Записи с темой: город е (список заголовков)
21:54 

Love Of My Life

Зима близко.
Богемная рапсодия. Очень хороший фильм, да что там, едва ли не шедевр. Дело ли в отличной постановке, хороших актерах, донельзя чудовищной детализированности или в музыке, но добрую треть фильма прорыдал. И до побелевших костяшек сжимал телефон с сообщениями Ани. "Мысленно тебя обнимаю".

Наверное, без устали буду повторять фразу сказанную в другом байопике: "Счастье появляется только тогда, когда им можно поделиться". Да, за каждым движением руки, как и за каждым словом есть свой смысл. И большую часть мы с ней понимаем. Даже эти многоточия... Не хватает ее физически здесь и сейчас. В то же время я чувствую, как она сейчас досматривает фильм и также, как и у меня, у нее наворачиваются слезы на глазах. Почему? Потому что хороший фильм, потому что великая музыка, потому что невероятные чувства и... не хватает того, кто может это все необъятное, малообъяснимое и всеобъемлющее разделить, понять и принять. Я уверен, что, просматривая этот фильм мы испытывали одни и те же эмоции, слегка отличные от всех тех, кто просто в восторге от кино. Потому что понимание музыки, творчества, подачи у нас с Аней одинаково,чуть шире, чуть больше, по своему. И я этому счастлив. "Мысленно тебя обнимаю".

Я счастлив, что мы смотрели фильм в одно и то же время, несмотря на то, что она в Москве, я в Ебурге. Любовь Всей Моей Жизни, мысленно тебя обнимаю.

@музыка: Queen - Love Of My Life

@темы: Аньгел, АняВаня, Город Е, Город М, Совершенная Радость

16:12 

Кино

Зима близко.
Через пару часов отправлюсь на "Богемную рапсодию" в Ебурге. Аня пойдет на "Рапсодию" в Москве где-то через три часа после этой записи.
Последний раз в кино я был весной 2017 года с ней в Кемерове. И сейчас в каком-то смысле тоже иду с ней. Помнится, во все походы с Аней в кино, я часто оборачивался к ней, смотрел на нее, а не на экран, искал отражение чувств, переживаний, через прикосновение руки, они, конечно, доходили, но мне важно видеть ее и ощущать малейшие изменения, чтобы понимать. Сейчас — не по себе. Все как-то давит. Она сказала "Не теряй бодрости духа", поддерживая. Я верю, что это все не просто так...

I'm a man with a one track mind
So much to do in one life time (people do you hear me?)
Not a man for compromise
And where's and why's and living lies
So I'm living it all, yes I'm living it all
And I'm giving it all, and I'm giving it all

@музыка: I Want It All — Queen

@темы: Город М, Город Е, АняВаня, Аньгел

12:03 

Не хватает

Зима близко.
Не хватает ли мне Ани? Конечно, не хватает. Хотел бы я, чтобы общения было больше? Разумеется хочу. Не хватает ее записей здесь, в дайрике. Не хватает ее сообщений. Они есть, да. И это уже радует. Мысленно торможу себя и говорю, мол, Ваня, пусть пока идет так, как идет, не дави не нее. Ей и так не просто после всего, а сейчас еще это ее путешествие, встречи с друзьями, ей нужно выдохнуть, получить положительные впечатления после всего негатива, что на нее свалилось в последнее время. А эти ее сообщения, что есть - это начало. Я верю в это. Тем и рад. Действительно рад без какой-либо оглядки. И, конечно, как нормальному человеку, если это применимо ко мне, разумеется, хочется радости больше. А пока счастлив тем, что есть между нами.


@темы: Аньгел, АняВаня, Город Е, Город М

22:45 

День начинать с Аньгела

Зима близко.
Мне очень важно начинать и заканчивать день с Анечки. Потому что это время, утро и ночь, пробуждение и засыпание, самые последние и самые первые на сегодняшний день мысли, образы, слова, видения имеют глубокое и сакральное значение. Они формируют этот и следующий день, сновидения, ощущение от этого мира, и последующие действия. В течение дня все может меняться, но доброе отношение, нежность, любовь и признательность первое и последнее, утром и ночью - дают твердую почву под ногами. Поэтому для меня чрезвычайно важно начинать с ее слов: "Доброе утро" и "Доброй ночи". Потому что мы оба знаем, что за всем этими словами кроется.

Сегодня проснулся и, как обычно, первое, что нужно это проверить, что написала Аня, что она сказала, что у нее на душе. Как оказалось, сегодня игривое настроение. Мне это чертовски нравится. Фотография с резиновой кричащей курицей. Рассказ, как позвонила Вадику и курочкой ему отвечала. Боже, это невероятно круто! Злая, конечно, шутка, но настолько своя, настолько понятная, настолько родная и действия, и образ мыслей, что привели к ней. Спасибо Ане за это. Спасибо за пожелания доброго дня и адекватности. Это важно. Сложно объяснять, конечно. Но я испытываю огромную благодарность ей. Скорее всего и в том числе потому что благодаря этому, я чувствую гармонию с ней. А этого ощущения мне ой как не хватает во всей остальной жизни.

День закончился утомительно. И для Анечки и для меня. Ларионовы, посиделка и бутылка рома. Дурацкие тексты и уже абсолютное непонимание что к чему и зачем это писать. Следует ли мне желать спокойной ночи ей в кемеровскую полночь еще до того, как она уложилась? Наверное, стоит. Жаль, что не могу желать доброе утро еще до ее пробуждения. А с вечера это писать совсем не то.

Завтра ей уже предстоит путешествие в Москву. Перелет. Боже, как же я боюсь за нее. И дело не в том, где в каком месте, как и в каком состоянии она будет. Аня взрослая девочка, знает, как вокруг себя сделать комфортно. Скорее, тут вопрос моего участия, соучастия, сопереживания этому путешествию. Боязнь, что в критический момент не смогу помочь, когда помощь понадобится. Ведь мы не железные и каждому нужна поддержка, объятия, нужные и правильные слова, понимание и рука в руке. Конечно, я попрошу ее сообщать о себе. И надеюсь, что все пройдет хорошо, и ей поездка понравится, а вернется она с кучей впечатлений для себя, которыми она сможет поделиться с этим миром. И, конечно, мной.

Аня попросила разрешения прислать мне открытку из Москвы. Забавно. Я только вчера об этом думал. Попросить ее об этом. Вселенная, иногда ты прекрасна и удивительна! Почему для меня это важно? Потому что так, в такой форме, в таком образе, и пусть незначительно, но я с ней. Рядом. В мыслях и действиях. А она со мной. Какие слова будут в этой открытке? Что на ней будет изображено? Ждать еще одну неделю. Но это ожидание будет приятным. Я в этом уверен. Она не подведет.

@музыка: Paul McCartney on 'Hand In Hand'

@темы: Совершенная Радость, Город К, Город Е, АняВаня, Аньгел, Анечка

20:58 

Походы по магазинам

Зима близко.
В высокогорье холодает, а мне уже не 17, чтобы рассекать в драных кедах зимой, потому потребовались ботинки. Куда идти? Конечно, в самое мейнстримное для покупок место - "Гринвич". Это последний ТЦ, в которым мы с Аней были, сидели на лавочках, катались по этим эскалаторам, заходили в эти магазинчики. А теперь мне предстояло в одну каску обойти весь этот ТЦ на три раза, чтобы найти одну пару обуви, чтобы пережить эту зиму.

Мне очень не нравится ходить по магазинам в одного. Поэтому хожу в них крайне редко. А в этот раз еще и наушники дома забыл. Но сегодня мы списывались, чатились, общались, присылая друг другу фоточки и давая пищу для размышлений, знания на радость и надежды на облегчения существования. Будет полный пинкфлойд, если из Кемерова в Ебург и обратно начнут напрямую летать самолеты. Держу пальцы крестиком. Все 20. И так мы болтали, а я все шерстил "Гринвич". Аня недолюбливает его. Понятно, что после мартовской трагедии, все ТЦ будут проходить по разряду: нелюбимые. Я ее понимаю. И это правильно. А в этих разговорах, в этой переписке, в этих казалось бы банальных моментах для простых смертных, четкое осознание, что я прогуливаюсь по этим рядам не один, а с ней. Оттого меня, суровую высокогорную сороку хватило аж на три круга, даже не смотря на то, что ботинки таки купил в первом магазине, который посетил в начале пути.

Возвращаясь обратно на квартиру, я прокручивал в голове наши совместные походы по обувным. Самым ярким из них, пожалуй, был, когда мы отправились за ботильонами Ане. Тоже довольно долго выбирали, но выбрали в результате самые лучшие. Помнится мне, когда мы вышли из магазина и шли по вечернему Кемерову, я ощущал гордость за нас, такая самая настоящая гордость, растекающаяся по всем морщинкам. И поводом для это была даже не обувь, а совместный поход, совместное движение к цели и полное понимание, что результат будет радовать обоих. Аню, потому что ботильоны удобны и подходят под ее стиль, мне - потому что я ею обожаю любоваться.

@темы: Совершенная Радость, Город К, Город Е, АняВаня, Аньгел

22:44 

Созвонимся?

Зима близко.
Созвонились с тобой, Анечка, сегодня в скайпе. Трепались о всяком больше трех часов к ряду. Конечно, все мысли сегодня об этом. Да и потом тоже будут, еще много-много дней вперед. Разговор вышел спокойным, много смеха, много шуточек-шутеек, обоюдных подколов, а самое главное, он вышел простым. Как в прошлом. Когда в ожидании скорейшего возвращения мы созванивались и говорили часами, чтобы быть ближе, видеть друг друга и знать, что вот он, что вот она, да, да, именно ты, Анечка, - скоро будет рядом в физическом воплощении, целиком и полностью. Порой, проскакивала нежность, которая отдавалась внутренним теплом, чертовски родное чувство. Именно Родное. И, пожалуй, именно с заглавной.


Позже ехал в такси к приятелям, списывался с тобой, а в наушниках играл Пол Маккартни, тот самый альбом, что ты мне посоветовала. И в какой-то момент поймал себя на длинной-предлинной мысли, которая ветвится вдоль поперек и через, что в сегодняшнем разговоре, после него, в этих обдумываниях его, его содержании, твоих словах, чувствах, выражениях, интонациях, эмоциях, чувствах, взглядах, в этом всем я чувствую гармонию. Ту саму, что ищу. Ты знаешь, для меня это очень важно. Как и для тебя тоже, я уверен. Знаешь, потому что, в этой гармонии есть опора для будущего. Как в пирамиде Маслоу. Вот у меня там большую часть занимает эта самая гармония. И я ее нашел с тобой. Это невероятно круто!


Я знаю и чувствую, что тебе самой этот разговор дался непросто. Гораздо труднее чем мне, тебе было тяжело решиться. Но ты это сделала. И уверен, не пожалела. Уверен, что и ты почувствовала то Родное тепло. Я видело твои глаза. А в общем думаю, тебя тоже приятного порадовала эта простота. Даже не потому что мы знаем друг друга почти десятилетие, а потому что это было изначально.

@темы: Аньгел, АняВаня, Город Е, Город К, Совершенная Радость

23:42 

Ещё один род близости

Зима близко.
Когда мы с Аней сегодня утром оба работали над одним и тем же, над страшным пожаром в Юрге, я в который раз почувствовал близость с ней ещё и на профессиональном уровне. Понимание, сочувствие, соучастие и важность миссии, существенность общей цели, к которой оба идём, сидя за мониторами. В такие моменты очень не хватает физического воплощения рядом. Просто подойти, обнять, взять за руку, которую разбирает тремор от страха за близких и и родных.

UPD:"Вот она, ваша ебаная журналистика"©

@темы: Совершенная Радость, Она, Город К, Город Е, Аньгел мой, АняВаня

09:19 

Плыть против течения.

Зима близко.

Дорогая редакция, пишет тебе твой вечный и экзистенциальный друг из славного компактного милионника.

Господа, есть мнение. Попробуйте подумать, пораскинуть мозгами, проанализировать - как часто в последнее время вокруг вас говорят фразу "Все будет хорошо"? [Жду секунд 30]. О! То-то и оно! Не часто. Точнее говорить стали реже. Разговоры с левыми людьми, например с кадровиками банковской сферы в кулуарах страшно пафосной организации доказывают оное. Так, примерно повелось с прошлой осени. И, мои дорогие, я говорю сейчас не о том, что касательно меня. У меня-то все предельно понятно. Я в общем. "Все будет хорошо" - слышишь все реже и реже. А какой из этого вывод? Правильно! Либо "хорошо" уже здесь. Ау, блеать! Либо понятно куда мы катимся. Но это, конечно, да - пора бы смирится с тем, что лучше уже не будет. И верить в это пора заканчивать и наивность убирать на дальнюю полочку, и цинизм пора доставать, натягивать на порты нигилизм и вперед - туда, куда нам завещал один умный мужик. Да только все те же дети вокруг с огромными рогами посредине неимоверно глубокой и проникновенной поляны. И у каждого на рогах бубенчики. Глупо. Но весело Так и живем. А я, мои милые, мои бубенчико-рогатые, самый первый из этих лосей/оленей [нужное подчеркнуть]. Нелепо, правда? Зато весело. Чертовски задорно осознавать это. Но в какие-то моменты становится не до смеха.

Когда-то я уже писал о сломанном/неправильном механизме, стремящимся вперед и вверх. И это вроде как правильно. Но насколько это "вперед и вверх" наивно? Застилая глаза "правильными" штуками, сгибая свою линию в воронку, одновременно переворачивая ее вверх, чтобы аки по спирали взобраться, встречаешь гнев и злость. А куда деваться? Я ж тут тот молодой человек из небезызвестной провинции на юго-западе страны, где варят мерзенькие луковые супы. Да вот только такие решения не даются мне так легко. Я же понимаю зачем это - чтобы никто не пострадал. Чтобы уберечь близких. Нивелировать и лавировать между всем этим, а после выехать на коне к площади, где есть крутые стимпанковские часы, а еще там недалеко мост и домик неправильной формы, как ценность архитектурного наследия современности. Да только жутко становится от того, что не могу донести эту мысль в той форме, как она звучит у меня в голове. Бубенчики и камертон, блеать.

Умилостивить богов, полубожков и простых смертных, дабы никого не потерять - вот искусство движения над рекой. Плыть против течения.


@темы: Будущее, Город Е, Она, Табачный дым

11:52 

Эхъ, етись - дайри воскресись!

Зима близко.

Вот, ей Богу, странное ощущение от всего. Впрочем, это как всегда. Но здесь получилось из огня да в полымя. Жалуясь в прошлом, на отсутствия даже движения воздуха в комнате, я сейчас не могу остановить это адское колесо, на которое закрутило. Или в котором кручусь. Остановиться то никогда не поздно. Но остановка равносильна сильным травмам морального характера. Инерция же. Колесо еще раз дцать прокатиться по тушке, повредив тонкую душевную организацию. [Истеричка]


Пора воспитывать в себе того самого неуловимого Папочку Джо. Знающего, понимающего, но не вникающего ни во что. Да и зачем, когда есть собственное видение. И оно действительно есть. Диссонирует только общество. А это неизбежно. Самое забавное и смешное, что это все понятно, прекрасно видеться под прозрачным зеркалом и под темною водой, но противостоять всему диссонансу, приводя в гармонию оркестр действительно трудно, как бы ни хотелось. Можно рубить с плеча, можно упрашивать любезно слезы лья. И тут золотая середина, дай Бог памяти, есть. Хотя эту "золотую середину" я лично видел лишь со стороны. Наверное, скорее всего, внутри больше чем снаружи. И это не о старой английской пошлой поговорке. Нужно что-то делать.


Только как же втемяшить в голову людей, что здесь и сейчас никогда нет? Есть только "всему свое время".


Короче, поплыл я отседова против течения. Над рекой.


@темы: Отчуждённость, Город Е, Будущее, Ахтунг

20:05 

Несостыкулька.

Зима близко.
Странно получается. Хотя весьма логично в общей картине. Существуют очешуительно интереснейшие штуки в мире. Причем сугубо в моем мире. Музыкальные группы, песни, рассказы, творчество великих и не очень людей, мировые культуры и вытекающие из них мероприятица. И вот идешь по улице, видишь такую штуку в панораме и становится до жути интересно поучаствовать, прикоснуться фиброй душонки, прочувствовать момент. Рядом тоже люди, которые вроде как понимают тебя, но не до конца. Да, можно вместе дурачится, приключаться, искать новые поводы поговорить, достать скелеты и потрясти ими. И когда трясешь скелетиком, с него осыпается пыль, где собраны воспоминания понимания. А те люди, которые дислоцируются рядом, не понимают "всю тонкость глубину души своего молодого человека. Поэтому она ходит на один ансамбль. А он ходит по скверу, пинает прошлогодние листья" и так далее по тексту, сказанному одним очень задорным мужиком по имени Вова одним прекрасным вечером 19 февраля 2000 года.
К чему это я. Появление новых компаний даже жутко интересных ребят, не дает того же разгона сознанью, как было раньше. Взять наших оленей и эльфов, мистеров Клаусов и местных звезд, в целом в(и)ртувианский звиздец. И попадая в эту компанию, становишься частью генеративной системы мыслерождения. Это до чертиков прекрасно. А здесь и сейчас вроде что-то есть. Но генеративная способность множить во тьме мысли, доставая их, как кроликов из шапки, отпала. Хожу со всяким уральским быдлом и страдаю. Но в то же время есть пыль на анатомических экспонатах, она есть, как есть пять пальцев на одной конечности. И даже не то, что обидно. Скорее досадно, странно и легкое раздражение на коже, обтягивающей большое кресло у камина.
"Уж лучше быть одним, чем с кем попало".

А еще есть знаковые человечешки, появление коих, предзнаменует гражданско-внутренний переворот. Баррикады выстроены. Поем "One day more". Какая по счету революция - неизвестно. Салоны полны молодыми людьми с горящими глазами. А что будет после, знают старожилы. Несостыковка плана ожидания с тем, что будет в результате. Но преимущество таких молодых людей в том, что они молоды, а некоторые нет. И лишь единицы знаю, что все обречено, ведь монетка, подброшенная в наэлектризованный воздух, имеет с обоих сторон "орла", чьи четыре крыла части великой схемы мирозданья.



@темы: Город Е, Город К, Город Ч, Дурацкая Идея, Отчуждённость, Табачный дым

09:42 

Предытоги

Зима близко.

Как и в стародавние, старомысленные времена, аки по просьбам трудящихся и учащихся. Итоги очередного периода.
В целом и по большому счету весьма удачное времечко. Но как, я говорил везде и всегда есть неизбежное, бессмысленное и беспощадное "Но". И ни над, ни под темною водой от этого не будет покоя и миротворения.


Последние недели три не оставляет навязчивая мысль, что я упустил что-то важное, что-то больше. Это как проковыряться в сетисоциальном в шайтантехнике и упустить свой автобус. От этого становится не грустно, даже не раздражаешься. Понимаешь, что будет другой, и ты успеваешь, и ты приедешь в нужное место. Но что-то упустил. Но что?


НПДС ЭБ


"... Детка, когда я хотел сорваться в ночь, в дождь, в другой город к тебе, мой бьюик закапризничал. Помнишь же, я говорил, что как только соберу нужную сумму, то сразу же, не задумываясь, рвану к тебе, и никто меня не остановит на пути. Закапризничал мой бьюик. Чертова машина. Я с ней провозился битых два часа. Я упусти два часа, которые моги изменить все..."


Происходит какая-то странная подмена. Не замещение, а подмена. Если в первом варианте, вынимают предмет А и убирают его на пыльную полочку, помещая на его место предмет Б, то во втором варианте предмет А остается за гранью видения, а отражается только предмет Б. Оставаясь внутреннее прежним, имея новый облик, качества и функции, механизм приходит в диссонанс. Сейчас разболтанный он все же запускается, со скрипом, с трудом, с непечатными знаками. Цепляясь шестеренками вбок, внутренне он стремится вперед и вверх. Как когда-то камикадзе. И сверху уже не вернуться, что самое приятное. Но не страшное. Ибо неопределенность, которая раньше пугала теперь вполне определена. Вопрос поставлен правильно. Ибо "...в этой жизни я не ошибаюсь...". Ибо прав тот, кто делает, кто знает и верит. Во что бы то ни стало.


НПДС ЭБ


"...Детка. Я могу лишь гадать, прочтешь ты это письмо или нет. Хех... Детка.. Так мог называть только я тебя. Остальных ждала кара небес, с которых ты посылала низвержение молний испепеляя человека только одним взглядом. Но что же взять с твоего старого Джона? Мне бы хотелось, чтобы это мое очередное неизвестное письмо достигло тебя. Я хочу попросить прощения. Лично. Я знаю, иногда я поступаю, как отъявленный негодяй, эгоист и подонок. Но вспомни через что мы с тобой оба прошли. Вместе и по раздельности. А сколько еще предстоит? Знаешь, я все же хочу чтобы дальше не было этого "по-раздельности". Но год-два. Сколько? Неопределенность пугает. Остается лишь прошлое и надежда на будущее. Вера. И та самая, о которой пел Боби Д. в тот вечер, когда мы с тобой встретились у него на вечеринке.
И, знаешь, малыш... Ты точно знаешь. Мне есть, что тебе сказать. Но только лично. Но преодолев полстраны, полвека, и очередные бессмертные полжизни, говорить все же не хочется. "...За долгий взгляд короткой встречи..."

 

Тотальная наркомания!


@темы: Табачный дым, Странная Радость, Она, Дурацкая Идея, Город К, Город Е

23:48 

В отрыве

Зима близко.

Месяц.Месяц в отрыве от адекватной цивилизации. Деревня. Нынче я представляю собойпорой добросовестного сельскохозяйственного работника, в том числе строительнойсферы. Недели две назад была мысль, а не жениться ли на лопате? Вот и завтрапредстоит дневная любовь-смена с этой красавицей. И все бы ничего. Успокаивая,твержу себе, что родитель один не справится. Да, я все понимаю и по мере силпомогаю. Но получается какая-то двойственность. С одной стороны я делаю всеправильно, и даже желание есть такое. А с другой стороны отрыв от цивилизации,от людей напрягает безмерно. В воздухе висит множество разговоров с людьми вдругих городах, дел, действий, а я здесь, и вырваться не могу. Только на сл.выхах.

Однакоперспективы складываются такие:

Менявосстановили на учебе в Универе. на удивление на бюджет. Это встало на кругсвой, что, по сути, правильно, ибо я не готов отваливать семьдесят косарей вгод. Но снова поднялся вопрос, который я задавал себе еще в Ростове, а с чегоэто так мне везет в общественной жисти? Тогда нужна была тихая гаваньотсидеться, расставить все по полочкам. Сейчас нужно было попасть на бюджет -попал. И это не к вопросу, а что, "тебе плохо, что ля?!". Нет, вовсенет. Меня это устраивает более чем. Ещебы потрахаться завернуть. Мне просто интересенмеханизм. Это как всегда, детская настойчивость разобрать, облизать, облапать,прям, как мой племянник.

Новая работа. Нет. Ее еще нет. Но, думаю, появится. Среди людей и с людьми.Господи, скажи мне, как это? "Have You Ever Seen The Rain" - скорее всего я услышу. На самом деле интересно, как это с обновленнымимозгами. В пору своей молодости после окончательного возвращения на большуюземлю, это было резким изнасилованием моего хрупкого состояния душевнойсущности. Хотя нужно принять во внимание, что это был поселок. Ну, исельскохозяйственная газетенка. Теперь попробую пробиться на новый уровень.Конечно, я могу и ручками работать. Но верю, Господь мой, верю! Я могу работатьмозгами. Да и очень, очень скучаю по написанию текстов. Верно когда-то сказаладевочка, видящая скелеты в шкафу, что я и дня не могу прожить без строчки.Поэтому журналистика. Не зря ж я корочки получаю, не зря ж восстановился.

Ближние нашли квартиру. Новую. Переезд.

"Дом, в котором". Собрал кое-каких товарищей, знакомых мне и незнакомых.И видимо невидимо работы по мастернию игры. Скоро, скоро я стану демиургом вмоем маленьком мире. Будет и преферанс и барышни интересного склада характера.И как-то даже вдохновляет командная работа. Или даже не работа, а простогорение (тление?) одной общей идей. Правда, и мне и им нужно задать вопрос, азачем? На кой черт все это нам нужно? Не просто же воплотить атмосферицу,где звучал Свинцовый Дирижабль? И что любопытно, такая мысль возникла, читаястранную книжецу "В пьянящей тишине". Глава вторая, где-то всередине.


@темы: Табачный дым, Город Е, Будущее

02:34 

Знакомая внешность

Зима близко.
Чертово влияние "Шантарама" и уже похоже "Дома, в котором"...

Таскался неведь куда неведь зачем по просьбе ближнего своего. Стоя на остановке увидел девушку. Эка невидаль. Но суть не в том, что она была симпатичной мне, и в первую очередь ее внешность. Что-то до боли знакомое было в движениях, во взгляде. Смотрел на нее и думал, как странно, вроде бы человек с остановки, вроде бы первый раз вижу, а знакомое. Нет, ни в действительности, никогда и нигде не видел я ее. Странным показалось то, что я этого человека знаю. Точнее знаю эту внешность, а под этим словом я подразумеваю немного больше, чем просто приятное личико.
Итак, внешность показалась знакомой. Серые глаза, цвета уставшего сентябрьского неба, упавшего на асфальт и впитавшегося в него. Сердитая напряженная складка между бровей - признак концентрации и злобы, сосредоточенности и задумчивости. Беспокойный взгляд, будто ждешь чего-то настолько сильно, что пытаешься вызвать взглядом. Конечно, про вызов маршрутки взглядом я умолчу, это чит.
Будь я решительнее, придумал бы способ познакомиться. И познакомился бы. Но бы. Быть лохом и далее по тексту. Но вместо этого стал судорожно искать "На острове Эль". Так, к чему это я. Внешность показалась знакомой только потому, что я смотрел будто в себя. Интересно получилось. Я даже пропустил одну из своих маршрутку, чтобы уехать в ту же сторону, что и она.

Господи, пристрели меня за мой романтизм и наивность, а?


@темы: Город Е, Лица, Странная Радость, Табачный дым

23:58 

Для себя.

Зима близко.
Дабы не забывать о том, что нужно перестать ныть о себе любимом и начинать действовать. Достичь дао и дзен никогда не поздно. Нужно только действовать.

Работа в жопе. Конечно, сам виноват. Стезя фрилансера не самое прибыльное и постоянное дело. Стабильности никакой. Это вымораживает. Это напрягает. Это представляет собой анальноцеребрального угнетателя. Но план то есть! План есть! Но, увы, сезон отпусков и лето. У кого-то это время – пора, похожая на осень, называется летом. Хотя в моем мире осень всегда теплая. Но это лирика. Работы нет. Из-за этого нервы начинают распускаться, как портовые шлюпки. Надо их наматывать на кулак.

Личная жисть. А что это? Грустный/веселый смайлик.

Отношение с окружающем. Иногда проживая с кем-то, с кем-то очень хорошим и вроде бы твоего дзена, и из твоего дао, да не совсем, от слова вообще. Так вот проживая, начинаешь стирать грани между дружбой и псевдосемейной жистью. А это очень плохо. Это сплошной бесперспективняк. Вообще же хорошая дружба может довести до сестринско-братских отношений, что весьма неплохо. Но совсем не пинк флойд, когда бытовуха, обязывающая к определенным действиям, становится похожа на семейную жисть. Не очушуительно.

Начались попытки мастерить рОлевую игру о нас дивных. Стало любопытно. И мозг начинает переставать выплескивать энергию через негативные каналы. Это похоже пинк, но еще не флойд.

Пройдет еще немного времени и найдется странные люди, которые не дадут мне покоя. Или я сам.


@темы: Город Е, Табачный дым

10:46 

Очередное воскрешение сий вундервафли (по просьбам трудящимся).

Зима близко.
Уж как месяц и еще чуть-чуть живу в славном уральском уезде Екатеринбурге. Как ощущения? Да никак. На самом деле ничего особенного не ощущаю. Ну, город Е, ну, друзья здесь рядом (и это возмутительно прекрасно), ну, перспектива адекватной работы, ну, походы по всяким интересным местам, ну, и ну, и ну... и т.д. Проблема то вся заключается в этом самом "ну". Очень странное ощущение, появившееся после моей жизни в Ростове-на-Днище. Мне по большей степени все равно. То, что раньше могло растрогать до слез, теперь обычное дело, то что приводило в восторг, как-то не цепляет. Нет, краски жисти не ушли, но ощущения детского восторга покинуло навсегда. Ну, что, беда! Как-то ровненько встало и стоит. СтоИт-то оно прекрасно, хуже, если бы не стояло. А в общем, не знаю как с этим справится, пока не вижу никаких перспектив. Ну, ок, ну, ладно.

А может это все из-за люфта в механизме моего возраста? - О чем плачут 25-ти летние.
Замечательная статья, посвященная нашему поколению. Почаще бы перечитывать. И самому тоже.

@темы: Табачный дым, Свой Среди Чужих, Отчуждённость, Город Е

22:04 

Из эмиграции внутри страны.

Зима близко.
А еще следом хотелось бы отметить, что в последний месяц тоска по обжитой родине — Уралу — становится все сильнее с каждой писчиной в двух странных спаянных колбах. Причем осознание того, что народ вокруг какой-то не такой также усиливается, как и усиливается сознание уральского народного внутри себя. Это никак особо не проявляется, но в глазах иногда можно читать отвращение ко всему ЦФО и всему тому, что здесь находится. Шо эт за мерзость такая? Где моя Народная Уральская Республика, исчезнувшая в летах 1993 года?
И если исключения меня из моей сетисоциальной жизни делает тоску меньше, то работа, в которой появляются иногда статьи об уральских компаниях, о Екатеринбурге и Челябинске возобновляет режим эмигранта, тоскующего о суровой вборозденной метеоритом земле.

Стается мне, что это не надолго. Что радует и печалит одновременно.

@темы: Город Е, Свой Среди Чужих, Город Ч, Город Р, Табачный дым

09:01 

Зима близко.
Если я внезапно сорвусь и покину холодную Русь и оправлюсь в Чехию на ПМЖ, не удивляйтесь. Просто я осуществил свою мечту и таки добрался до цели.

Но это не скоро, ой не скоро...

@темы: Будущее, Город Е, Приключения, Совершенная Радость

09:43 

Зима близко.
Очередная командировка в Екатер дала много пищи для раздумья, давно такого не было. Давно не было передоза людей. А сейчас нежелание видеть никого. Хочется найти кнопочку reset, и заново с обновленной системой и виртуальной памятью двигаться дальше. А то всевозможный трэш застрявший кусочками между чакрами мешает рациональному и аналитическому просчету дальнейших событий. Могу только один вывод повязать красной ленточкой: Человек, которого допускаешь ближе чем на расстояние вытянутой руки, обязан иметь нечто замечательное в карме, чакрах, эфироне, эпсилоне и прочих прелестях телесных оболочек то, что будет давать пищу для раздумий, для действий, не давая покой ни на минуту. Это то что должно заставлять двигаться в направлении к точке соприкосновения карм и мировому спокойствию, а это место, как всем нам известно, где-то впереди и вверху. Взглянем сверху: База--пустошь--точки захвата--пустошь--база противника, как результат долгожданных мир, покой и радость праздников.
Печаль, же вселенская состоит в том, что я этого не чувствую. И план стратегии застрял где-то между пустошами театра боевых действий, и ни назад, ни вперед. Хотя, на горизонте возвышаются немногочисленные боевые стяги противоположной базы. Но застрял в трясине самокопания. Единственный выход - сейчас заключить с собой договор, подкрепить тридцатью монетами и двигаться дальше. Авось по проводам и доберемся до нужного нам результата...

И письма бумажные в страну Голема и мытарств Джона Ди...

@темы: Город Е, Лица, Отчуждённость, Табачный дым

20:46 

Зима близко.
Таки дожили, подвожу итоги.

1. Ролевые игры такие ролевые...
Перспектива житья в Чешской республики, в Праге, очень заманчива. Этот вариант допускается на 10% от разумного. Не хватает только рекогносцировки местности, а так все уже обговорено и договорено. Есть с кем, есть зачем, есть цель, а это главное. Хоть завтра бы рванул)

2. Газета.
Месяц редакции. Работа в сушасшедшем доме сказывается на организме отрицательно. Приползаю домой и падаю спать до следующего утра, а там снова работа, снова доползание до кровати и опять таки сон. Нужно научиться выкраивать время для мозга и развития. Но это все физический аспект. В психологическом же ощущение от работы в газете, как в хрущевскую оттепель. Партия, дело, работа, народ. Но мысль, что где-то тут подстава не оставляет ни на минуту...
Да и после правки моих текстов редактором, закрадывается ощущение, что русский язык мне не преподавали, а я ходил не на те уроки, да и книги я вообще не читаю, не смыслю в написании букв, как таковых и проч. проч. унылость. Поправок на листе бумаги больше чем самого текста.
Ну да хватит печали, со временем разберемся, что к чему. Благо на дверь пока не указывают...

3. ЧелКон.
Несмотря на приступ болезни, я с температурой 39, приперся на фест. Хотя всех уверял, что не приеду. На это я могу сказать вот что. Во-первых, я очень люблю пприятные сюрпризы. Во-вторых, складывается тенденция, что на ЧелКоне пьют за мое безнадежно попащее здоровье вот уже второй год. Нет уж. Так в дальнейшем народ будт пить за мой упокой. Так, что я приехал и сразу же попал на репетицию спектакля. Который, кстати говоря, прошел на ура.
И еще. Эксперимент "Трезвый фестиваль" осуществлен. Вывод один: Не ешь - не пей. Пей, когда ешь, иначе разведка кустов обеспечена.

Сейчас в Екате. Завтра установочная сессия. Как, что, где, с кем - понятия не имею. Завтра все выяснится. Долгий перерыв в образовании окончен. Желаю себе успеха.

@темы: Город Е, Лица, Приключения, Совершенная Радость, Тмутаракания

17:43 

Зима близко.
Я не очень то люблю котов, наверное из-за мейнстрима, но!
Есть кое-что, что заало мне в душу по самое нимагу. Это он.

@темы: Совершенная Радость, Прошлое, Город Е

Только она, только о ней

главная