? Ты же сам себя ограничиваешь. Нельзя давить, нельзя приезжать - она сказала. Нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя. Боже!

Могу ли я такими глупыми и умными одновременно фразами придать ей уверенность? Успокоить - это вовсе не то. Успокаивают банальные шутки. Я же должен ей гораздо больше. Свернуть горы, показать, что на меня можно опереться в трудную минуту. Это не чувство вины - разрушил - починил. Нет! И еще раз нет! Это желание дать ей будущее, сделать счастливой и живущей полноценно.

04:21 

Момент счастья

Зима близко.
Одним из самых счастливых моментов в моей жизни был обычный, казалось бы, вечер зимой 2017 года. Мы смотрели Ла-Ла-Ленд". В какие-то моменты у обоих наворачивались слезы. У меня, конечно, насколько это возможно - скупые. Аня сказала, что другого исхода в фильме и не могло быть. Только такой, какой состоялся. А я до последнего ждал, что будет хэппи-энд. Там и был такой момент. И он был прекрасен. Мне нравятся хэппи-энды. И мне понравилась City of stars.

Уже после фильма и короткого его обсуждения я взял гитару и попробовал напеть заглавную тему из фильма. Получалось паршивенько, но я не сдавался. Консультировался с Аней по каждой строчке, по произношению слов и фраз. По правде сказать, даже после указаний петь на английском у меня выходило не очень ладно. Но в эти моменты, когда я ошибался, нелепо произносил и пел слова, Аня смеялась. Своим заливистым и легким смехом. Таким по-детски наивным, самозабвенным и беззаботным. И она смеялась и шутила, а я подогревал этот момент, чтобы еще чуть-чуть дольше послушать, как она смеется, посмотреть как она улыбается. Смех убивает смерть.

Казалось бы, что в этом такого? Двое дурачатся. Прошло немало времени, я до сих пор помню ее глаза, их блеск, Анину улыбку. Когда по-настоящему счастливая Аня смотрела на меня, в тот момент я сам испытал неподдельное, наивысшее счастье глядя на нее, слыша ее. Такое невероятно простое и всеобъемлющее.

И сейчас, когда я пишу это, воспоминания оживают. А я понимаю, для того, чтобы мне быть счастливым, чтобы им стать, мне хочется и мне нужно сделать счастливой самого любимого человека во Вселенной - Аню. Потому что истинное счастье - это не тогда, когда делаешь себя счастливым за счет другого - это лишь довольство и сытость, а тогда, когда стараешься и делаешь по-настоящему по-детски, по-простому, без затей и задних мыслей, смеясь, нелепо самозабвенно счастливым Любимого. Взгляд счастливой Ани - вот, что счастье для меня.

Я уверен, что мне хватит сил, воображения и знаний даже не повторить тот момент, а сделать еще больше, еще лучше, сделать Аню еще счастливее.

@темы: Город К, АняВаня

05:28 

Ты знаешь мой номер телефона

Зима близко.
Снова ночь без сна. Но это уже не беда.

Еще каких-то пару недель назад я мечтал приехать к тебе, Аня, в свой отпуск с 18 декабря в Новосибирск, побывать таки в разрекламированном зоопарке, пройтись по паркам, заглянуть в пару баров, поглазеть на достопримечательности и впервые в жизни сходить в аквапарк. Я уже рисовал в воображении эти картины, моменты, предвосхищал ощущения тепла и гармонии. Но ты меня не ждешь, ни в Новосибирске, ни в каком другом золотом городе.

За все это время я сделал все, что мог. Я вывернул себя, свою душу, чтобы понять, осознать и придумать, как сделать нашу жизнь лучше. Я понял все, что было нужно. Было нужно до моего отъезда. Но какой сейчас в этом смысл, когда в диалоге, в попытке решения принимает участие только один. Значит, второму это не нужно. И раз от разу натыкался на глухую оборону и агрессию. Забавно, ведь ни какие мои доводы не сыграли никакой роли, как и ни одно из моих тысяч слов. Ведь, мое слово можно оставь без внимания, а твой удар — нет.

Чего ты боишься? Когда двое сражаются за свою правду - самое страшное в сражении понять противника и принять его взгляд на мир. Приравнивается ли это к предательств? Что, разумеется, непозволительная роскошь. Да, наверное. Самое страшнее — понять, что же привело обоих к сражению. Самое страшное стать противником самому себе и взять в союзники врага. Но это уже не беда, ведь, судьбу мужчины решает его "нет", а судьбу женщины ее "да".

Но как бы то ни было, Аня, ты знаешь мой номер телефона.

00:29 

Разум сильнее инстинктов

Зима близко.
Будучи уже взрослым, малый ребенок все равно не может адекватно оценить ситуацию и спросить себя – зачем?

А ведь этот вопрос относится не только к игрушкам, но и к действиям, и к их последствиям.

И если бы я предался низменным и эгоистичным чувствам, то обязательно позволил себе иронию этой фразы. Вот только, Аня, я верю в то, что разум сильнее инстинктов.
Разумом, можно понять и принять, разумом можно додуматься "зачем", оценить значение и предугадать, если не просчитать последствия своих действий и решений. Конечно, это осознание ко мне пришло поздно, но все же пришло. И как ни странно, но этому научила меня ты. Точнее твое шахматное воспитание. Но какая же сторона твоя подталкивает тебя раз от разу изощрено напоминать о моей ошибке, которая причиняет мне боль, и которая уже воспитала во мне чувство вины за собственную жизнь? Вот только тут вопрос "зачем" звучит гораздо уместнее.
Разум сильнее инстинктов обороны и нападения, поэтому, извини, но я не играю в эту игру. Ты выиграла в этом тупиковом варианте. Ты счастлива, ты сама об этом говорила.

@темы: Отчуждённость

01:07 

Опустошенность

Зима близко.
После этого очередного коллапса самое обидное даже не потерянное здоровье, нервы и время. Я не могу заниматься любимым делом. Послденяя гавань в самом себе. Не получается ни сконцентрироваться, ни собрать разбросанные ядерным взрывом ошметки мыслей. Их расщепило на кварки, и не осталось задумок, планов и идей. Тотальное поражение по всем фронтам. При этом внутренний голос, как и твой, все время твердит о нереализованном потенциале.

И в окончании рабочей измалывающей-изматывающей пятницы после почти суток без сна, сидя в одного на корпорате в баре, завоевав второе место для команды, ко мне пришла мысль с грустной насмешкой - я тоже человек. Я достоин лучшего обращения-общения с собой. И не потому что есть малореализованный потенциал - это совершенно незначительное наслоение. А потому что в моей Вселенной есть Справедливость.

@темы: Отчуждённость

23:10 

Нет дыма без огня

Зима близко.
Мы снова превращаемся в подростков, когда хочется быть взрослыми, поступать и принимать соответствующие решения. Обида, боль, разочарование самим собой.

Аня, ты хочешь, чтобы я был рядом, но не так что бы уж сильно рядом, но так, чтобы можно было дотянуться рукой, когда захочется, когда будет нужно, когда, как тебе покажется, это необходимо Вселенной. И это логично. Такое поведение, стремление можно понять. По крайней мере, это понимаю я. Тебе не хватает меня. Но не так, что бы уж сильно, не так, что бы уж полно. Поскольку есть замечательный человек, с кем есть, с кем спать и тратить время. Где-то между новой квартирой, ремонтом, работой, очередным походом-поездкой в новое и прекрасное место за так недостающими впечатлениями и чувствами, в малоосуществимых попытках их разделить целиком и полностью с тем, с кем сейчас рядом. Проблема только в том, что тонкую материю, которую ты чувствуешь рядом с тобой понимают... да никто, кроме тебя самой. А тебе это тоже нужно, чтобы был полноценной, чтобы полноценно чувствовать жизнь. Не только попойки, потрахушки и поездки. И вот тут и возникает это необходимость меня. И, конечно, ответственность за меня. Мы в ответе за тех, кого приручили, но не так, что бы уж сильно, но так, когда это нужно нам. И твои переживания, попытка сопереживать мне и быть ближе - понятна донельзя.

Вот только я не приемлю полумер. Мне нужна ты, целиком и полностью. Вся ты, и твоя любовь, и твоя дружба, и твои чувства, и твое тело, все. Эгоистично? Не настолько эгоистично, как говорить мне в лицо, любящему тебя несмотря ни на что человеку, утверждающему, что с тобой чувствуется Вселенская гармония, что ты счастлива с другим, что я не могу поверить в это, что с сексом с ним у тебя все хорошо, и обязательно говоря это с полуулыбкой, и вообще он готовиться сделать тебе предложение руки и сердца. Вот не настолько эгоистично это мое желание. Обидно? Да, конечно, мне обидно.

И вот тут возникает мое непонимание. Я готов давать тебе все чувства, переживания, сопереживания, понимание, слушать тебя, говорить то, что тебе никто никогда не скажет, прикоснется и дотронется так, как никто, как тот и как так тебе нужно, сводит и свозит в те места, куда ты хочешь. И ты это понимаешь целиком и полностью. А мои чувства? Мои желания? Ничего не значат? Что я значу для тебя?

И мои выводы и рассуждения не безосновательны: нет дыма без огня.

@настроение: Обида, боль, разочарование самим собой

@темы: Отчуждённость

01:22 

Очередной кошмар

Зима близко.
Мне приснился очередной кошмар. Это был какой то странный, незнакомый город, ни Ебург, ни Кемерово, ни Новосиб. Но большой мегаполис. Ты приехала в него, чтобы отдохнуть, провести отпуск, гуляла и развлекалась, с друзьями, с ним. А у меня была мысль, что я приехал в этот город, потом что другой возможности связаться с тобой не было и она не предвидилась.
Я очень долго тебя искал, по маленьким и широким улочкам, в магазинах, кафе и барах. Очень тревожно было, бегал запыхавшись, падая и вставая, сбивая дыхание. Нашёл тебя на небольшой набережной, какая была в Новокузнецке. И тут я вспомнил, что хотел тебе сказать. Я приехал в город сказать тебе, что у меня мало времени, меня скоро не станет и скоро умру. Он рядом с тобой фыркнул и заулыбался. Ты стояла, не двигаясь, смотрела пристально на меня как бы пытаясь заглянуть внутрь. Мне стало страшно. Не за себя, а за тебя. Что в тебе в этот момент происходило, как ты восприняла эту новость. У меня был животный страх, я боялся за тебя, такой страх, когда все внутри холодеет. С этим чувством я проснулся.

@темы: Отчуждённость

16:23 

Чувство вины за будущее

Зима близко.
Сдаётся мне, что после всех потрясений, а я искренне считаю произошедшее потрясением, у меня нарушилась психика, и я абсолютно не чувствую себя в безопасности.

Это такое странно смещение сознания, когда в любой момент ожидаешь нападок и осуждения и то, что ты не справишься с элементарными вещами. Лёгкая паника перемешанная с неискоренимым чувством вины за произошедшее. За про исходящее. И за будущее, чего уже греха таить.

Ведь так не должно быть?
На работе. Руки трясутся. Внутри все давит. Снаружи тоже.

@темы: Отчуждённость

20:09 

Наивен

Зима близко.
Иногда мне кажется, я совершенно не вписываюсь в эту Вселенную со своим взглядом на жисть. Я верю в доброту. В то, что люди, если что-то и делают, то делают это из желания сделать мир и тебя - лучше. Я верю в жертвенность, в соучастие, в то, что все люди могу договориться. Да, могут, несмотря на неверие, несмотря на непонимание. Ведь и поверить и понять - можно все, что угодно. Другое дело - принять. Но договориться то всегда можно.

Несмотря на то, как бы плохо и ужасно вокруг ни было, пройди выпавшие на твою долю испытания с достоинством, трудись и твой труд будет вознагражден. И главное, не отчаивайся.

Вот только с этой позицией я не вписываюсь в мир.

Ты правильно написала, человеку нужна стая, даже если она состоит из двоих. Что ж, значит, я остался без стаи со своим взглядом на мир, если ты не принимаешь меня, не хочешь поверить и понять. Увы мне, значит, я не такой разумный и не знаю, как жить правильно. Вот только чужие правила не приемлю.

Зачем договариваться, зачем чинить, латать, менять мир якобы к лучшему, искоренять невежество, неверие долгим и изнурительным трудом, жертвовать собой, пытаться достучаться, выбить дверь плечом, искать и верить, найти и не сдаваться, когда все вокруг и так сойдет, тут социальный костыль, тут подопрем палкой и дотянем до старости. Поэтому я не приемлю полумер. Либо все. Либо ничего. Но еще я не приемлю, когда во взаимодействии выигрывает только один, потому что это уже называется использование.

Как показывает практика, что бы я ни делал, от этого - только больнее. И в этом свете, может, и правильно, может, нужно юзать людей, агриться на них, чтобы боялись, и делить их ровно на две категории: об кого-то я буду когти и зубы точить, чтобы успешно нападать и делать больнее (то же самое относится к обороне), и те, которых можно допустить к телу. Жить так, чтобы получать личное удовольствие, а то, что кто-то страдает? Ну, максимум слова сочувствия и скупая мужская слеза. Верить в доброту? Не унижать? Не бить по больным точкам? Не воспитывать чувство вины? Верить в изменения? В лучшее? В то, что кто-то из лучших побуждений хочет сделать хорошо? В понимание? В прощение? В любовь?

Ваня, ты слишком наивен. С твоими взглядами - забиться бы в конуру подальше и не вылазить из нее пока не исдохнешь, и память о тебе сотрется на дне пивного бокала, выпитым с абсолютно чужим человеком.

@настроение: Забиться бы в конуру

@темы: Отчуждённость

05:21 

Зима близко.
Мне трудно спать. Я засыпаю с мыслями об Ане, пытаясь понять, что случилось, откуда взялся это агрессивный нейтралитет. (я уже не знаю, как назвать это). И просыпаюсь через три часа с такими же мыслями. Я хочу, чтобы все было хорошо. В этом неведении, почему надежда есть, общение было хорошим, нежным и любящим, а потом его не стало, в этом неведении мне становится хуже с каждым часом.

@темы: АняВаня

00:34 

Зима близко.
Я не знаю, что происходит. Мысли роятся и множатся как тени в темноте. Мне страшно, действительно страшно. За себя, за Аню, за нас, за будущее и прошлое. Я не знаю что происходит. Нужно выяснить, прояснить. Господи, как же хочется ясности. Как же хочется твёрдой почвы под ногами. Как же я устал от неопределённости. Я уже вторые сутки ничего ем. Организм начинает отказывать. Не могу нормально сконцентрироваться на работе. Я не знаю что происходит. Любое касание извне, если это не Аня, перерастает в раздражение и злобу. Мне нужно выяснить, что происходит. Почему все так. Как это можно исправить и сделать жизнь лучше. Я не возлагаю всю ответственность и все решения на Аню. От меня зависит добрая половина. Мне нужно быть сильнее за нас обоих. Я не знаю, что происходит. Я прошу понимания. Я тоже человек. Самый обычный. Со своими пороками и характером. Нервы оголены. Мне больно. Я должен выяснить, что происходит. Нужно выйти на конструктивный диалог, понять почему так, договориться о взаимности, понять, что делать. Мне нужно быть сильнее для себя, для Ани, для нас.

@темы: АняВаня

22:24 

Затем, что я люблю тебя, Аня

Зима близко.
Сейчас хочется лезть на стенку и выть подстреленной догхантерами собакой.

— Как ты, как твой концерт?
— Да хорошо. Концерт вполне себе, просто в четвертый раз уже не такие яркие эмоции. Но была пара отличных моментов
— Что именно тебя впечатлило? Расскажешь?
— Зачем?
....
— Затем, что я люблю тебя, Аня.

Неужели это не причина? Неужели вовсе не надо рассказывать о том, что чувствуешь и думаешь? Неужели простое игнорирование сможет все решить? Как же от этого горько и больно. После такого "Зачем" становится настолько физически плохо, что уже ничего и никого не замечаешь. Сейчас на перекрестке Либкнехта и Малышева, едва не попал под машину. "Не зачем, да?".

Но вот что мне не дает покоя. Аня, никогда просто так ничего не делает. Даже это игнорирование. О чем она думает? На что рассчитывает? Зачем так поступает? Почему именно так? "Большинство пар распадается из-за того, что не могут построить конструктивный диалог". Неужели игнорирование - это конструктивно? Так ведь, если хочешь мне что-то сказать - скажи. Давай, поговорим. Пожалуйста, Аня. Вот только не ври ни мне, ни себе, что важно в первую очередь. Игнорирование - это жестоко. И пусть все выльется в эмоциях и информации будет немного, но это будет хоть какой-то диалог.

Я думаю, что Аня боится. Боится себя, боится меня. Боится последствий. И этот страх толкает ее на игнорирование. И таким образом она пытается огородить меня от чего-то. Зачем? Она же понимает, насколько это невероятно больно. Неужели эта тактика - неответа, ухода от ответа, смещения темы - это всего, чего я достоин? После всего, что мы пережили? Неужели не хватает сил, чтобы поговорить и обсудить? Хватает. Всего хватает. И сил и мыслей, и разговоров и впечатлений. Это доказывает наше общение, ее сообщения, наши последние он-лайн разговоры, ее фотографии, в каждой отсылка к нам. Но что изменилось за эти несколько дней? Что способствовало закрытости? Неужели я опять что-то сделал не то, не так? Не такой? Не достойный? Ничтожество, да? Неужели просто любить Аню и желать быть с ней - это преступление? В это я не верю. Я верю в Аню и в то, что она найдет в себе силы, чтобы преодолеть свой страх.

@настроение: Хочется выть от боли

@темы: АняВаня

00:14 

Из добрых побуждений

Зима близко.
Как всегда помнить, что, если Любимый человек что-то делает, значит, он это делает из добрых побуждений? Даже если это очередной тычок по одному из самых больных мест. "Мы не ценим то, что имеем. Раньше тебе было меня слишком много". Мне тебя, Аня Марданова, чертовски не хватает каждое мгновение.

Аня может быть спонтанна, она может накричать, сказать что-то в чувствах, но все же за этим всем стоит одна большая идея любви и мыслей о лучшем будущем. Говоря о моей ошибке, которую я осознал, принял и исправляю, она не хочет меня задеть, сделать больно, унизить, оскорбить, ударить наотмашь. Я в этом уверен. Это не в ее правилах и не в ее жизни. Наоборот, Аня таким образом хочет сказать, что нужно что-то исправить, изменить, понять мысль. И я ее понимаю. Это одна большая мысль - мне ее не хватает.

@темы: АняВаня

13:48 

Тишина — это смерть

Зима близко.
Чем меньше Аня говорит, чем больше ее фразы превращаются в официальщину, тем мне становится мучительно больно. Почему? Да все просто. Я не знаю, что думать, на что рассчитывать, что предполагать, на что надеяться, что планировать, что делать, в конце концов. Поэтому не выхожу из квартиры, ни с кем не общаюсь и по просу прожигаю время. Авось, она все же решиться. И наоборот, когда она делиться своими переживаниями, говорит, что думает, что планирует, говорит о нас, вот тогда появляется определенность в жизни, на которую можно опираться и делать жизнь светлее, лучше, больше, двигаться вперед и вверх. Ну, а пока тишина, которая сковывает и причиняет большую боль.

Конечно, я могу написать: "Что ты чувствуешь, думаешь, что планируешь?" Ответит? Вряд ли. Или скажет, это не твое дело, скажет, что я, мол, и так все знаю. Да ни черта я не знаю, Аня! Я обычный человек и не могу читать мысли на расстоянии, когда есть только "Доброе утро" и "Доброй ночи", а что помимо этого делается в твоей жизни и в твоем сердце, я не знаю. Или того хуже: "Мы отправились туда то, мы посидели в очередном баре, мы сделали то-то, мы переехали и ремонтируем, мы... мы...". Где в этом "мы" и намека нет на меня. Но я по прежнему не задаю вопросов, потому то, как самый обыкновенный человек, всегда предполагаю худшее. Увы, последние полтора года сильно на меня повлияли и повредили психику, не без помощи Ани. Но я верю и надеюсь, что с ее любовью, добрым отношением, заботой, светлым сердцем и руками удастся найти гармонию и залечить все раны. Как мои, так и ее.

И ее поездка в Ебург показала, что мы можем начать все сначала, что нам обоим может быть хорошо, что у нас есть будущее. Это доказывается нашими разговорами. Помнишь, трех часовой треп ни о чем, после которого и мне и тебе стало проще, легче, гармоничнее? Это просто доказывают наши жизни.

И еще один вопрос меня безмерно мучает: Как долго Аня будет бездействовать?

@темы: АняВаня

Только она, только о ней

главная