четверг, 19 марта 2020
Зима близко.
В последние несколько недель, да что там недель, несколько месяцев чувствую себя, как после столкновения с фурой, той самой красной с кока-колой с номером 666, о которой мы говорили по декабрю 2009 года. Сил нет, энтузиазма нет. Есть дикая тоска по тебе, Аня. Да, мы вроде как прекратили общение, но можем ли мы вообще прощаться? Пожалуй, что нет. И дело даже не в записях, не в триггерах, разбросанных щедрым заботливым сеятелем, а в осознании самих себя, когда мы сами уже не можем отличить, где я, а где мы. Словом, я тоже скучаю по тебе, по твоему голосу, по попыткам подковырнуть, задеть меня, рассмешить, поддержать в свойственной манере. По рукам, объятиям и всему, что дальше приходит на ум и тебе, и мне. Конечно, и я останавливаю попытки сознания, написать, позвонить, связаться. Правда, в голове одна и та же фраза, вопрос: "Хватит ли тебе сил, сказать нет, когда я позвоню и скажу, что развожусь и хочу к тебе?". Само собой, не хватит. Ведь все дело в том, что я жду этого.
среда, 11 марта 2020
Зима близко.
Скучаю ли я? Да. Разве в этом могут быть в этом сомнения? Каждый раз, как настигает очередная отсылка, а их вокруг миллионы, внутри все переворачивается и сплывают строчки, слова, фразы, события, а главное ощущения. И вот теперь, когда ты съездила на Родину. Хотелось бы мне вернуться туда? Да. При этом каждый раз вспоминаю твою фразу, что мы скучаем вовсе не по местности. А еще эти сны. Яркие, отчетливые, пронзительные, а после пробуждения чувствуется тотальное опустошение, незнание, как сопоставлять тот и этот миры. Уж и не знаю, стоит ли с этим бороться? Да и нужно ли бороться? Я знаю, точно, что мы рано или поздно увидимся, услышимся. Когда это произойдет - кто его знает, но внутри есть такое чувство. Аньгел мой.
понедельник, 27 января 2020
Зима близко.
Прошел почти месяц с тех пор, как мы созванивались, Родная. На протяжении всего этого времени меня не покидает мысль, что мы не договорили, не наговорились, не решили важные моменты, не рассказали друг другу кучу шуток, историй. По большому счету, я уверен, что именно это чувство толкает на дальнейшее общение. И все это время я думал, почему у нас все это так скомкано, скоротечно. Да, разумеется, есть очевидные вещи, как минимум, несовпадающие графики, то, что ты замужем и странно было бы говорить при твоем муже, но, думаю, есть еще несколько вещей.
Я скучаю по тебе, Любимая моя. Да, это так. Сколько бы ты могла ни думать, что это не так, я все равно скучаю. Может, по-своему, по-другому, так, что не могу донести до тебя мысль о тоске по тебе, но все равно скучаю. Да, я чувствую, как и ты скучаешь, я вижу это в некоторых твоих фотографиях, как минимум. Оттого часто их пересматриваю, представляя, что происходит внутри тебя в этот момент. И не проходит и часа, чтобы я не думал о том, как ты там. О том, как бы мы были вместе, о чем бы говорили и что обсуждали, как бы поворачивались наши дороги, будь мы вместе. Я люблю тебя, Аня. Я прошу тебя помнить об этом на протяжении всего сообщения, да что там сообщения – все время помни об этом. Потому что это главное. Даже несмотря на все происходящее.
Мне тяжело. Мне очень тяжело переживать то, что происходит между нами. И именно поэтому я все требовал разговора. Но он все не случается во многом по объективным причинам. Я знаю, что этот разговор тяжелый, как для тебя, так и для меня. Сейчас я чувствую большую обиду, что ли, не знаю верно ли определяю это чувство, потому что у нас все не выходит поговорить в живую и, сдается, что нам с тобой легче доверить эти мысли бумаге, чем друг другу. Мне обидно, что ты не можешь или не хочешь сказать каике-то вещи, волнующие тебя, мне напрямую. Мне обидно, даже здесь в дайрике – ты не можешь написать мое имя целиком. Это еще одна вещь, на которую я бы хотел обратить твое внимание. Что ж, если у нас не получается связаться в живую, постараюсь рассказать тебе, Хорошая, что я чувствую и думаю текстом.
К моему сожалению, я понимаю, что все эти вопросы будут тебе неприятны. И, пожалуйста, поверь мне, Родная, мне тоже больно осознавать и чувствовать, что они сделают тебе неприятно. Но боже, я искреннее не знаю, как облечь их в приятную форму или хотя бы нейтральную. Как так обсудить все то, что у меня накопилось внутри, чтобы не вызывать негатив. Может быть смутно и туманно представляю, почему вопросы могут быть тебе неприятны: неужели я не мог их задать раньше, при других обстоятельствах, неужели они во мне вообще появились, почему я с ними самостоятельно не справился и проч. и проч.
Но что я точно знаю, так это то, что мне нужен отклик от тебя, поэтому то просил тебя о разговоре. По большому счету, я уверен, что мои вопросы, может быть, разрешились сами собой будь мы вместе, будь мы посмелее, проговаривая все заранее. Во всяком случае мне нужен отклик, отдача. Да, мы можем с тобой часами трепаться о смешных случаях, обсуждать работу, травить байки, делать неловкие комплименты. Да, все это для больших, прочных и нацеленных на будущее отношений 100% нужно. Но настолько же я уверен, что два человека должны обсуждать неприятные моменты, обсуждать страхи, обиды, сомнения. И может быть, я какой-то не такой, ненормальный, что коплю в себе все это, а потом выливаю разом, но ведь у тебя тоже возникают всевозможные вопросы ко мне. Но их ты не озвучиваешь. И мне этот тоже не понятно, непонятно, почему? Ведь не бывает так, что ты уверена, что наши отношения, какие бы они ни были – они светлые и совершенно понятные тебе. Поэтому мне нужен разговор, взаимодействие, ответы на вопросы, твои вопросы, общение с тобой, Анечка.
Почему я не поехал к тебе сейчас, когда ты звала? Не из-за работы или учебы. Главная причина – в том, что я не хочу быть для тебя любовником. Мне не хочется быть нужным только тогда, когда уезжает твой муж на работу или за город. Мне хочется быть нужным всегда. Я об этом хотел поговорить с тобой еще во вторую поездку, но этого не удалось. Да, мне тоже хочется быть рядом с тобой, чувствовать твое тепло, заниматься любовью, а главное - жить с тобой. Но мне не хочется быть любовником, меня это унижает, мне это неприятно. Мне обидно, что мое нежелание приехать ты трактуешь, как то, что я не хочу быть с тобой. Твои слова о том, что ты меня не узнаешь – раньше позвала, и я тут же приехал без вопросов – обижают меня, мне больно и зло от них. Ты хочешь, чтобы я был рядом с тобой в нужное тебе время, а потом исчез, не обращая внимание на мои желания, слова, чувства и обстоятельства вокруг меня, на которые я завязан, которые не прекращаются с момента отправления самолета из Пулково, не прекращаются с выключенным телефоном. Поверь, мне эти слова даются с большим трудом, потому я понимаю, насколько они болезненны, но умалчивать об этом – тоже больно. И разрешить в моменте – я это не могу. Поэтому и говорил, что хочу разговора.
Да, я понимаю и осознаю, что ты не можешь предложить больше. Более того, ты вообще не уверена, что можно изменить ситуацию, и не можешь обещать, что она изменится когда-либо, то есть ты не можешь гарантировать, что мы будем вместе. И отсюда у меня возникает страх. Страх того, что все это будет длится очень долго без возможности изменить. Страх того, что ты уже замужем, ты уже на ступень выше. Страх того, что вообще ничего не поменяется до самой моей смерти; и я лет в 40 осознаю, что я совершенно один, что не нужен тебе как человек, который даст тебе будущее, он у тебя уже есть. А ведь я хочу здоровую и полноценную семью. Страх того, что в любой момент ты снова скажешь, что твой муж увидел нашу переписку и закатил тебе скандал, страх то, что ты скажешь, чтобы я не разрушал твоя брак, страх того, что ты не хочешь терять свою уже сформировавшуюся семью, что не хочешь терять уважение друзей, потому что, узнав о нашей связи, их уважение исчезнет, и я не говорю уже о родителях. Мне много от чего страшно, Аня. И я уверен, что ты должна это знать, а главное понимать, как на меня все это воздействует, как влияет на мои поступки и слова.
Я все это говорю не из-за того, что вижу вокруг все плохое и мир в серых красках, я все это говорю, чтобы разрешить эти проблемы вместе с тобой, а их я вижу именно проблемами на подобии задач, которые имеют решение, исходя из того, что мы хотим достичь одной цели, играем в одной команде, на один результат, чтобы между нами все было хорошо и мы становились лучше.
Недавно я пришел к мысли, которую опять же хотел с тобой обсудить. А позволят ли нам все страхи, обиды, недомолвки, все те болезненные удары, которые мы так или иначе нанесли друг другу за все эти годы, позволит ли это все в будущем нам быть вместе рядом? Позволят ли они построить заново доверительные, открытые, полноценные и здоровые отношения в нашей семье? Не будет ли так, что при первой же ссоре – мы вспомним все обиды и будем их друг другу припоминать, и не важно, неосознанно или осознанно. Но ведь именно к здоровой жизни, мы и стремимся. Разве нет? Сколько было об этом сказано слов? И что с этим багажом делать? Да, плохие вещи забываются быстро и остаются только хорошие. Но я еще вспоминаю твою речь в осеннем Екатеринбурге, когда у меня случилась истерика и я не мог сдерживать слез, ты сказала, ну как можно думать о будущем, о здоровых отношениях при таком твоем состоянии. Есть ли у тебя мысли по этому поводу? Меня это очень волнует и беспокоит.
И конечно, меня беспокоит чувство вины перед тобой. Чувство вины из-за много: что я не поехал к тебе по причине для меня обоснованной; что не могу помочь тебе в каких-то вещах, да даже с тем же здоровьем; что не могу разделить радость от Питера, потому что сам город мне не нравится; что пишу все это, хотя должен был бы писать и говорить про позитив; что не уделяю достаточного времени и внимания. И конечно, чувство вины, которое тянется с 2017 года. И глобальное чувство вины каждый раз усиливается, когда понимаю, что подобным тебя расстраиваю. Не знаю, что с этим делать, поэтому тоже об этом хочется поговорить, подумать и решить с тобой вдвоем. Потому что и для тебя это важно, наверное.
Один из главных вопросов, который меня мучает, это – кто я для тебя, Анечка? Я понимаю и чувствую, что я значу много для тебя, что случись что, ты меня поддержишь, как я тебя поддержу. Но я не могу найти определение для себя. Я бывший? Друг? Любовник? Приятель? Я близкий? Кто я для тебя, Аня? Для меня важна идентификация. Для меня ты – моя любимая, ты девушка, с которой я хочу связать свою жизнь, ты та, от которой я хочу детей. Это, уверен, более чем четкое определение. А я?
Собирая этот текст, я не раз останавливался, думал, что я упустил, дальше – больше. А вообще нужно ли тебе все это знать? Через силу убеждаю себя, что нужно. Ведь опять же – мы играем в одной команде, а не друг против друга? И тут же противоречие, ведь в отношениях, которые нацелены на будущее, в которых партнеры уверены друг в друге, не должно возникать таких вопросов, таких критических моментов. Тяжело это осознавать и думать об этом постоянно, а главное, то, что я в одиночку не могу решить их. Поэтому то замыкаюсь в себе и становлюсь закрытым, все больше ухожу от того Вани, которого ты знаешь.
Я не хочу, чтобы все эти вопросы и высказывания выглядели, как обвинение в твою сторону, это вовсе не так. Это просто мысли, образы, которые меня терзают, это вопросы, которые я не могу разрешить в одиночку. Я не хочу, чтобы ты обижалась, а восприняла это как повод поговорить и разрешить все. И при этом я не хочу испытывать страх, говоря тебе о проблемах, а его я испытываю. Это ненормально. Что делать, Родная?
Я не могу притворяться, что все хорошо. Я не могу притворяться, что твое предложение - приезжай, побудем пару дней вместе, а потом ты уедешь – вызывает у меня восторг. Но, как и ты, я тоже хочу близости. Я не хочу быть заменой твоему мужу, чтобы давать тебе те ощущения, которые ты не можешь получить с ним. Я хочу отношения, в которых я целиком, каждый день и рядом. Я хочу определенности и основательности в своей жизни. Я хочу разговоров, да, даже если они неприятные и от них сводит зубы. Я не хочу испытывать чувство вины перед тобой за эти свои мысли, за чувства, которыми с тобой делюсь, пусть и среди них есть неприятные и негативные. Я хочу дарить тебе чувство счастья, светлое будущее, о котором говорил не раз, не два и не три. Я хочу ответов, общения. Я хочу открытости перед друг другом и перед этим миром. Я не хочу скрывать от мира свои отношения, свою любовь, ни от друзей, ни родственников.
Я скучаю по тебе, Любимая моя. Да, это так. Сколько бы ты могла ни думать, что это не так, я все равно скучаю. Может, по-своему, по-другому, так, что не могу донести до тебя мысль о тоске по тебе, но все равно скучаю. Да, я чувствую, как и ты скучаешь, я вижу это в некоторых твоих фотографиях, как минимум. Оттого часто их пересматриваю, представляя, что происходит внутри тебя в этот момент. И не проходит и часа, чтобы я не думал о том, как ты там. О том, как бы мы были вместе, о чем бы говорили и что обсуждали, как бы поворачивались наши дороги, будь мы вместе. Я люблю тебя, Аня. Я прошу тебя помнить об этом на протяжении всего сообщения, да что там сообщения – все время помни об этом. Потому что это главное. Даже несмотря на все происходящее.
Мне тяжело. Мне очень тяжело переживать то, что происходит между нами. И именно поэтому я все требовал разговора. Но он все не случается во многом по объективным причинам. Я знаю, что этот разговор тяжелый, как для тебя, так и для меня. Сейчас я чувствую большую обиду, что ли, не знаю верно ли определяю это чувство, потому что у нас все не выходит поговорить в живую и, сдается, что нам с тобой легче доверить эти мысли бумаге, чем друг другу. Мне обидно, что ты не можешь или не хочешь сказать каике-то вещи, волнующие тебя, мне напрямую. Мне обидно, даже здесь в дайрике – ты не можешь написать мое имя целиком. Это еще одна вещь, на которую я бы хотел обратить твое внимание. Что ж, если у нас не получается связаться в живую, постараюсь рассказать тебе, Хорошая, что я чувствую и думаю текстом.
К моему сожалению, я понимаю, что все эти вопросы будут тебе неприятны. И, пожалуйста, поверь мне, Родная, мне тоже больно осознавать и чувствовать, что они сделают тебе неприятно. Но боже, я искреннее не знаю, как облечь их в приятную форму или хотя бы нейтральную. Как так обсудить все то, что у меня накопилось внутри, чтобы не вызывать негатив. Может быть смутно и туманно представляю, почему вопросы могут быть тебе неприятны: неужели я не мог их задать раньше, при других обстоятельствах, неужели они во мне вообще появились, почему я с ними самостоятельно не справился и проч. и проч.
Но что я точно знаю, так это то, что мне нужен отклик от тебя, поэтому то просил тебя о разговоре. По большому счету, я уверен, что мои вопросы, может быть, разрешились сами собой будь мы вместе, будь мы посмелее, проговаривая все заранее. Во всяком случае мне нужен отклик, отдача. Да, мы можем с тобой часами трепаться о смешных случаях, обсуждать работу, травить байки, делать неловкие комплименты. Да, все это для больших, прочных и нацеленных на будущее отношений 100% нужно. Но настолько же я уверен, что два человека должны обсуждать неприятные моменты, обсуждать страхи, обиды, сомнения. И может быть, я какой-то не такой, ненормальный, что коплю в себе все это, а потом выливаю разом, но ведь у тебя тоже возникают всевозможные вопросы ко мне. Но их ты не озвучиваешь. И мне этот тоже не понятно, непонятно, почему? Ведь не бывает так, что ты уверена, что наши отношения, какие бы они ни были – они светлые и совершенно понятные тебе. Поэтому мне нужен разговор, взаимодействие, ответы на вопросы, твои вопросы, общение с тобой, Анечка.
Почему я не поехал к тебе сейчас, когда ты звала? Не из-за работы или учебы. Главная причина – в том, что я не хочу быть для тебя любовником. Мне не хочется быть нужным только тогда, когда уезжает твой муж на работу или за город. Мне хочется быть нужным всегда. Я об этом хотел поговорить с тобой еще во вторую поездку, но этого не удалось. Да, мне тоже хочется быть рядом с тобой, чувствовать твое тепло, заниматься любовью, а главное - жить с тобой. Но мне не хочется быть любовником, меня это унижает, мне это неприятно. Мне обидно, что мое нежелание приехать ты трактуешь, как то, что я не хочу быть с тобой. Твои слова о том, что ты меня не узнаешь – раньше позвала, и я тут же приехал без вопросов – обижают меня, мне больно и зло от них. Ты хочешь, чтобы я был рядом с тобой в нужное тебе время, а потом исчез, не обращая внимание на мои желания, слова, чувства и обстоятельства вокруг меня, на которые я завязан, которые не прекращаются с момента отправления самолета из Пулково, не прекращаются с выключенным телефоном. Поверь, мне эти слова даются с большим трудом, потому я понимаю, насколько они болезненны, но умалчивать об этом – тоже больно. И разрешить в моменте – я это не могу. Поэтому и говорил, что хочу разговора.
Да, я понимаю и осознаю, что ты не можешь предложить больше. Более того, ты вообще не уверена, что можно изменить ситуацию, и не можешь обещать, что она изменится когда-либо, то есть ты не можешь гарантировать, что мы будем вместе. И отсюда у меня возникает страх. Страх того, что все это будет длится очень долго без возможности изменить. Страх того, что ты уже замужем, ты уже на ступень выше. Страх того, что вообще ничего не поменяется до самой моей смерти; и я лет в 40 осознаю, что я совершенно один, что не нужен тебе как человек, который даст тебе будущее, он у тебя уже есть. А ведь я хочу здоровую и полноценную семью. Страх того, что в любой момент ты снова скажешь, что твой муж увидел нашу переписку и закатил тебе скандал, страх то, что ты скажешь, чтобы я не разрушал твоя брак, страх того, что ты не хочешь терять свою уже сформировавшуюся семью, что не хочешь терять уважение друзей, потому что, узнав о нашей связи, их уважение исчезнет, и я не говорю уже о родителях. Мне много от чего страшно, Аня. И я уверен, что ты должна это знать, а главное понимать, как на меня все это воздействует, как влияет на мои поступки и слова.
Я все это говорю не из-за того, что вижу вокруг все плохое и мир в серых красках, я все это говорю, чтобы разрешить эти проблемы вместе с тобой, а их я вижу именно проблемами на подобии задач, которые имеют решение, исходя из того, что мы хотим достичь одной цели, играем в одной команде, на один результат, чтобы между нами все было хорошо и мы становились лучше.
Недавно я пришел к мысли, которую опять же хотел с тобой обсудить. А позволят ли нам все страхи, обиды, недомолвки, все те болезненные удары, которые мы так или иначе нанесли друг другу за все эти годы, позволит ли это все в будущем нам быть вместе рядом? Позволят ли они построить заново доверительные, открытые, полноценные и здоровые отношения в нашей семье? Не будет ли так, что при первой же ссоре – мы вспомним все обиды и будем их друг другу припоминать, и не важно, неосознанно или осознанно. Но ведь именно к здоровой жизни, мы и стремимся. Разве нет? Сколько было об этом сказано слов? И что с этим багажом делать? Да, плохие вещи забываются быстро и остаются только хорошие. Но я еще вспоминаю твою речь в осеннем Екатеринбурге, когда у меня случилась истерика и я не мог сдерживать слез, ты сказала, ну как можно думать о будущем, о здоровых отношениях при таком твоем состоянии. Есть ли у тебя мысли по этому поводу? Меня это очень волнует и беспокоит.
И конечно, меня беспокоит чувство вины перед тобой. Чувство вины из-за много: что я не поехал к тебе по причине для меня обоснованной; что не могу помочь тебе в каких-то вещах, да даже с тем же здоровьем; что не могу разделить радость от Питера, потому что сам город мне не нравится; что пишу все это, хотя должен был бы писать и говорить про позитив; что не уделяю достаточного времени и внимания. И конечно, чувство вины, которое тянется с 2017 года. И глобальное чувство вины каждый раз усиливается, когда понимаю, что подобным тебя расстраиваю. Не знаю, что с этим делать, поэтому тоже об этом хочется поговорить, подумать и решить с тобой вдвоем. Потому что и для тебя это важно, наверное.
Один из главных вопросов, который меня мучает, это – кто я для тебя, Анечка? Я понимаю и чувствую, что я значу много для тебя, что случись что, ты меня поддержишь, как я тебя поддержу. Но я не могу найти определение для себя. Я бывший? Друг? Любовник? Приятель? Я близкий? Кто я для тебя, Аня? Для меня важна идентификация. Для меня ты – моя любимая, ты девушка, с которой я хочу связать свою жизнь, ты та, от которой я хочу детей. Это, уверен, более чем четкое определение. А я?
Собирая этот текст, я не раз останавливался, думал, что я упустил, дальше – больше. А вообще нужно ли тебе все это знать? Через силу убеждаю себя, что нужно. Ведь опять же – мы играем в одной команде, а не друг против друга? И тут же противоречие, ведь в отношениях, которые нацелены на будущее, в которых партнеры уверены друг в друге, не должно возникать таких вопросов, таких критических моментов. Тяжело это осознавать и думать об этом постоянно, а главное, то, что я в одиночку не могу решить их. Поэтому то замыкаюсь в себе и становлюсь закрытым, все больше ухожу от того Вани, которого ты знаешь.
Я не хочу, чтобы все эти вопросы и высказывания выглядели, как обвинение в твою сторону, это вовсе не так. Это просто мысли, образы, которые меня терзают, это вопросы, которые я не могу разрешить в одиночку. Я не хочу, чтобы ты обижалась, а восприняла это как повод поговорить и разрешить все. И при этом я не хочу испытывать страх, говоря тебе о проблемах, а его я испытываю. Это ненормально. Что делать, Родная?
Я не могу притворяться, что все хорошо. Я не могу притворяться, что твое предложение - приезжай, побудем пару дней вместе, а потом ты уедешь – вызывает у меня восторг. Но, как и ты, я тоже хочу близости. Я не хочу быть заменой твоему мужу, чтобы давать тебе те ощущения, которые ты не можешь получить с ним. Я хочу отношения, в которых я целиком, каждый день и рядом. Я хочу определенности и основательности в своей жизни. Я хочу разговоров, да, даже если они неприятные и от них сводит зубы. Я не хочу испытывать чувство вины перед тобой за эти свои мысли, за чувства, которыми с тобой делюсь, пусть и среди них есть неприятные и негативные. Я хочу дарить тебе чувство счастья, светлое будущее, о котором говорил не раз, не два и не три. Я хочу ответов, общения. Я хочу открытости перед друг другом и перед этим миром. Я не хочу скрывать от мира свои отношения, свою любовь, ни от друзей, ни родственников.
вторник, 12 ноября 2019
Зима близко.
Ваня, которому хватало слово "Приезжай", никуда не делся, Любимая моя. Он по прежнему в Екатеринбурге. Ждет тебя. Я жду тебя, Хорошая, чтобы двигаться вместе вперед и вверх.
Долго думал и продолжаю думать, почему же я не решился сразу на поездку к тебе. Корю ли я себя? Да. Виню в этом? Испытываю чувство вины, что не согласился сразу? Да. И от этого мне больно. Очень больно. Хочу я к тебе поехать? Да, конечно. Я хочу быть с тобой, Аня. Мне плохо от того, что я не решился и сомневался. Видимо, от этого сейчас весь на нервах, и нервы внутри клубком, сильно переживаю, что выливается о очередную болезнь. Последние сутки живу на мерзких порошках.
Знаю, что сильно тебя этим обидел. Не хотел этого. Извини, Родная. Ты мне нужна, Анечка. Очень нужна. Нужна рядом каждый день. Хочется с тобой поговорить, объясниться что ли, почему так сомневался. Конечно, из-за страха. Знаю, как могу любить тебе мозг до одури этими разговорами, просто наивно верю, что, если рассказать все начистоту, объяснить, понять друг друга, услышать, будет немного легче. Очень боюсь тебя терять, Счастье мое.
Мне тяжело. Просто не хватает тебя, Родная.
И я очень тебя люблю, Аня.
Долго думал и продолжаю думать, почему же я не решился сразу на поездку к тебе. Корю ли я себя? Да. Виню в этом? Испытываю чувство вины, что не согласился сразу? Да. И от этого мне больно. Очень больно. Хочу я к тебе поехать? Да, конечно. Я хочу быть с тобой, Аня. Мне плохо от того, что я не решился и сомневался. Видимо, от этого сейчас весь на нервах, и нервы внутри клубком, сильно переживаю, что выливается о очередную болезнь. Последние сутки живу на мерзких порошках.
Знаю, что сильно тебя этим обидел. Не хотел этого. Извини, Родная. Ты мне нужна, Анечка. Очень нужна. Нужна рядом каждый день. Хочется с тобой поговорить, объясниться что ли, почему так сомневался. Конечно, из-за страха. Знаю, как могу любить тебе мозг до одури этими разговорами, просто наивно верю, что, если рассказать все начистоту, объяснить, понять друг друга, услышать, будет немного легче. Очень боюсь тебя терять, Счастье мое.
Мне тяжело. Просто не хватает тебя, Родная.
И я очень тебя люблю, Аня.
понедельник, 21 октября 2019
Зима близко.
Да, Ларионовы отпраздновали четвертую годовщину. И если отойти ото всего, я рад за них. Наверное, среди всех моих знакомых пар они одни из немногих, за кого я действительно и искренне рад. Подозреваю, что и ты чувствуешь нечто схожее по отношению к ним.
Правда, иногда меня все же настигает зависть. Такая хорошая зависть из-за того, что у них вот так. Нет, я бы не хотел, чтобы мы были на их месте, и чтобы мы были такими же, тут другое, сложно объяснить. Просто у них у обоих хватило терпения, что ли, сохранить между собой отношения, как бы трудно ни было. Они оба непростые, ты знаешь.
Простоя тяжело каждый раз смотреть на их фотографии. Ведь так каждый раз я вспоминаю тебя, нас. Каждый раз. Без исключений. И представляю, что и мы бы вот так могли постить ванильные фоточки и искренне улыбаться, чувствуя друг в друге будущее. В конце августа праздновать годовщину, а еще в октябре. Впрочем, ты знаешь, у нас итак есть пара годный ванильных фотографий, которые рассказывают о нас.
Мне тяжело. Просто не хватает тебя, Родная.
И я очень тебя люблю, Аня.
Правда, иногда меня все же настигает зависть. Такая хорошая зависть из-за того, что у них вот так. Нет, я бы не хотел, чтобы мы были на их месте, и чтобы мы были такими же, тут другое, сложно объяснить. Просто у них у обоих хватило терпения, что ли, сохранить между собой отношения, как бы трудно ни было. Они оба непростые, ты знаешь.
Простоя тяжело каждый раз смотреть на их фотографии. Ведь так каждый раз я вспоминаю тебя, нас. Каждый раз. Без исключений. И представляю, что и мы бы вот так могли постить ванильные фоточки и искренне улыбаться, чувствуя друг в друге будущее. В конце августа праздновать годовщину, а еще в октябре. Впрочем, ты знаешь, у нас итак есть пара годный ванильных фотографий, которые рассказывают о нас.
Мне тяжело. Просто не хватает тебя, Родная.
И я очень тебя люблю, Аня.
суббота, 19 октября 2019
Зима близко.
Ты мне снишься. С тех пор сны становятся короче и более расплывчаты, но снишься каждый раз в разных моментах. Преимущественно бытовых. Готовка еды, прогулки, какие то игры вдвоем, просто батонимся на диване, в кровати, эротические эпизоды, куда без них. От этого становится немного теплее. И болезненнее, наверное.
Правда, сколько бы в выходные не спал, все равно не высыпаюсь. Не хватает чего - то. Я склонен связывать это с тем, что и засыпаю, и просыпаюсь неправильно. Я к тому, что с того дня, с той ночи в Питере, когда мы уснули вдвоем и проснулись, длится какой то дурацкий бесконечный день и также бесконечно пустой, что ли. Работа-квартира-квартира-работа. День, в котором негде поставить якорь, ничего нет запоминающегося и нельзя что ли отметить - вот пятница закончилась, вот началась суббота. Уверен это из-за тебя :Р. Мне не хватает тебя, Счастье мое. Каждый день, каждый час, будь то выходные или рабочие дни, не хватает того, что могу позаботиться о тебе, сделать что-то для тебя реальное, а не вот эти тексты, видео или фотографии. Не хватает в том числе для того, чтобы чувствовать реальность. Или ее создавать... Сложно объяснить. Думаю, ты понимаешь, о чем я. В особенности понимаешь этот процесс, когда мы вместе.
Рад, что ты повидалась с отцом и показала ему красоты Питера. Как бы то ни было это важно - иметь и создавать нечто общее с нашими родителями. На следующей неделе ко мне тоже приедет отец. Если притянуть за уши - то это тоже будет совпадение. Хочу его сводить в ЕЦ, если у него будет время, по нашим следам.
И да, теперь, когда листаю инсту или ленту новостей, с еще большей болью смотрю на вести из Питера. Погода, происшествия, какие-то фотки, где на заднем плане Исакий, который Казанский, или Исакий, который Исакий, все эти мосты, Лахта. Был забавный разговор на работе недавно. Ты наверняка слышала, что Пригожин, который владелец ФАНа то ли погиб, то ли пропал в Конго. Начальница такая: блииииин. Вот ФАН закроют, и куда все эти ребята пойдут? Они же пойдут к нам. И я: это же хорошо! Знаю там блестящую журналистку. Правда, разговор как то замялся, но для меня это показался знаковым. В общем я слежу что происходит в Питере, как все это косвенно влияет на тебя. И пытаюсь понемногу менять свое отношение к нему. И да, как ты говорила: дело вовсе не в городе.
Наступают холода. И знаешь, в какой то мере я им даже рад. Рад этому снегу, колкому морозу, тому, что под шапкой чешутся волосы, и проч. и проч. Правда, для того, чтобы чувствовать себя действительно счастливым - мне не хватает тебя, Анечка. Твоего тепла. Настоящего. Близкого. Кожей. Грудью. Каждый раз, стоя на перекрестке у Высоцкого, там, где все продувается всеми ветрами мира - холодно. И представляю, как ты, как мы ходили тут, как обнимались, каждый день. Так не хватает тебя, Родная.
Я люблю тебя, Аня.
Правда, сколько бы в выходные не спал, все равно не высыпаюсь. Не хватает чего - то. Я склонен связывать это с тем, что и засыпаю, и просыпаюсь неправильно. Я к тому, что с того дня, с той ночи в Питере, когда мы уснули вдвоем и проснулись, длится какой то дурацкий бесконечный день и также бесконечно пустой, что ли. Работа-квартира-квартира-работа. День, в котором негде поставить якорь, ничего нет запоминающегося и нельзя что ли отметить - вот пятница закончилась, вот началась суббота. Уверен это из-за тебя :Р. Мне не хватает тебя, Счастье мое. Каждый день, каждый час, будь то выходные или рабочие дни, не хватает того, что могу позаботиться о тебе, сделать что-то для тебя реальное, а не вот эти тексты, видео или фотографии. Не хватает в том числе для того, чтобы чувствовать реальность. Или ее создавать... Сложно объяснить. Думаю, ты понимаешь, о чем я. В особенности понимаешь этот процесс, когда мы вместе.
Рад, что ты повидалась с отцом и показала ему красоты Питера. Как бы то ни было это важно - иметь и создавать нечто общее с нашими родителями. На следующей неделе ко мне тоже приедет отец. Если притянуть за уши - то это тоже будет совпадение. Хочу его сводить в ЕЦ, если у него будет время, по нашим следам.
И да, теперь, когда листаю инсту или ленту новостей, с еще большей болью смотрю на вести из Питера. Погода, происшествия, какие-то фотки, где на заднем плане Исакий, который Казанский, или Исакий, который Исакий, все эти мосты, Лахта. Был забавный разговор на работе недавно. Ты наверняка слышала, что Пригожин, который владелец ФАНа то ли погиб, то ли пропал в Конго. Начальница такая: блииииин. Вот ФАН закроют, и куда все эти ребята пойдут? Они же пойдут к нам. И я: это же хорошо! Знаю там блестящую журналистку. Правда, разговор как то замялся, но для меня это показался знаковым. В общем я слежу что происходит в Питере, как все это косвенно влияет на тебя. И пытаюсь понемногу менять свое отношение к нему. И да, как ты говорила: дело вовсе не в городе.
Наступают холода. И знаешь, в какой то мере я им даже рад. Рад этому снегу, колкому морозу, тому, что под шапкой чешутся волосы, и проч. и проч. Правда, для того, чтобы чувствовать себя действительно счастливым - мне не хватает тебя, Анечка. Твоего тепла. Настоящего. Близкого. Кожей. Грудью. Каждый раз, стоя на перекрестке у Высоцкого, там, где все продувается всеми ветрами мира - холодно. И представляю, как ты, как мы ходили тут, как обнимались, каждый день. Так не хватает тебя, Родная.
Я люблю тебя, Аня.
Зима близко.
Ты мне снишься. С тех пор сны становятся короче и более расплывчаты, но снишься каждый раз в разных моментах. Преимущественно бытовых. Готовка еды, прогулки, какие то игры вдвоем, просто батонимся на диване, в кровати, эротические эпизоды, куда без них. От этого становится немного теплее. И болезненнее, наверное.
Правда, сколько бы в выходные не спал, все равно не высыпаюсь. Не хватает чего - то. Я склонен связывать это с тем, что и засыпаю, и просыпаюсь неправильно. Я к тому, что с того дня, с той ночи в Питере, когда мы уснули вдвоем и проснулись, длится какой то дурацкий бесконечный день и также бесконечно пустой, что ли. Работа-квартира-квартира-работа. День, в котором негде поставить якорь, ничего нет запоминающегося и нельзя что ли отметить - вот пятница закончилась, вот началась суббота. Уверен это из-за тебя :Р. Мне не хватает тебя, Счастье мое. Каждый день, каждый час, будь то выходные или рабочие дни, не хватает того, что могу позаботиться о тебе, сделать что-то для тебя реальное, а не вот эти тексты, видео или фотографии. Не хватает в том числе для того, чтобы чувствовать реальность. Или ее создавать... Сложно объяснить. Думаю, ты понимаешь, о чем я. В особенности понимаешь этот процесс, когда мы вместе.
Рад, что ты повидалась с отцом и показала ему красоты Питера. Как бы то ни было это важно - иметь и создавать нечто общее с нашими родителями. На следующей неделе ко мне тоже приедет отец. Если притянуть за уши - то это тоже будет совпадение. Хочу его сводить в ЕЦ, если у него будет время, по нашим следам.
И да, теперь, когда листаю инсту или ленту новостей, с еще большей болью смотрю на вести из Питера. Погода, происшествия, какие-то фотки, где на заднем плане Исакий, который Казанский, или Исакий, который Исакий, все эти мосты, Лахта. Был забавный разговор на работе недавно. Ты наверняка слышала, что Пригожин, который владелец ФАНа то ли погиб, то ли пропал в Конго. Начальница такая: блииииин. Вот ФАН закроют, и куда все эти ребята пойдут? Они же пойдут к нам. И я: это же хорошо! Знаю там блестящую журналистку. Правда, разговор как то замялся, но для меня это показался знаковым. В общем я слежу что происходит в Питере, как все это косвенно влияет на тебя. И пытаюсь понемногу менять свое отношение к нему. И да, как ты говорила: дело вовсе не в городе.
Наступают холода. И знаешь, в какой то мере я им даже рад. Рад этому снегу, колкому морозу, тому, что под шапкой чешутся волосы, и проч. и проч. Правда, для того, чтобы чувствовать себя действительно счастливым - мне не хватает тебя, Анечка. Твоего тепла. Настоящего. Близкого. Кожей. Грудью. Каждый раз, стоя на перекрестке у Высоцкого, там, где все продувается всеми ветрами мира - холодно. И представляю, как ты, как мы ходили тут, как обнимались, каждый день. Так не хватает тебя, Родная.
Я люблю тебя, Аня.
Правда, сколько бы в выходные не спал, все равно не высыпаюсь. Не хватает чего - то. Я склонен связывать это с тем, что и засыпаю, и просыпаюсь неправильно. Я к тому, что с того дня, с той ночи в Питере, когда мы уснули вдвоем и проснулись, длится какой то дурацкий бесконечный день и также бесконечно пустой, что ли. Работа-квартира-квартира-работа. День, в котором негде поставить якорь, ничего нет запоминающегося и нельзя что ли отметить - вот пятница закончилась, вот началась суббота. Уверен это из-за тебя :Р. Мне не хватает тебя, Счастье мое. Каждый день, каждый час, будь то выходные или рабочие дни, не хватает того, что могу позаботиться о тебе, сделать что-то для тебя реальное, а не вот эти тексты, видео или фотографии. Не хватает в том числе для того, чтобы чувствовать реальность. Или ее создавать... Сложно объяснить. Думаю, ты понимаешь, о чем я. В особенности понимаешь этот процесс, когда мы вместе.
Рад, что ты повидалась с отцом и показала ему красоты Питера. Как бы то ни было это важно - иметь и создавать нечто общее с нашими родителями. На следующей неделе ко мне тоже приедет отец. Если притянуть за уши - то это тоже будет совпадение. Хочу его сводить в ЕЦ, если у него будет время, по нашим следам.
И да, теперь, когда листаю инсту или ленту новостей, с еще большей болью смотрю на вести из Питера. Погода, происшествия, какие-то фотки, где на заднем плане Исакий, который Казанский, или Исакий, который Исакий, все эти мосты, Лахта. Был забавный разговор на работе недавно. Ты наверняка слышала, что Пригожин, который владелец ФАНа то ли погиб, то ли пропал в Конго. Начальница такая: блииииин. Вот ФАН закроют, и куда все эти ребята пойдут? Они же пойдут к нам. И я: это же хорошо! Знаю там блестящую журналистку. Правда, разговор как то замялся, но для меня это показался знаковым. В общем я слежу что происходит в Питере, как все это косвенно влияет на тебя. И пытаюсь понемногу менять свое отношение к нему. И да, как ты говорила: дело вовсе не в городе.
Наступают холода. И знаешь, в какой то мере я им даже рад. Рад этому снегу, колкому морозу, тому, что под шапкой чешутся волосы, и проч. и проч. Правда, для того, чтобы чувствовать себя действительно счастливым - мне не хватает тебя, Анечка. Твоего тепла. Настоящего. Близкого. Кожей. Грудью. Каждый раз, стоя на перекрестке у Высоцкого, там, где все продувается всеми ветрами мира - холодно. И представляю, как ты, как мы ходили тут, как обнимались, каждый день. Так не хватает тебя, Родная.
Я люблю тебя, Аня.
суббота, 12 октября 2019
Зима близко.
Прошел день с тех пор как мы вынужденно расстались. Сколько тебе времени нужно будет разобраться в себе, Любимая, в своих чувствах, сколько? Так или иначе я буду ждать тебя, ждать твоих слов, твоего решения. Ждать, когда мы будет рядом. Кажется с последнего поцелуя на перроне метро прошло несколько лет, а это было только вчера. Как же не хватает тебя, Анечка, как же хочется тебя обнять, почувствовать родное тепло, родной аромат, биение родного сердца, жар рук, нежность тела. Я очень по тебе скучаю! Ску-ча-ю!
Как бы то ни было, пусть эта наша короткая-скорейшая-пролетевшая-минутой-встреча оставит в тебе тепло. Не мое тепло, нет. Наше. Пусть сладости и небольшие презенты скрасят твою питерскую хандру, пусть это будет напоминанием обо мне, как и все миллиарды триггеров во Вселенной. А колечко я все таки оставлю себе, пусть для меня оно останется от этой встречи, об этом будем знать только ты и я.
Целый день выпадаю из реальности. Проснулся не в своей Вселенной, все не так и все не то, везде не те люди. Очень пусто и нет, кажется, настоящего. Разговариваю с людьми и прерываюсь, как будто все не так должно быть и это всего лишь сон, а проснусь - ты рядом. Гнетущее чувство, что я должен быть не здесь. Рядом с тобой. Ря-дом-с-то-бой, понимаешь?! Аня... Анечка... Родная моя...
Да, я как обычно, могу все портить. Но я уверен, что нам с тобой все по плечу, когда мы вместе. Я в этом уверен, как то, что Нева впадает в Финский залив, как то, что я обожаю твою красную родинку на груди, как то, что нам вдвоем хорошо. Я уверен в нашем будущем. И очень тоскую по тебе. Тос-ку-ю, слышишь меня?!
Вчера перед сном, сегодня утром и на всем протяжении дня (и еще оооочень долго) любовался и буду любоваться нами, Родная. Любуюсь тобой, нашими фотографиями, закрываю глаза, а там мы. От того, как мы счастливо выглядим, от того, что нам с тобой искренне хорошо друг с другом. Закинул свою часть фотографий. Я тоже буду периодически скидывать, как накатит. Я понимаю тебя, понимаю, что тебе нужна тишина, что ли, или отсутствие моего давления. Просто мне тебя не хватает и я не знаю еще как выразить это. Жаль пока нет возможности скинуть в облако те чувства, что во мне, ту нехватку тебя. Не-хватает-тебя-Аньгел-мой!
И ты помни и знай, Хорошая моя, ты мое Счастье. С тобой я по настоящему счастлив. Толкьо с тобой я настоящий - тот самый Ванечка, который готов для тебя сворачивать горы (да, даже Уральские), который готов быть шутом, чтобы ты улыбнулась, который готов для тебя быть твоим. Твоим будущем. Отцом твоих детей.
Аня, Анечка, Аньгел, Солнце мое Небесное, Счастье мое, Радость моя, Хорошая моя, Детка. Ты мой Мир, ты моя Вселенная.
Твой Ванечка
Я люблю тебя, Анечка моя
Как бы то ни было, пусть эта наша короткая-скорейшая-пролетевшая-минутой-встреча оставит в тебе тепло. Не мое тепло, нет. Наше. Пусть сладости и небольшие презенты скрасят твою питерскую хандру, пусть это будет напоминанием обо мне, как и все миллиарды триггеров во Вселенной. А колечко я все таки оставлю себе, пусть для меня оно останется от этой встречи, об этом будем знать только ты и я.
Целый день выпадаю из реальности. Проснулся не в своей Вселенной, все не так и все не то, везде не те люди. Очень пусто и нет, кажется, настоящего. Разговариваю с людьми и прерываюсь, как будто все не так должно быть и это всего лишь сон, а проснусь - ты рядом. Гнетущее чувство, что я должен быть не здесь. Рядом с тобой. Ря-дом-с-то-бой, понимаешь?! Аня... Анечка... Родная моя...
Да, я как обычно, могу все портить. Но я уверен, что нам с тобой все по плечу, когда мы вместе. Я в этом уверен, как то, что Нева впадает в Финский залив, как то, что я обожаю твою красную родинку на груди, как то, что нам вдвоем хорошо. Я уверен в нашем будущем. И очень тоскую по тебе. Тос-ку-ю, слышишь меня?!
Вчера перед сном, сегодня утром и на всем протяжении дня (и еще оооочень долго) любовался и буду любоваться нами, Родная. Любуюсь тобой, нашими фотографиями, закрываю глаза, а там мы. От того, как мы счастливо выглядим, от того, что нам с тобой искренне хорошо друг с другом. Закинул свою часть фотографий. Я тоже буду периодически скидывать, как накатит. Я понимаю тебя, понимаю, что тебе нужна тишина, что ли, или отсутствие моего давления. Просто мне тебя не хватает и я не знаю еще как выразить это. Жаль пока нет возможности скинуть в облако те чувства, что во мне, ту нехватку тебя. Не-хватает-тебя-Аньгел-мой!
И ты помни и знай, Хорошая моя, ты мое Счастье. С тобой я по настоящему счастлив. Толкьо с тобой я настоящий - тот самый Ванечка, который готов для тебя сворачивать горы (да, даже Уральские), который готов быть шутом, чтобы ты улыбнулась, который готов для тебя быть твоим. Твоим будущем. Отцом твоих детей.
Аня, Анечка, Аньгел, Солнце мое Небесное, Счастье мое, Радость моя, Хорошая моя, Детка. Ты мой Мир, ты моя Вселенная.
Твой Ванечка
Я люблю тебя, Анечка моя
суббота, 05 октября 2019
Зима близко.
Сегодня мне приснился Питер. Можно было бы сказать, что я не знаю, к чему это, но мы оба с тобой этот момент понимаем. В Питере я оказался внезапно, то ли это была какая то срочная командировка, то ли я просто взял и сорвался. По крайней мере, про эту поездку никто не знал из друзей, про нее не знала и ты, Родная. Питер мне показался милым и европейским городом, по крайней мере в центре. Очень много мрамора и гранита, площадки, от которых веет осенней прохладой.
Весь город утопал в желто-красных листьях. Было немного сыровато, впрочем, осень и на Урале мало чем отличается, думал я и шагал по плиткам и тяжеловесному камню. Побывал я и на улице Морской пехоты, побродил среди дворов, попробовал угадать, в каком доме ты живешь. При этом точно знал, что ты сейчас на работе и освободишься лишь к вечеру. Долго сомневался, стоит ли постить что-то в инсту. И отказался от этой идеи, опасаясь, что ты будешь нервничать по этому поводу. Но к вечеру, когда у тебя закончилась смена, когда в городе фонари начали отражаться в лужах и полированных колоннах и мраморных стенах, я все же позвонил тебе и предложил встретиться недалеко от Исаакия. Долго сидел на каменных ступеньках, но это ожидание того стоило. Ты появилась сквозь небольшую аллейку. В руках у тебя был пучок кленовых листьев, как на фотке в инсте, и кофе, которым ты поделилась, пытаясь хоть так, но немного позаботиться обо мне. Знаешь, эта встреча не была чем-то из разряда вон выходящего, она была обычная, как будто мы расстались только утром, и вот вновь встретились, чтобы вместе пойти Домой. Было тепло. Спасибо за этот сон, Хорошая.
Снова читал твои новости. И я понимаю, Родная, твое негодование по поводу политоты. Тема очень сомнительная и вряд ли кому в действительности интересная и полезная. Мне вот очень нравилось писать про социалку, разрабатывать эту тему, ну, хоть про ту же нехватку лекарств, например. Думаю, что и тебе это тоже нравилось. Впрочем, может, действительно, если рассматривать этот этап, как получение какого то опыта, то это неплохо? Хотя, согласен, такой себе опыт. Во всяком случае, я уверен, что ты достойная большего, и в этом большем сможешь раскрыть свой потенциал, а сейчас, думаю, стоит рассматривать как что-то временное. И 12 часов - это что-то чересчур, даже учитывая, что ты во Всехе перерабатывала, но 12 часов то еще испытание. При этом я отмечаю про себя, что мне приятно осознавать что, мы, если можно так назвать, в одной информационной упряжке. Хоть и понимаю, что тебе это не по нраву. Знаю, что тебе не легко, Счастье мое, и хотел бы поддержать тебя больше...
И я правильно понимаю, что у тебя график 2 через 2? При этом не учитываются ни праздники не выходные? Ну, а мой график вот.
Береги себя, пожалуйста, Анечка. Старайся одеваться теплее и кутаться от злых ветров. Конечно, будь моя воля, я бы одевал тебя, как луковку, чтобы уберечь от сквозняков. И может быть, до зимы еще в каких местах ответят, может, придет положительный ответ от Омички и не придется ходить про продуваемому берегу залива. Переживаю за тебя, за твое здоровье, Хорошая. И очень по тебе скучаю.
Мой день сегодня прошел в работе. Странно сейчас вставать пять утра, топать на смену, там отрабатывать, почти не понимая, что как, но стараясь сделать что-то эффективнее. Думаю, со временем, умение управлять этой махиной придет, по крайней мере я стараюсь. Часам к четырем дня добрался до квартиры, после чего вырубило - прошлой ночью не спалось, уснул где-то под утро. И вот сейчас пишу тебе и параллельно готовлю супчик, нужно чего-то жиденько поесть.
Год назад ты приезжала в Ебург. Какие у тебя остались ощущения от той твоей поездки? Конечно, многое произошло за год. Многое поменялось. И знаешь, несмотря на то, что мне было тогда очень больно. Все же в этом нашем с тобой небольшом пути были светлые моменты, которые охотнее вспоминаются. Наша прогулка к УПИ, валяние дурака по дороге, посиделки в Спитфаере, прогулка по Ленина. Да даже покупка этого ноута, с которого я тебе сейчас набираю текст. Вспоминаешь ли ты? Я вот каждый раз подходя к квартире, бросаю взгляд на парковку напротив и так хочется, чтобы ты никуда не уезжала. Очень скучаю по тебе, Родная. Мне не хватает тебя.
Очень люблю тебя, Аня.
Весь город утопал в желто-красных листьях. Было немного сыровато, впрочем, осень и на Урале мало чем отличается, думал я и шагал по плиткам и тяжеловесному камню. Побывал я и на улице Морской пехоты, побродил среди дворов, попробовал угадать, в каком доме ты живешь. При этом точно знал, что ты сейчас на работе и освободишься лишь к вечеру. Долго сомневался, стоит ли постить что-то в инсту. И отказался от этой идеи, опасаясь, что ты будешь нервничать по этому поводу. Но к вечеру, когда у тебя закончилась смена, когда в городе фонари начали отражаться в лужах и полированных колоннах и мраморных стенах, я все же позвонил тебе и предложил встретиться недалеко от Исаакия. Долго сидел на каменных ступеньках, но это ожидание того стоило. Ты появилась сквозь небольшую аллейку. В руках у тебя был пучок кленовых листьев, как на фотке в инсте, и кофе, которым ты поделилась, пытаясь хоть так, но немного позаботиться обо мне. Знаешь, эта встреча не была чем-то из разряда вон выходящего, она была обычная, как будто мы расстались только утром, и вот вновь встретились, чтобы вместе пойти Домой. Было тепло. Спасибо за этот сон, Хорошая.
Снова читал твои новости. И я понимаю, Родная, твое негодование по поводу политоты. Тема очень сомнительная и вряд ли кому в действительности интересная и полезная. Мне вот очень нравилось писать про социалку, разрабатывать эту тему, ну, хоть про ту же нехватку лекарств, например. Думаю, что и тебе это тоже нравилось. Впрочем, может, действительно, если рассматривать этот этап, как получение какого то опыта, то это неплохо? Хотя, согласен, такой себе опыт. Во всяком случае, я уверен, что ты достойная большего, и в этом большем сможешь раскрыть свой потенциал, а сейчас, думаю, стоит рассматривать как что-то временное. И 12 часов - это что-то чересчур, даже учитывая, что ты во Всехе перерабатывала, но 12 часов то еще испытание. При этом я отмечаю про себя, что мне приятно осознавать что, мы, если можно так назвать, в одной информационной упряжке. Хоть и понимаю, что тебе это не по нраву. Знаю, что тебе не легко, Счастье мое, и хотел бы поддержать тебя больше...
И я правильно понимаю, что у тебя график 2 через 2? При этом не учитываются ни праздники не выходные? Ну, а мой график вот.
Береги себя, пожалуйста, Анечка. Старайся одеваться теплее и кутаться от злых ветров. Конечно, будь моя воля, я бы одевал тебя, как луковку, чтобы уберечь от сквозняков. И может быть, до зимы еще в каких местах ответят, может, придет положительный ответ от Омички и не придется ходить про продуваемому берегу залива. Переживаю за тебя, за твое здоровье, Хорошая. И очень по тебе скучаю.
Мой день сегодня прошел в работе. Странно сейчас вставать пять утра, топать на смену, там отрабатывать, почти не понимая, что как, но стараясь сделать что-то эффективнее. Думаю, со временем, умение управлять этой махиной придет, по крайней мере я стараюсь. Часам к четырем дня добрался до квартиры, после чего вырубило - прошлой ночью не спалось, уснул где-то под утро. И вот сейчас пишу тебе и параллельно готовлю супчик, нужно чего-то жиденько поесть.
Год назад ты приезжала в Ебург. Какие у тебя остались ощущения от той твоей поездки? Конечно, многое произошло за год. Многое поменялось. И знаешь, несмотря на то, что мне было тогда очень больно. Все же в этом нашем с тобой небольшом пути были светлые моменты, которые охотнее вспоминаются. Наша прогулка к УПИ, валяние дурака по дороге, посиделки в Спитфаере, прогулка по Ленина. Да даже покупка этого ноута, с которого я тебе сейчас набираю текст. Вспоминаешь ли ты? Я вот каждый раз подходя к квартире, бросаю взгляд на парковку напротив и так хочется, чтобы ты никуда не уезжала. Очень скучаю по тебе, Родная. Мне не хватает тебя.
Очень люблю тебя, Аня.
пятница, 04 октября 2019
Зима близко.
Читал твои заметки, Хорошая. Очень хорошо написаны, чувствуется твоя рука, несмотря на стандарты новостей. Ну, или мне так кажется. Во всяком случае, рад, что ты вышла работать и заниматься делом. Знаю и чувствую, как тебя напрягает безделье. И еще приятно, что так или иначе мы работаем над одним и тем же. Я понимаю, что ни это работа твоей мечты, я чувствую, что тебе бы не хотелось этим заниматься. Опять же пусть это будет началом для большего. Знаю, что тут, текстом и на записях поддержка чувствуется в малой степени, но мне хочется передать тебе силы и уверенность.
Может быть, из других редакций ответили? Или, может, в ближайшее время ответят и ФАН можно оставить?
Забавно, что изначально, когда листал ленту новостей, искал твою фамилию, а не ту, что ты носишь сейчас. Впрочем, конечно, не в фамилии дело.
В урашке скоро, ну, как скоро, через неделю новый корпоратив. И по традиции осеннего мероприятия - нас заставляют делать всякие номера. Попал в команду к менеджерам и журналистам, ну, скажем, к тем, кому не зашкварно попутисть под Бузову, прошвырнуться по клубам, и все такое. Они предлагают сделать танец с песней Бузовой. На мое предложение сделать номер похожий на клип I Want To Break Free - они косо посмотрели. Ну, что ж, придется плясать под Мало половин. Предвкушаю. На неделе начнутся репетиции. Или может все переиграем и сделаем что-то еще.
А еще долго думал, чем же я могу тебя порадовать. Помнится, я готовил неплохо. И во Фьерде видел вяленую оленину. Ну, оленину не обещаю, но пока пробую приготовить курочку. Знаю, что ее можно под пиво лопать, и вот пробую довести рецепт до совершенства.
Как ты, Родная? О чем ты думаешь? Как ты себя чувствуешь? Как тебе работа, да и вообще город? Что интересного там? Расскажи о себе. Я очень по тебе скучаю, мне тебя так не хватает.
И очень тебя люблю, Аня.
Может быть, из других редакций ответили? Или, может, в ближайшее время ответят и ФАН можно оставить?
Забавно, что изначально, когда листал ленту новостей, искал твою фамилию, а не ту, что ты носишь сейчас. Впрочем, конечно, не в фамилии дело.
В урашке скоро, ну, как скоро, через неделю новый корпоратив. И по традиции осеннего мероприятия - нас заставляют делать всякие номера. Попал в команду к менеджерам и журналистам, ну, скажем, к тем, кому не зашкварно попутисть под Бузову, прошвырнуться по клубам, и все такое. Они предлагают сделать танец с песней Бузовой. На мое предложение сделать номер похожий на клип I Want To Break Free - они косо посмотрели. Ну, что ж, придется плясать под Мало половин. Предвкушаю. На неделе начнутся репетиции. Или может все переиграем и сделаем что-то еще.
А еще долго думал, чем же я могу тебя порадовать. Помнится, я готовил неплохо. И во Фьерде видел вяленую оленину. Ну, оленину не обещаю, но пока пробую приготовить курочку. Знаю, что ее можно под пиво лопать, и вот пробую довести рецепт до совершенства.
Как ты, Родная? О чем ты думаешь? Как ты себя чувствуешь? Как тебе работа, да и вообще город? Что интересного там? Расскажи о себе. Я очень по тебе скучаю, мне тебя так не хватает.
И очень тебя люблю, Аня.
четверг, 03 октября 2019
Зима близко.
Сегодня мне приснился сон. Более детальный, чем обычно. И скорее всего он навеян нашим вчерашним разговором. Мне приснилось, что я попал в армию. Снова. Вокруг была часть, которая очень схожа с той, где я служил. При этом с первых минут я уже понимал, что это какая то чудовищная ошибка, меня тут не должно быть. Во-первых, объяснял я всем вокруг, в том числе офицерам и солдатикам, что в нормальной жизни - не здесь - ждешь меня ты, Хорошая - и это главная причина, почему мне тут не место, ну, а во-вторых, я уже прошел этот этап,и возвращаться в него не хочу. Я чувствовал тебя, чувствовал, как ты сильно ждешь меня там, у ворот этой части и делал все, чтобы поскорее убраться отсюда к тебе во что бы то ни стало.
Понимая, что никто тут меня слушать не хочет, раздобыл где-то в подполье телефоны коллег-журналистов, через которых вышел на каких-то генералов, которым объяснил, что у меня есть любимая женщина, она вот тут, ждет, и мне решительно делать на военной базе нечего, давайте-ка вы меня отпустите. И меня отпустили. Сказали, что любовь сильнее конфликтов и нужно быть с любимыми. Я шел по осенней дороге по направлению к выходу и увидел впереди тебя. Ты была в своем красном пуховике. Ты ждала меня. И я побежал к тебе по лужам, по кучам листьев. Мы обнялись и в этот момент нас переполняло ощущение, что вот так, когда мы вместе, оно и должно быть по задумке Вселенной, было не то что тепло, было очень горячо внутри. Горячо и приятно. Спасибо, Анечка, за этот сон.
Я вчера, да и сегодня с утра очень много думал насчет нашего вчерашнего разговора. Да, он получился смазанный и не совсем позитивный. И вот что я надумал. Для меня важно об этом сказать тебе, донести до тебя. Да, согласен, порой я очень сильно загоняюсь и везде вижу негатив. От этого мне становится плохо и дальше эта спираль темноты раскручивается больше. Да, порой, я оказываюсь погребен в таком состоянии и сам выбраться уже не в силах, поэтому прошу у тебя, Хорошая, как у самого близкого человека, поддержки, и искренне считаю, что это нормально. И прости, что я рассказываю о чем то негативном, и это получается связанным с тобой. В этом случае, я просто прошу у тебя помощи, чтобы решить эти неудачи и обратиться к хорошему. При этом иногда я и сам мог бы предпринять какие-то действия, чтобы вылезти из этой эмоциональной ямы.
Да, по мне сильно ударило это очередное разочарование от матери. Да, отношения с ней у меня и так были не ахти какие. Но сейчас я понял ее мотивацию, почему она поступила так и поступает дальше. Это новое. И это я переживу и смирюсь с этим, просто мне нужно время и немного понимания.
Я понял, что в последнее время транслирую в этот мир, а главное тебе сплошной негатив. Мне от этого самому не по себе, знай это, Родная. Я это понимаю. При этом мы договаривались, помнишь, что я буду говорить тебе, что у меня болит, а не скрывать это. И я обещаю, что постараюсь показывать тебе, рассказывать о хорошем. Не только для того, чтобы ты просто улыбнулась, а чтобы дать понять тебе, что со мной тебе будет хорошо.
При этом в глобальном моем сегодня - главное то, что смазывает все хорошее - это отсутствие тебя рядом, Аньгел. Да, эта вещь негативная и напрямую связана с тобой. И пока этот так, я не могу сказать, что все вокруг хорошо. Потому что ты мне нужна, нужна рядом, ты мне необходима каждый день. Я хочу с тобой с тобой просыпаться каждое утро и засыпать с тобой каждую ночь, проводить время, гулять, строить с тобой настоящую ячейку общества. Да, я знаю, с тобой непросто. При этом я уверен, что у нас получится. Как же мне хочется передать эту уверенность тебе. Как мне передать эту уверенность тебе?
Да, мне грустно от того, что мы не говорим о совместных планах, мне грустно от того, что ты сейчас, строя свою жизнь в Питере, не учитываешь в ней меня, от того, что ты не говоришь, что хочешь быть со мной. Да, мне от этого не по себе. И мне хочется, чтобы было иначе. Чтобы ты говорила, как по мне скучаешь, что хочешь видеть, что видишь будущее со мной, строишь свои планы, учитывая это. Да, это прямое давление на тебя. Просто пойми, что свое будущее я вижу только с тобой и никак иначе. Почему? Потому что я люблю тебя, Аня.
И через эту призму будущего с тобой, Родная, я готов делать вокруг себя мир позитивнее и меньше обращать внимания на неудачи и невряки. Готов лучше работать, чтобы зарабатывать больше для нас, готов искать новые вещи, интересные места, строить планы, мечтать и осуществлять задумки. Одному мне это не нужно, потому что счастлив по настоящему я только с тобой, Анечка. И вот тут, рядом с тобой, когда мы вместе, я вижу для себя позитивное и самое светлое и теплое и транслирую вот так для тебя и всего остального мира хорошее. И только рядом с тобой, Любимая моя, я чувствую, что все будет хорошо.
Для мне важно это, важно знать твое мнение, знать, что ты хочешь, знать, что ты думаешь, чувствуешь и о чем мечтаешь каждый день? Поэтому мне очень хочется с тобой говорить, общаться, быть ближе. И если пока так, на расстоянии, то мне хочется созваниваться с тобой чаще. Говорить о важном и о мелочах, слушать тебя и слышать, что происходит вокруг тебя, как бы то ни было поддерживать тебя. Потому что это, в том числе, делает меня сильнее, ты делаешь меня сильнее, Аньгел мой.
Мне хочется знать, что ты думаешь обо всем этом? С чем ты согласна? А что нужно пересмотреть? Где мы можем найти компромисс?
И еще хочу поблагодарить тебя за новые снимки в скучательной папке. Спасибо, Родная моя. Ты, впрочем как и всегда, роскошна! Мои любимые руки, губы, вся ты. И глядя каждую ночь перед сном на твои фотографии (да, я каждую ночь перед сном смотрю на твои фотографии и видео, это было и там, в Таше), я почти ощущаю прикосновения к тебе, твое тепло, твои дыхание запах и мурашки по коже. Я очень хочу тебя. Мне этого так не хватает, мне так сильно не хватает тебя, Счастье мое.
Я люблю тебя, Аня.
Понимая, что никто тут меня слушать не хочет, раздобыл где-то в подполье телефоны коллег-журналистов, через которых вышел на каких-то генералов, которым объяснил, что у меня есть любимая женщина, она вот тут, ждет, и мне решительно делать на военной базе нечего, давайте-ка вы меня отпустите. И меня отпустили. Сказали, что любовь сильнее конфликтов и нужно быть с любимыми. Я шел по осенней дороге по направлению к выходу и увидел впереди тебя. Ты была в своем красном пуховике. Ты ждала меня. И я побежал к тебе по лужам, по кучам листьев. Мы обнялись и в этот момент нас переполняло ощущение, что вот так, когда мы вместе, оно и должно быть по задумке Вселенной, было не то что тепло, было очень горячо внутри. Горячо и приятно. Спасибо, Анечка, за этот сон.
Я вчера, да и сегодня с утра очень много думал насчет нашего вчерашнего разговора. Да, он получился смазанный и не совсем позитивный. И вот что я надумал. Для меня важно об этом сказать тебе, донести до тебя. Да, согласен, порой я очень сильно загоняюсь и везде вижу негатив. От этого мне становится плохо и дальше эта спираль темноты раскручивается больше. Да, порой, я оказываюсь погребен в таком состоянии и сам выбраться уже не в силах, поэтому прошу у тебя, Хорошая, как у самого близкого человека, поддержки, и искренне считаю, что это нормально. И прости, что я рассказываю о чем то негативном, и это получается связанным с тобой. В этом случае, я просто прошу у тебя помощи, чтобы решить эти неудачи и обратиться к хорошему. При этом иногда я и сам мог бы предпринять какие-то действия, чтобы вылезти из этой эмоциональной ямы.
Да, по мне сильно ударило это очередное разочарование от матери. Да, отношения с ней у меня и так были не ахти какие. Но сейчас я понял ее мотивацию, почему она поступила так и поступает дальше. Это новое. И это я переживу и смирюсь с этим, просто мне нужно время и немного понимания.
Я понял, что в последнее время транслирую в этот мир, а главное тебе сплошной негатив. Мне от этого самому не по себе, знай это, Родная. Я это понимаю. При этом мы договаривались, помнишь, что я буду говорить тебе, что у меня болит, а не скрывать это. И я обещаю, что постараюсь показывать тебе, рассказывать о хорошем. Не только для того, чтобы ты просто улыбнулась, а чтобы дать понять тебе, что со мной тебе будет хорошо.
При этом в глобальном моем сегодня - главное то, что смазывает все хорошее - это отсутствие тебя рядом, Аньгел. Да, эта вещь негативная и напрямую связана с тобой. И пока этот так, я не могу сказать, что все вокруг хорошо. Потому что ты мне нужна, нужна рядом, ты мне необходима каждый день. Я хочу с тобой с тобой просыпаться каждое утро и засыпать с тобой каждую ночь, проводить время, гулять, строить с тобой настоящую ячейку общества. Да, я знаю, с тобой непросто. При этом я уверен, что у нас получится. Как же мне хочется передать эту уверенность тебе. Как мне передать эту уверенность тебе?
Да, мне грустно от того, что мы не говорим о совместных планах, мне грустно от того, что ты сейчас, строя свою жизнь в Питере, не учитываешь в ней меня, от того, что ты не говоришь, что хочешь быть со мной. Да, мне от этого не по себе. И мне хочется, чтобы было иначе. Чтобы ты говорила, как по мне скучаешь, что хочешь видеть, что видишь будущее со мной, строишь свои планы, учитывая это. Да, это прямое давление на тебя. Просто пойми, что свое будущее я вижу только с тобой и никак иначе. Почему? Потому что я люблю тебя, Аня.
И через эту призму будущего с тобой, Родная, я готов делать вокруг себя мир позитивнее и меньше обращать внимания на неудачи и невряки. Готов лучше работать, чтобы зарабатывать больше для нас, готов искать новые вещи, интересные места, строить планы, мечтать и осуществлять задумки. Одному мне это не нужно, потому что счастлив по настоящему я только с тобой, Анечка. И вот тут, рядом с тобой, когда мы вместе, я вижу для себя позитивное и самое светлое и теплое и транслирую вот так для тебя и всего остального мира хорошее. И только рядом с тобой, Любимая моя, я чувствую, что все будет хорошо.
Для мне важно это, важно знать твое мнение, знать, что ты хочешь, знать, что ты думаешь, чувствуешь и о чем мечтаешь каждый день? Поэтому мне очень хочется с тобой говорить, общаться, быть ближе. И если пока так, на расстоянии, то мне хочется созваниваться с тобой чаще. Говорить о важном и о мелочах, слушать тебя и слышать, что происходит вокруг тебя, как бы то ни было поддерживать тебя. Потому что это, в том числе, делает меня сильнее, ты делаешь меня сильнее, Аньгел мой.
Мне хочется знать, что ты думаешь обо всем этом? С чем ты согласна? А что нужно пересмотреть? Где мы можем найти компромисс?
И еще хочу поблагодарить тебя за новые снимки в скучательной папке. Спасибо, Родная моя. Ты, впрочем как и всегда, роскошна! Мои любимые руки, губы, вся ты. И глядя каждую ночь перед сном на твои фотографии (да, я каждую ночь перед сном смотрю на твои фотографии и видео, это было и там, в Таше), я почти ощущаю прикосновения к тебе, твое тепло, твои дыхание запах и мурашки по коже. Я очень хочу тебя. Мне этого так не хватает, мне так сильно не хватает тебя, Счастье мое.
Я люблю тебя, Аня.
понедельник, 30 сентября 2019
Зима близко.
Сегодня произошел случай, которым я хочу поделиться с тобой, как с самым родным человеком, которому можно довериться. Случай нехороший. И извини, что в последнее время делюсь только этим. По крайней мере, я оцениваю его так.
Днем позвонила мать. Сразу же с порога сказала, чтобы я удалил фотографии, которые выложил в инсту (и в фб - они туда автоматом публикуются). Говорит: "Я не давала тебе разрешения публиковать мои фотографии. Мне это не приятно. Объяснять я ничего не буду. Удаляй сейчас же". На вопрос, почему я должен это делать, мне ответ так и не дали - неприятно, якобы выглядит не очень, и вообще разрешения надо спрашивать, прежде чем выкладывать фотографии чужих людей. Честно? Меня это сильно поразило. И очень больно ударило.
Минут через десять позвонил брат. Он в свою очередь также сказал, чтобы я удалил фотографии с ним и с его ребенком. "Я не разрешал публиковать фотографии моего сына. Ты вообще видел, чтобы хоть одна фотока его была в Сети? Давай, я объяснять ничего не буду, а ты просто удалишь все". Хуй с ним, истерию по киднепингу я еще понять могу, похуй, веришь в конспирологию и что миром правят корпорации, а Путин заебись, плевать, но вот фото тут причем? И он после спросил, зачем мне выкладывать в Сеть эти фотографии? Чтобы показать друзьям, что у меня есть семья, что я ей горжусь и не стесняюсь ее. "Когда будет семья, может, поймешь мою позицию". Более того, я спросил, можно мне хотя бы нашу детскую фотографию выложить, ту, на которой брат с сестрой еще подростки, а мне лет семь? "Нет. Ладно ты бы один с сестрой был. Нельзя".
Уже вечером снова позвонила мать, долго причитала зачем я выкладываю эти фотографии, она вообще не любит этого и никому не разрешает, и только с большого позволения. И это не важно, что ее фото есть у сестры, например, и на ее же страничке в одноклассниках. "Каждый думает по своему. Вопрос закрыт. Удалил, хорошо".
Все это сильно меня подкосило. Весь день хочу с трясущимися руками, и в том числе от того, что меня бьет тревога нескончаемая и от всей этой истории. Неужели я у своей семьи должен спрашивать разрешения, чтобы показать, что она у меня есть? Все это еще раз поддакивает меня к мысли, что я совершенно чужой человек для матери. Ведь она даже не потрудилась объяснить по человечески. Зачем? И это очень болезненная мысль, от которой выворачивает на изнанку. Ведь по идее, нет ближе человека, чем мать - плоть от плоти, разве нет? Да, у меня остается отец. И из всей кровной родни - ближе его никого нет. И при всей его черствости - даже он проявляет любви больше, чем мать. Мне очень хочется плакать от осознания, что в частном понимании мамы у меня как не было, так и нет. А самое обидное и больное, что она этого не понимает и принимает все как должное и расстраивается только тому, что я хожу с кислой миной, не задавая самой себе вопрос почему, ведь все же дело во мне. Да, потому что так удобно, не нужно переживать, не нужно проявлять тех чувств, которых нет, не нужно ничем жертвовать. Дежурное внимание, дежурная забота и такие же фразы: "держись, выздоравливай, все будет хорошо, улыбнись, береги себя". А мне больно.
Из-за всего этого я чувствую глобальное наваливающееся одиночество, которое кроет меня с головы до ног. Не могу сказать, что мой мир перевернулся, как осенью два года назад, но больно мне не меньше. Ведь даже если я не нужен матери, если она не думает обо мне как о субъекте, как о полноценном человеке, а только как об объекте с кодовым названием "сын из России", не нужен, как человек, той матери, которая не задумывается, что без материнской любви (а это как бы основополагающая штука), ему, может, плохо, и за все эти 20 лет, может, она нужна была, и не проявить, не попытаться дать ее, хотя бы в эту неделю, что лучше бежать в сериальчики, так как же быть со всем остальным миром? Неужели действительно мне быть вот так одному? И не надо друзей припоминать, отношения с друзьями - это не отношения с семьей. Не с друзьями строится личное будущее. Как бы близки они ни были, они не семья. Мне очень больно, Аня, морально и психологически больно от всего этого. Хочется поддержки, настоящей поддержки и внимания ко мне, как к близкому и родному, хочется ощущения будущего, не одинокого будущего, а совместного с тобой, Родная.
А следом мысли, конечно, о тебе, Хорошая. Как ты заботилась обо мне, как давала помимо своей женской любви еще и материнскую. Спасибо тебе за это. И дальше больше. Ведь я нормальный полноценный человек из плоти со своими достоинствами и недостатками, не просто голос в телефоне, не картинка в Сети, ткнешь меня ножом - пойдет кровь, проявишь любовь, и я буду пытаться отблагодарить вдвойне. И мне тоже хочется строить семью, полноценную любящую, понимающую, чуткую до мелочей, задающую вопросы, заботливую, светлую и теплую, где всем хорошо. Хочу строить семью с тобой, Аня. И я знаю, что у нас это получится. Хочется, чтобы мы были равны, чтобы ты воспринимала меня, как человека, на которого тоже можно в чем то равняться, как того, кого нужно поддерживать, потому что близкий, как того, на которого тоже можно положиться.
А пока мне больно от тишины и от одиночества, от того, что тебя нет рядом, и кажется, что с каждым днем напряжение внутри усиливается. Очень скучаю по тебе. Плохо без тебя.
Я люблю тебя, Аня.
Днем позвонила мать. Сразу же с порога сказала, чтобы я удалил фотографии, которые выложил в инсту (и в фб - они туда автоматом публикуются). Говорит: "Я не давала тебе разрешения публиковать мои фотографии. Мне это не приятно. Объяснять я ничего не буду. Удаляй сейчас же". На вопрос, почему я должен это делать, мне ответ так и не дали - неприятно, якобы выглядит не очень, и вообще разрешения надо спрашивать, прежде чем выкладывать фотографии чужих людей. Честно? Меня это сильно поразило. И очень больно ударило.
Минут через десять позвонил брат. Он в свою очередь также сказал, чтобы я удалил фотографии с ним и с его ребенком. "Я не разрешал публиковать фотографии моего сына. Ты вообще видел, чтобы хоть одна фотока его была в Сети? Давай, я объяснять ничего не буду, а ты просто удалишь все". Хуй с ним, истерию по киднепингу я еще понять могу, похуй, веришь в конспирологию и что миром правят корпорации, а Путин заебись, плевать, но вот фото тут причем? И он после спросил, зачем мне выкладывать в Сеть эти фотографии? Чтобы показать друзьям, что у меня есть семья, что я ей горжусь и не стесняюсь ее. "Когда будет семья, может, поймешь мою позицию". Более того, я спросил, можно мне хотя бы нашу детскую фотографию выложить, ту, на которой брат с сестрой еще подростки, а мне лет семь? "Нет. Ладно ты бы один с сестрой был. Нельзя".
Уже вечером снова позвонила мать, долго причитала зачем я выкладываю эти фотографии, она вообще не любит этого и никому не разрешает, и только с большого позволения. И это не важно, что ее фото есть у сестры, например, и на ее же страничке в одноклассниках. "Каждый думает по своему. Вопрос закрыт. Удалил, хорошо".
Все это сильно меня подкосило. Весь день хочу с трясущимися руками, и в том числе от того, что меня бьет тревога нескончаемая и от всей этой истории. Неужели я у своей семьи должен спрашивать разрешения, чтобы показать, что она у меня есть? Все это еще раз поддакивает меня к мысли, что я совершенно чужой человек для матери. Ведь она даже не потрудилась объяснить по человечески. Зачем? И это очень болезненная мысль, от которой выворачивает на изнанку. Ведь по идее, нет ближе человека, чем мать - плоть от плоти, разве нет? Да, у меня остается отец. И из всей кровной родни - ближе его никого нет. И при всей его черствости - даже он проявляет любви больше, чем мать. Мне очень хочется плакать от осознания, что в частном понимании мамы у меня как не было, так и нет. А самое обидное и больное, что она этого не понимает и принимает все как должное и расстраивается только тому, что я хожу с кислой миной, не задавая самой себе вопрос почему, ведь все же дело во мне. Да, потому что так удобно, не нужно переживать, не нужно проявлять тех чувств, которых нет, не нужно ничем жертвовать. Дежурное внимание, дежурная забота и такие же фразы: "держись, выздоравливай, все будет хорошо, улыбнись, береги себя". А мне больно.
Из-за всего этого я чувствую глобальное наваливающееся одиночество, которое кроет меня с головы до ног. Не могу сказать, что мой мир перевернулся, как осенью два года назад, но больно мне не меньше. Ведь даже если я не нужен матери, если она не думает обо мне как о субъекте, как о полноценном человеке, а только как об объекте с кодовым названием "сын из России", не нужен, как человек, той матери, которая не задумывается, что без материнской любви (а это как бы основополагающая штука), ему, может, плохо, и за все эти 20 лет, может, она нужна была, и не проявить, не попытаться дать ее, хотя бы в эту неделю, что лучше бежать в сериальчики, так как же быть со всем остальным миром? Неужели действительно мне быть вот так одному? И не надо друзей припоминать, отношения с друзьями - это не отношения с семьей. Не с друзьями строится личное будущее. Как бы близки они ни были, они не семья. Мне очень больно, Аня, морально и психологически больно от всего этого. Хочется поддержки, настоящей поддержки и внимания ко мне, как к близкому и родному, хочется ощущения будущего, не одинокого будущего, а совместного с тобой, Родная.
А следом мысли, конечно, о тебе, Хорошая. Как ты заботилась обо мне, как давала помимо своей женской любви еще и материнскую. Спасибо тебе за это. И дальше больше. Ведь я нормальный полноценный человек из плоти со своими достоинствами и недостатками, не просто голос в телефоне, не картинка в Сети, ткнешь меня ножом - пойдет кровь, проявишь любовь, и я буду пытаться отблагодарить вдвойне. И мне тоже хочется строить семью, полноценную любящую, понимающую, чуткую до мелочей, задающую вопросы, заботливую, светлую и теплую, где всем хорошо. Хочу строить семью с тобой, Аня. И я знаю, что у нас это получится. Хочется, чтобы мы были равны, чтобы ты воспринимала меня, как человека, на которого тоже можно в чем то равняться, как того, кого нужно поддерживать, потому что близкий, как того, на которого тоже можно положиться.
А пока мне больно от тишины и от одиночества, от того, что тебя нет рядом, и кажется, что с каждым днем напряжение внутри усиливается. Очень скучаю по тебе. Плохо без тебя.
Я люблю тебя, Аня.
Зима близко.
Продолжает бить тревожность по нервам и телу. Иногда доходит до грани панической атаки. Или по крайней мере очень схоже с этим ощущение. И да, ты права, возможно, это связано с поездкой. Правда, не со сменой места, а с ощущениями, которые привез. В первую очередь, это разочарование частью семьи. И быть может, в том числе, самим собой, оттого что не смог наладить диалог, выстроить взаимоотношения. Хотя, понимаю, что там не все от меня зависело. Не знаю. Очень Одиноко, Родная, очень давящее темное, чувство в груди. И может быть тревожность - это еще следствие дурацких подсознательных мыслей, которые возвращают меня к тому, что чувствовал два года назад, что было осенью 17-ого. Хочу, чтобы ты обняла и успокоила меня, Хорошая, и дала понять, что все будет хорошо. Не словами, а именно ощущением. Сильно руки дрожат. Постоянно.
Не стало Марка Анатольевича. Я скорблю вместе с тобой, Милая. И ты знаешь, что у меня схожие с твоими ощущения от его работ. Большинство его фильмов и спектаклей - они о тебе, Аня. Наверное, в первую очередь это все же Обыкновенное чудо, Юнона и Мюнгхаузен, а уже потом все остальные. Правда, мне грустно, что эти фильмы и спектакли выводят тебя из равновесия. Хотелось бы, чтобы они вдохновляли тебя стремиться ко мне.
Посидели с Женькой и Ликой во Фьерде, в баре, где мы с тобой были. Очень странные ощущения. Теплые и одновременно тяжелые. Там твой след. Хотелось бы вернуться туда с тобой и хорошенько надраться в какую нибудь пятницу, чтобы так вдвоем. Посиделка прошла так себе. Конечно, посидели, пошутили, но в конце концов разговор зашел за "а вот помнишь, как было" и дальше по накатанной дорожке ностальгии. И все бы хорошо, если бы так не повторялось раз от разу, встреча за встречей. Старался быть приветливым с ними, как и просила, но от таких тем хотелось развернуться и уйти. И чем больше таких разговоров о прошлом, тем четче понимаю, откуда и тревожность, и все это дурное настроение.
В одном из последних видео я тебе рассказывал. Это от ощущения, что у меня нет будущего. Если раньше я его ощущал почти физически, то теперь нет его. Только мечтаю о нем. Там в сердце и в голове мое будущее целиком и полностью связано с тобой, Анечка. Наша семья, наше будущее. Не по отдельности, а вместе. Хочу строить его с тобой, планировать, мечтать, создавать каждый день что-то новое с зачином на завтрашний день. И улыбаться и чувствовать силу в том числе от этого. Постоянно в голове это прокручиваю, мечтаю, хочу, верю и надеюсь. И от этого тоска по тебе усиливается в стократ.
Очень люблю тебя, Аня.
Не стало Марка Анатольевича. Я скорблю вместе с тобой, Милая. И ты знаешь, что у меня схожие с твоими ощущения от его работ. Большинство его фильмов и спектаклей - они о тебе, Аня. Наверное, в первую очередь это все же Обыкновенное чудо, Юнона и Мюнгхаузен, а уже потом все остальные. Правда, мне грустно, что эти фильмы и спектакли выводят тебя из равновесия. Хотелось бы, чтобы они вдохновляли тебя стремиться ко мне.
Посидели с Женькой и Ликой во Фьерде, в баре, где мы с тобой были. Очень странные ощущения. Теплые и одновременно тяжелые. Там твой след. Хотелось бы вернуться туда с тобой и хорошенько надраться в какую нибудь пятницу, чтобы так вдвоем. Посиделка прошла так себе. Конечно, посидели, пошутили, но в конце концов разговор зашел за "а вот помнишь, как было" и дальше по накатанной дорожке ностальгии. И все бы хорошо, если бы так не повторялось раз от разу, встреча за встречей. Старался быть приветливым с ними, как и просила, но от таких тем хотелось развернуться и уйти. И чем больше таких разговоров о прошлом, тем четче понимаю, откуда и тревожность, и все это дурное настроение.
В одном из последних видео я тебе рассказывал. Это от ощущения, что у меня нет будущего. Если раньше я его ощущал почти физически, то теперь нет его. Только мечтаю о нем. Там в сердце и в голове мое будущее целиком и полностью связано с тобой, Анечка. Наша семья, наше будущее. Не по отдельности, а вместе. Хочу строить его с тобой, планировать, мечтать, создавать каждый день что-то новое с зачином на завтрашний день. И улыбаться и чувствовать силу в том числе от этого. Постоянно в голове это прокручиваю, мечтаю, хочу, верю и надеюсь. И от этого тоска по тебе усиливается в стократ.
Очень люблю тебя, Аня.
пятница, 27 сентября 2019
Зима близко.
Сегодня никуда не выходил, плохо себя чувствую. Плюс целый день очень тревожно. Знаешь, когда такое плохое предчувствие, и в груди давит темный комок, руки трясутся и вообще не по себе. Давно не было такого долгого чувства тревоги. И очень одиноко, очень одиноко мне, Хорошая. Может, это все последствия поездки, а может что-то еще, не знаю.
На завтра договорился с ребятами встретиться в баре, отдать гостинцы.
Очень хочется, чтобы ты обняла и дала понять, что ты рядом, и что все будет хорошо. Я очень сильно нуждаюсь в тебе, Аня. Очень нуждаюсь в твоих внимании, тепле и заботе. Очень по тебе скучаю. Знаю, ты скажешь, что ты даешь все, что можешь. Но без тебя, без всего, что ты можешь дать мне очень плохо, почувствуй это
И люблю тебя, Аня
На завтра договорился с ребятами встретиться в баре, отдать гостинцы.
Очень хочется, чтобы ты обняла и дала понять, что ты рядом, и что все будет хорошо. Я очень сильно нуждаюсь в тебе, Аня. Очень нуждаюсь в твоих внимании, тепле и заботе. Очень по тебе скучаю. Знаю, ты скажешь, что ты даешь все, что можешь. Но без тебя, без всего, что ты можешь дать мне очень плохо, почувствуй это
И люблю тебя, Аня
Зима близко.
Спасибо, Хорошая за сегодняшнее видео. Мне очень приятно. И да, мне важно знать как, по каким местам и где ты ходишь каждый день, ну, и не только каждый день. Переживаю за тебя, Родная. Спасибо за эту экскурсию. Почему то эта дорога немного напомнила твой путь по Химиков и дальше в Кемерове, когда ты работала в Чибисе. Наверное, тем, что отдает какой-то промышленностью, которой вдоволь на выездах из городов.
Знаю, насколько важна для тебя работа, Милая. Точнее даже не работа, а профессиональные навыки и их применение. Ты очень умелая и действительно можешь ворочить горами и чертовски важными штуками, поэтому, да, важно не прогадать и выбрать хорошее место, где твой профессионализм будет только расти, а тебе самой вся эта работа будет приносить если не радость (ты ее генерируешь вокруг себя, вспомнить хотя бы твои теплые отношения с редакцией), а удовлетворение от самой себя и окружающих. При этом чувствуется, как сильно ты хочешь начать новую жизнь в Петербурге, ну, судя по планам сначала, возможно, на одном месте работы побыть, а потом к Омичке пойти. Поэтому держу за тебя кулачки и пальцы крестиком. И желаю большой удачи, чтобы выбрать подходящее под тебя. Передаю тебе, Хорошая, все свое тепло и силы, зная, насколько сильно выматывает этот поиск работы по нервам, да и вообще. Я рядом.
Чувствую себя из ряда вон паршиво, поэтому полдня продрых. В одном из снов ко мне пришла ты. В другом мне приснилось, что ты сегодня залила не два видео, а три, когда в очередной раз обновлял Облако на телефоне. А после пробуждения, все перелистывал, искал эту твою запись. Сон был приятный, знать и видеть твою надежду. Спасибо тебе, Анечка за него. Скучаю по тебе.
Я люблю тебя, Аня.
Знаю, насколько важна для тебя работа, Милая. Точнее даже не работа, а профессиональные навыки и их применение. Ты очень умелая и действительно можешь ворочить горами и чертовски важными штуками, поэтому, да, важно не прогадать и выбрать хорошее место, где твой профессионализм будет только расти, а тебе самой вся эта работа будет приносить если не радость (ты ее генерируешь вокруг себя, вспомнить хотя бы твои теплые отношения с редакцией), а удовлетворение от самой себя и окружающих. При этом чувствуется, как сильно ты хочешь начать новую жизнь в Петербурге, ну, судя по планам сначала, возможно, на одном месте работы побыть, а потом к Омичке пойти. Поэтому держу за тебя кулачки и пальцы крестиком. И желаю большой удачи, чтобы выбрать подходящее под тебя. Передаю тебе, Хорошая, все свое тепло и силы, зная, насколько сильно выматывает этот поиск работы по нервам, да и вообще. Я рядом.
Чувствую себя из ряда вон паршиво, поэтому полдня продрых. В одном из снов ко мне пришла ты. В другом мне приснилось, что ты сегодня залила не два видео, а три, когда в очередной раз обновлял Облако на телефоне. А после пробуждения, все перелистывал, искал эту твою запись. Сон был приятный, знать и видеть твою надежду. Спасибо тебе, Анечка за него. Скучаю по тебе.
Я люблю тебя, Аня.
среда, 25 сентября 2019
Зима близко.
Да, действительно забавный случай у тебя произошел. Рад, что тебе встречаются на пути такие люди, с кем можно отчасти поделиться любовью к Екатеринбургу. И да, опять же, вряд ли эта случайность в нашем c тобой варианте. Вселенная намекает. Почаще бы, конечно.
Моя поездка в Таш завершилась. Шатко ли валко, но завершилась. Не могу сказать, что рад ей или полностью разочарован. По ходу просмотра видео, если начнешь смотреть с начала, может, получится поймать то, как менялось настроение. То, изначально за чем я ехал, разумеется, не получил. Но, быть может, понял, почему в детстве мать так поступила, и откуда теперь у меня проблемы. А главное, понял, как не нужно делать в семье. Зная анамнез, можно что-то с этим делать. В очередной раз понял, насколько мне тебя сильно не хватает, Анечка. Но стоит ли об этом лишний раз говорить? Очень устал. И морально и физически.
С прошлой ночи от нервяков болит голова, глубоко ночью опять шла носом кровь, плюс сегодня эта самолетная болезнь, когда резко меняется давление - сильно голова болит. Добрался до квартиры, сил хватило, чтобы разобрать рюкзак. Гостинцы, конечно, пострадали от перелета, но кое-что выжило. Отложил тебе сладкую часть, другую часть вез с собой в ручном багаже, они в целости и сохранности.
На неделе, наверное, соберу ребят, раздам всякое. Или соберу их в баре. Или персонально похожу по каждому. Еще не решил. Надо выдохнуть, очень устал.
Некоторые записанные видео оказались больше двух гигов, поэтому пришлось конвертировать. Ноут слабенький - долго рендерились, поэтому так долго не заливал. Но в итоге я все победил. Обещанные записи на Облаке. Приятного просмотра, Хорошая.
Я люблю тебя, Анечка.
Моя поездка в Таш завершилась. Шатко ли валко, но завершилась. Не могу сказать, что рад ей или полностью разочарован. По ходу просмотра видео, если начнешь смотреть с начала, может, получится поймать то, как менялось настроение. То, изначально за чем я ехал, разумеется, не получил. Но, быть может, понял, почему в детстве мать так поступила, и откуда теперь у меня проблемы. А главное, понял, как не нужно делать в семье. Зная анамнез, можно что-то с этим делать. В очередной раз понял, насколько мне тебя сильно не хватает, Анечка. Но стоит ли об этом лишний раз говорить? Очень устал. И морально и физически.
С прошлой ночи от нервяков болит голова, глубоко ночью опять шла носом кровь, плюс сегодня эта самолетная болезнь, когда резко меняется давление - сильно голова болит. Добрался до квартиры, сил хватило, чтобы разобрать рюкзак. Гостинцы, конечно, пострадали от перелета, но кое-что выжило. Отложил тебе сладкую часть, другую часть вез с собой в ручном багаже, они в целости и сохранности.
На неделе, наверное, соберу ребят, раздам всякое. Или соберу их в баре. Или персонально похожу по каждому. Еще не решил. Надо выдохнуть, очень устал.
Некоторые записанные видео оказались больше двух гигов, поэтому пришлось конвертировать. Ноут слабенький - долго рендерились, поэтому так долго не заливал. Но в итоге я все победил. Обещанные записи на Облаке. Приятного просмотра, Хорошая.
Я люблю тебя, Анечка.
вторник, 24 сентября 2019
Зима близко.
Каждый день, утро и ночь начинались тут, в Ташкенте, с твоей, нашей кружки, которую отсылали вместе из Кемерова. Так создавал иллюзию близости с тобой в чужом краю. Мне просто одиноко без тебя, Анечка, сама, конечно, знаешь об этом.
Вечер прошёл скомкано. Посиделки с матерью и её мужиком, честно говоря, так себе развлечение. Все время хотелось вставить "а вот мы с отцом". Но вовремя прикусывал язык. Думаю, это не к месту. Ну и по сути, мне и рассказать то и нечего было им. Не зная с какого конца зайти. Мне кажется, и они это почувствовали - эту отстраненность. Впрочем, я пытался наладить диалог, нет заинтересованности. Вряд ли когда ещё вернусь сюда по доброй воле. Впрочем, шашлык тут, конечно, отменный. Особенно с баранины. И с говяжьей вырезки тоже ничотак.
Спасибо, Милая, за твоё видео. Завтра обязательно гляну, обещаю. Для меня это важно. Ну, и как доберусь до квартиры сразу же залью свое. Для меня это тоже очень важно.
Рад, что удалось с тобой поговорить, хоть и немного смазано получилось. Услышал твой родной и такой близкий голос. Почаще бы (читай - хоть каждый день). Ещё раз спасибо за твои поздравления и подарок.
Я люблю тебя, Анечка
Вечер прошёл скомкано. Посиделки с матерью и её мужиком, честно говоря, так себе развлечение. Все время хотелось вставить "а вот мы с отцом". Но вовремя прикусывал язык. Думаю, это не к месту. Ну и по сути, мне и рассказать то и нечего было им. Не зная с какого конца зайти. Мне кажется, и они это почувствовали - эту отстраненность. Впрочем, я пытался наладить диалог, нет заинтересованности. Вряд ли когда ещё вернусь сюда по доброй воле. Впрочем, шашлык тут, конечно, отменный. Особенно с баранины. И с говяжьей вырезки тоже ничотак.
Спасибо, Милая, за твоё видео. Завтра обязательно гляну, обещаю. Для меня это важно. Ну, и как доберусь до квартиры сразу же залью свое. Для меня это тоже очень важно.
Рад, что удалось с тобой поговорить, хоть и немного смазано получилось. Услышал твой родной и такой близкий голос. Почаще бы (читай - хоть каждый день). Ещё раз спасибо за твои поздравления и подарок.
Я люблю тебя, Анечка
понедельник, 23 сентября 2019
Зима близко.
Может, я все же резок и тут не так уж и плохо. Правда, с одной оговоркой. Место явно не по мне. А вот родственникам тут нравится. Вот только за все время пребывания тут, я так и не смог услышать конкретики того, чего же здесь действительно хорошего. Мне кажется, это важно. Важна самоидентификация.
И пожалуй, лучиком света в этом ханстве, по крайней мере для меня, является жена брата. И виной тому, что в некоторых её манерах узнаю тебя. Уже вечером она позвала гулять. Разумеется с ребёнком. Поэтому 90% всего времени трепались о детях. Я постоянно спрашивал, а как, а когда, а что, мысленно транспонируя это на нас с тобой, Анечка.
Под рассказы о беременности, о том как она и брат возятся с Илюшкой, кого хотят из него вырастить, я мысленно с тобой готовлюсь становиться отцом. Прикидывая, как воспитывать, что делать и вообще. Разумеется, рассказы и теория - это одно. Но сами мысли - уже начало, ведь так, Родная? Дело осталось за согласием
Вновь гуляли по центру города, по местному Арбату. На видео ты посмотришь, что за место. Понабрал всякой всячины тебе и ребятам. Очень надеюсь тебе понравится.
Завтра с утра все же меня хотят отвезти на природу, на некое Ташморе. Посмотрим, что за место.
Может, я уже схожу с ума. Пожалуй, не было ни минуты, чтобы я не чувствовал во всех этих походах тебя, Хорошая. И каждую ночь, брызгаю твоим ароматом на запястье. Так не хватает тебя. Так сильно хочу тебя
Я люблю тебя, Анечка
И пожалуй, лучиком света в этом ханстве, по крайней мере для меня, является жена брата. И виной тому, что в некоторых её манерах узнаю тебя. Уже вечером она позвала гулять. Разумеется с ребёнком. Поэтому 90% всего времени трепались о детях. Я постоянно спрашивал, а как, а когда, а что, мысленно транспонируя это на нас с тобой, Анечка.
Под рассказы о беременности, о том как она и брат возятся с Илюшкой, кого хотят из него вырастить, я мысленно с тобой готовлюсь становиться отцом. Прикидывая, как воспитывать, что делать и вообще. Разумеется, рассказы и теория - это одно. Но сами мысли - уже начало, ведь так, Родная? Дело осталось за согласием
Вновь гуляли по центру города, по местному Арбату. На видео ты посмотришь, что за место. Понабрал всякой всячины тебе и ребятам. Очень надеюсь тебе понравится.
Завтра с утра все же меня хотят отвезти на природу, на некое Ташморе. Посмотрим, что за место.
Может, я уже схожу с ума. Пожалуй, не было ни минуты, чтобы я не чувствовал во всех этих походах тебя, Хорошая. И каждую ночь, брызгаю твоим ароматом на запястье. Так не хватает тебя. Так сильно хочу тебя
Я люблю тебя, Анечка
Зима близко.
Ты, наверное, уже вышла на работу. Или ещё планируешь куда выйти и пока в поисках. Удачи, тебе Хорошая моя. Держу за тебя кулачки и пальцы крестиком все 20. И чертовски переживаю за тебя, хоть и уверен, что у тебя все с работой получится и многим там ты сможешь дать фору в профессионализме.
Да и вообще в этой неизвестности, в редких - пусть и день через день записях в дайрике и сторис, чувствую себя отрезанным и оторванным от тебя, переживаю за тебя. Как ты, что с тобой, что происходит в каждую минуту в тебе и вокруг тебя. Не хватает тебя, Анечка. Хочется знать как ты, а ещё больше хочется обнять тебя и быть рядом с тобой
Сегодня решил остаться на квартире у матери. Даже если мне тут некомфортно, пусть она где то и порадуется, что один из сыновей у неё дома. Или хотя бы ей так будет спокойнее.
Из достопримечательностей в городе (исключая все галереи и музеи - в них я не пойду) осталась только телевышка и католический костёл. Может, если повезёт, заеду туда завтра. Завтра же с утра поеду на тот же восточный рынок, где и был, за очередной пачкой сладостей и всякой всячины. Ну и вечером вроде как готовится поход в какое то кафе всей семейной толпой. Что ж, посмотрим, что из этого выйдет. Особых надежд на веселье нет.
Сейчас заехал брат. Ему опять перекладывали швы. Его жена и сын заболели, так что само собой - в горы мы не поедем. Не беда. Скатались с ним на ещё один из тысячи базарчиков, он взял гостинцев бабушке. Но самое примечательное вот что: в какой то момент он начал сожалеть, что со здоровьем у них так сложилось, что не скатаемся в горы, не посидим и уже в конце бросил фразу, что "все же равно мы посторонние люди, столько лет прошло, может, надо было сесть за стол, за выпить, поговорить". Как забавно транслируются некоторые мысли во Вселенную. А потом все смазал тем, что начал оценивать меня: "ну, ты же меня не знаешь. Я грубый. Я вот мог бы сказать, как вижу тебя, но ты, наверное, обидишься. Хотя это не обидно, наверное, но все равно промолчу. Ты вот лучше почаще приезжай, поболтаем". М-да...
А потом он поехал к себе Домой, а я пошел прогуляться по ещё одному из 10к. местных рынков и пешком же отправился к матери. И по дороге все же решился послушать наш плейлист. Слушал Аффинаж и Операцию Пластелин. И от всех этих звуков, мелодий и тем - внутри сильно щемит сердце, в гороле комок и на глазах все та же предательская влага.
И вот шёл я по чужому городу, непонятно в каком районе и по улицам без названий, не зная людей вокруг, слушал наши песни, и так одиноко. Потому что ты, моя Родная, ты - та, которая понимает меня, самая близкая и действительно живая, находишься в четырёх тысячах километров. И никакие достопримечательности, впечатления от новых мест и открытий этого не заменят. Никогда внешнее не заменит того, что в сердце. А вокруг все чужое, нелюдимое, неприятное, все вокруг не так. И в эти моменты, кажется, я совсем один.
Так сильно тебя не хватает, Солнце моё
Я тебя люблю, Анечка
Да и вообще в этой неизвестности, в редких - пусть и день через день записях в дайрике и сторис, чувствую себя отрезанным и оторванным от тебя, переживаю за тебя. Как ты, что с тобой, что происходит в каждую минуту в тебе и вокруг тебя. Не хватает тебя, Анечка. Хочется знать как ты, а ещё больше хочется обнять тебя и быть рядом с тобой
Сегодня решил остаться на квартире у матери. Даже если мне тут некомфортно, пусть она где то и порадуется, что один из сыновей у неё дома. Или хотя бы ей так будет спокойнее.
Из достопримечательностей в городе (исключая все галереи и музеи - в них я не пойду) осталась только телевышка и католический костёл. Может, если повезёт, заеду туда завтра. Завтра же с утра поеду на тот же восточный рынок, где и был, за очередной пачкой сладостей и всякой всячины. Ну и вечером вроде как готовится поход в какое то кафе всей семейной толпой. Что ж, посмотрим, что из этого выйдет. Особых надежд на веселье нет.
Сейчас заехал брат. Ему опять перекладывали швы. Его жена и сын заболели, так что само собой - в горы мы не поедем. Не беда. Скатались с ним на ещё один из тысячи базарчиков, он взял гостинцев бабушке. Но самое примечательное вот что: в какой то момент он начал сожалеть, что со здоровьем у них так сложилось, что не скатаемся в горы, не посидим и уже в конце бросил фразу, что "все же равно мы посторонние люди, столько лет прошло, может, надо было сесть за стол, за выпить, поговорить". Как забавно транслируются некоторые мысли во Вселенную. А потом все смазал тем, что начал оценивать меня: "ну, ты же меня не знаешь. Я грубый. Я вот мог бы сказать, как вижу тебя, но ты, наверное, обидишься. Хотя это не обидно, наверное, но все равно промолчу. Ты вот лучше почаще приезжай, поболтаем". М-да...
А потом он поехал к себе Домой, а я пошел прогуляться по ещё одному из 10к. местных рынков и пешком же отправился к матери. И по дороге все же решился послушать наш плейлист. Слушал Аффинаж и Операцию Пластелин. И от всех этих звуков, мелодий и тем - внутри сильно щемит сердце, в гороле комок и на глазах все та же предательская влага.
И вот шёл я по чужому городу, непонятно в каком районе и по улицам без названий, не зная людей вокруг, слушал наши песни, и так одиноко. Потому что ты, моя Родная, ты - та, которая понимает меня, самая близкая и действительно живая, находишься в четырёх тысячах километров. И никакие достопримечательности, впечатления от новых мест и открытий этого не заменят. Никогда внешнее не заменит того, что в сердце. А вокруг все чужое, нелюдимое, неприятное, все вокруг не так. И в эти моменты, кажется, я совсем один.
Так сильно тебя не хватает, Солнце моё
Я тебя люблю, Анечка
воскресенье, 22 сентября 2019
Зима близко.
Рад, что ты поправляешься здоровьем. И немного, хотя как немного, много - мне грустно и не по себе, что выздороветь окончательно в том городе не получится. Что ж, значит, город будет давать что то другое взамен здоровья. Во всяком случае береги себя, Анечка. Одевайся теплее и все такое, несмотря на то, что, знаю, ты мерзлячка. Хочется ухаживать за тобой и оберегать тебя.
Ну а Выборг. Чувствуется, что он тебе понравился. Может, и не занял какое то место в сердце, но все же там тебе было хорошо. И если рекомендуешь его посетить, рано или поздно приеду туда.
Какие у тебя планы на неделю? Ты так и не рассказала, что тебе сообщили из редакций. Куда планируешь таки пойти?
Погуляли с сестрой по городу. Улыбчивая обычная 17-летняя девчонка. Радует, что нет ветра в голове. Строит какие то небольшие планы, пытается работать официанткой, учится на повара, но чёткого определения, что хочет от этой жизни, нет. Впрочем, у кого они были в этом возрасте. Печалит, что в ней нет жажды жить и познавать этот мир и саму себя. Всё по течению.
Мне снова снятся кошмары, не могу толком выспаться. Проснулся часа в четыре ночи от того, что снова носом идёт кровь. Скорее всего, это от нескончаемой жары. Благо запасся салфетками.
Чертовски устал. С каждым часом растёт желание отсюда поскорее съебаться. Устал от этих людей, от этих не посторонних родственников, от этой ебучей жары, от города, который не может дать мне ответы, за которыми ехал. Забрал копию свидетельства о разводе родителей, провел разведку семейной ветки, где тлен и безысходность, взял гостиницы - и то неплохо.
Кажется, что иссякают все жизненные силы и радость впечатлений от открытий чего то нового. Осталось два дня и после можно будет снова окунуться в привычный холод. Мне больно от этого, Родная. Может, стоит к этому, да и вообще к жизни, относиться проще. Расстроили родственники - ну и похуй, город разочаровал - да плевать, не могу найти общий язык с людьми - не беда, на сердце кошки скребутся от одиночества - что я, один что ли такой, кому то ещё хуже, а значит, нужно заткнуться и молчать в тряпочку. Да, возможно. Только это буду уже не я, Дорогая. Мне не плевать на то, что у меня внутри. А главное, мне не хватает тебя, Аня. За тебя я готов бороться. Потому что неистово верю, что с рядом с тобой - жизнь. И для тебя тоже. Не потому что ты её принесёшь, а потому что она рождается в нас с тобой, Родная. Мы это чувствовали как минимум этим летом. Не хватает тебя.
Я люблю тебя, Анечка.
Ну а Выборг. Чувствуется, что он тебе понравился. Может, и не занял какое то место в сердце, но все же там тебе было хорошо. И если рекомендуешь его посетить, рано или поздно приеду туда.
Какие у тебя планы на неделю? Ты так и не рассказала, что тебе сообщили из редакций. Куда планируешь таки пойти?
Погуляли с сестрой по городу. Улыбчивая обычная 17-летняя девчонка. Радует, что нет ветра в голове. Строит какие то небольшие планы, пытается работать официанткой, учится на повара, но чёткого определения, что хочет от этой жизни, нет. Впрочем, у кого они были в этом возрасте. Печалит, что в ней нет жажды жить и познавать этот мир и саму себя. Всё по течению.
Мне снова снятся кошмары, не могу толком выспаться. Проснулся часа в четыре ночи от того, что снова носом идёт кровь. Скорее всего, это от нескончаемой жары. Благо запасся салфетками.
Чертовски устал. С каждым часом растёт желание отсюда поскорее съебаться. Устал от этих людей, от этих не посторонних родственников, от этой ебучей жары, от города, который не может дать мне ответы, за которыми ехал. Забрал копию свидетельства о разводе родителей, провел разведку семейной ветки, где тлен и безысходность, взял гостиницы - и то неплохо.
Кажется, что иссякают все жизненные силы и радость впечатлений от открытий чего то нового. Осталось два дня и после можно будет снова окунуться в привычный холод. Мне больно от этого, Родная. Может, стоит к этому, да и вообще к жизни, относиться проще. Расстроили родственники - ну и похуй, город разочаровал - да плевать, не могу найти общий язык с людьми - не беда, на сердце кошки скребутся от одиночества - что я, один что ли такой, кому то ещё хуже, а значит, нужно заткнуться и молчать в тряпочку. Да, возможно. Только это буду уже не я, Дорогая. Мне не плевать на то, что у меня внутри. А главное, мне не хватает тебя, Аня. За тебя я готов бороться. Потому что неистово верю, что с рядом с тобой - жизнь. И для тебя тоже. Не потому что ты её принесёшь, а потому что она рождается в нас с тобой, Родная. Мы это чувствовали как минимум этим летом. Не хватает тебя.
Я люблю тебя, Анечка.