Несколько часов до 2019 года

Не хочется подводить подробные итоги этого года, да и не буду здесь. Единственно, чем особо примечателен этот год - он подарил надежду.

Сегодня днем мне приснился сон. Похожий сон мне снился пару дней назад. Мы с тобой ходили по Икее и выбирали для нашего дома всякое. Именно вместе, только ты и я, без друзей, знакомых и прочих. Они остались где-то там позади, во внешнем мире. именно для нашего дома. Было такое стойкое ощущение, что приобретаем не для какой-то съемной хаты, а именно для нашего общего дома, где проведем много дней и лет, где будут бегать, резвиться и беситься наши дети, куда иногда будут приезжать наши родители. В общем, такое традиционный дом. Дом, как основание.

Самым, пожалуй, удивительным, было ощущение уверенности и спокойствия за будущее. То есть, я не хочу сказать, что совершенно никаких сюрпризов, неожиданностей и неприятностей не было, не происходит и не будет, вовсе нет. Но такое спокойствие, когда ты понимаешь, что справишься практически со всем, что у тебя есть силы, вера, энергия и какие-то варианты, чтобы решить сложившуюся ситуацию. Впрочем, это можно отнести и к уверенности тоже. Причем глядя на тебя, а ты смотря на меня, мы оба видели друг в друге ту самую поддержку и опять же уверенность, что все будет хорошо, мы со всем справимся. Очень приятное ощущение.

С таким чувством я и проснулся. И оно у меня не выходит из головы и сердца. Почему? Потому что я точно и наверняка знаю, как его осуществить и воплотить в жизнь для тебя. А ты знаешь, как его передать мне.
Это одно из пожеланий нам обоим в следующем 2020 году. Быть вместе, быть уверенными, быть дома.
Я люблю тебя, Аня Марданова. С Новым годом.

@музыка: God Only Knows - BBC

@темы: АняВаня

---

Сутки до 2019 года

Сутки до 2019 года. Я на сотню раз переслушиваю твою запись. Возможно, крайнюю в этом году запись. От нее очень тепло. Ты говоришь, что переживаешь за меня и мысленно со мной. Именно эта фраза и согревает. Именно она дает основания надеется на лучшее. А что лучшее? Да, конечно, то, когда мы вместе. Рядом. Мне тебя так не хватает. Вероятно, я эту твою запись буду крутить и завтра и послезавтра и еще очень много много раз. Потому что хочется твоего внимания, твои слов, наших разговоров, нашего молчания тогда, когда мы понимаем, о чем каждый из нас молчит и смотрит друг другу в глаза.

Я не знаю, как я проведу этот новогодний праздник. Я ничего не планировал и ни с кем ни о чем не договаривался. Скорее всего, встречу его один. Не потому что мне так хочется. Мне искренне и до исступления хочется его встретить только с тобой, Анечка, потому что все остальное настолько нелепо и ненастоящее, что и обращаться к этому нет никаких желания и сил. Да и, судя по всему, все к тому и идет. Грустно? Да, грустно. В то же время, в каком-то из смыслов, я встречу этот 2019 год с тобой. Пусть мысленно, но это только начало. Я верю, надеюсь и жду что следующий 2020 год мы встретим вместе. Наверное, в такие моменты одиночества и понимаешь, что Новый год действительно семейный праздник и встречать и проводить год хочется только с теми, кто близок по крови. Ты, Аня, мне близка гораздо больше.

Одно из пожеланий себе на следующий год - никогда не сдаваться, даже если руки опускаются, никогда не оставлять попыток быть с Аней вместе, никогда не оставлять попыток делать ее жизнь лучше, больше действительнее, чувствительнее, веселее, смешнее, комфортнее, теплее, понятнее, уютнее, логичнее, основательнее, добротнее, живее, быстрее, выше, сильнее, краше, интересней, волшебней. У тебя Ваня все для этого есть, не опускай руки.

@настроение: One Last Breath - Creed

@темы: АняВаня

---

Питеропеновская реальность

Знаю, что ты по возможности каждое утро открываешь этот дайрик и читает свежую сводку новостей в моей голове. Ведь это так? Для меня эти записи являются еще одним способом общения с тобой, Аня. Чего хочется? Конечно, говорить это все вслух, обсуждать это в диалоге, а не в самом себе. Это не монолог. Ведь так?

Знаешь, каждое такое сообщения отчасти это победа над сами собой, над этим миром, негативом, сомнениями, равнодушием, обесцениванием, безучастностью. И каждое такое сообщение шаг к тебе навстречу, в твои объятия. Именно поэтому я пишу это, именно поэтому я каждый день по сотне раз проверяю и перепроверяю и перечитываю последние твои записи, поэтому я так исступленно жду, что ты поговоришь со мной о том, что я написал, о том, чем с тобой поделился, о том, что тебя волнует, о том, что внутри у тебя, что тебя тревожит, о том, что у меня внутри.

Иногда я очень устаю. Вот и сейчас руки опускаются.

Наверное, после 20 пожелания счастливо провести старый и встретить новый год от уходящих в мини-отпуск коллег, я начал чувствовать себя настолько паршиво, что захотелось выйти и не возвращаться никогда. С этим каждым пожеланием, будь то искренним, восторженным и громкими или вовсе дежурным, ощущение, как очередной гвоздь в гроб. В какой-то момент на очередное "Эгей, с наступающим и бал-бла-бла" внутри накатило такое чудовищное одиночество. Такое ощущение, что я один во Вселенной, причем в чужой и незнакомой, где в сущности даже на меня не агрятся- это хоть как то показывало, что я раздражитель, но из-за чужеродности, в силу того, что совершенно другого состава, меня вовсе не замечают, прозрачный, безликий и бестелесный.

Мне очень тяжело. Но ведь трудности закаляют? Ведь это правда? Ведь маленькие победы дают уверенность в себе? Ведь и это тоже правда? Шаг шажком по пути через мрак и туманы, туда, где ждут и верят. Ведь я полноценный человек с любовью внутри, с желаниями, стремлениями и силами в руках. Ведь это правда?

Ведь я не глупый, я понимаю почему иногда твои ответы и сообщения становятся односложными, обезличенными и обесценивающими мои вопросы, пожелания, обращения. Я понимаю, что ты с ним. А вот от таких ответов становится чудовищно и чрезвычайно больно. Это ревность? Да, конечно, в том числе это ревность. Знаешь, в такие моменты я борюсь с самим собой. Прилагаю чудовищное количество сил, чтобы побороть ощущение собственной неуместности в твоей жизни. А если я напишу, я буду уместен? Не скажет ли Аня, иди-ка ты нахуй, я тут с мужиком, а ты кто. И это неуместность всегда приходит рука об руку с этой ревностью, с мыслью, что ты с ним. Иногда я побеждаю. Иногда нет. Иногда приходит мысль: "Ты что, ебанутый, а?! Какое нахуй неуместен? Аня твоя Любимая! Она твой человек, который предназначен тебе судьбой, Вселенной, и всеми богами и божками вместе взятыми и помноженными на триллион раз, Аня понимает тебя как никто другой, да, ебаный в рот, по одной фразе, по одной строчке, по одному слову она может рассказать о том, что с тобой, в четырех томах и пятнадцати дополнениях, Аня поймет тебя даже если ты молчишь, она делает тебя живым, а ты ее делаешь живой и счастливой, у тебя для этого все есть, абсолютно все, чтобы сделать ее счастливее, краше, выше, сильнее, быстрее, умнее. Аня твоя, а ты ее! А теперь взял свою жопу в руки и написал ей все, что ты хочешь". Вот за эту мысль я и держусь, она мое оружие против всего плохого в этом мире. И как ты говорила, нужно и приходится бороться не только с миром, но и с самим собой. И вот от такой победы —чуть-чуть становлюсь сильнее. В том числе и эта мысль-оружие дает мне силы надеяться, дает мне саму надежду. А если ты еще и отвечаешь с нежным участием...

Когда ты обращаешься ко мне по имени, ласково, с чувствами, когда искренне желаешь понять, что у меня внутри - вот когда жить хочется, вот когда хочется сворачивать бошки и идти едва ли не в пляс, быть тем Ванюшей, Ванечкой, которого ты полюбила. Тем, кто мог открывать для тебя мир, тем, кто показывал какого оно, когда ты взрослый, но играет детство, когда тебе до всего есть дело. Я знаю, я чувствую, мне это ведомо наверняка, на все 146%, когда я могу делать тебя счастливой. Может быть, в том числе и это мне дает надежду. Потому что я знаю, когда ты счастливая, как тебе нравится это чувство, как ты себя чувствуешь, как пышешь здоровьем, как у тебя блестят глаза, сколько силы в руках, какие возникают грандиозные планы и ты их способна осуществить.

Сейчас ты на миг проснулась и заглянула в телегу, ответила мне. Может быть, ты проснулась потому что сейчас я пишу тебе все это? Может быть. Знаешь, несмотря на всю твою дичайшую рациональность, попытку объяснить все логично и запихнуть этот мир в рамки физики и математики, ты по-прежнему веришь мимолетную магию, в чувства сквозь пространство и время, в часть потустороннего мира, в волшебство Вселенной, которая откликаясь на это, одаривает тебя приятными совпадениями, случайностями и событиями. Вот это мне в тебе чертовски нравится. Потому что я сам такой. При этом вера в эти чудеса не мешает тебе мыслить логично и рационально и выстраивать свое настоящее в соответствии с физическими законами тяготения и термодинамики. Эти два мира для тебя как бы и отдельно, так и вместе дополняют друг друга. Может быть, для себя ты это объясняешь по-другому, но суть от этого не меняется. Как и не меняется то, что я хочу показать тебе все возможности и этого и того мира. И сейчас я чувствую, что тебе не хватает этой легкости, этой питеропеновской реальности. Пиратская то она вот - давит и обессиливает. А мне всеми силами хочется тебе отдать мое ощущение этого волшебства, которое рождается внутри нас, просыпаясь каждым утром.

Думая о тебе, рассуждая, анализируя, мечтая о тебе, о нас с тобой, мне становится светлее. Я начал этот сообщение с грустного, но теперь мне немного легче. Может, потому что вслух сказал про тебя одну из истин? Знаешь, в реальности то оно конечно сложнее говорить обо всем этом, но я стараюсь это делать. Вот в Новосибе, например. Говоря обо всем этом мне хочется, в том числе понять тебя, что у тебя внутри, какая ты, что тебе нужно, как ты чувствуешь. И понемногу это получается. Ведь правда? Каждый день маленькая победа над собой, этим миром, непониманием. Вместе с тем, мне хочется, чтобы благодаря этим сообщениям ты меня понимала, больше, глубже выше. В том числе поэтому пишу все это.

Спасибо, Анечка, за эту возможность чувствовать жизнь. Ты мне очень нужна, Родная. Я люблю тебя, Счастье мое.

@музыка: Без Билета - Мечтатели

@темы: АняВаня

---

SHMILY

После третьего бокала винища зашел разговор о том, как коллегу перевели в тюменскую "матрешку". Далее последовала моя шуточка на 3 балла из 12, что он подвинет регионального редактора и займет его кресло, мол, ну, какой солдат не хочет стать генералом. Коллега объяснил, что быть редактором - это своеобразное ощущение, до которого нужно дойти. В сравнение он неожиданно, и это действительно было внезапно(!!!), привел в пример то, как делал предложение своей девушке полтора месяца назад. Процессор ноутбука, на котором набирается этот текст может разгоняться до 4200 МГц, что в переводе — порядка 4 триллионов, 200 миллиардов операций в секунду. Производительность моего мозга, когда коллега заговорил о предложении девушке, достигала мощности в триллиард раз быстрее самого лучшего процессора в мире. В ответ сотруднику урашки я мог только кивать... Мыслями я, конечно, был не с ним.

Шел под хмельком обратно на квартиру и думал, много думал, как обычно. Является ли Аня тем человеком, с кем бы я хотел прожить до самой неизбежной смерти? Да. Просыпаться с ней каждый день, проводить время за разговорами, делами, бытовухой, развлечениями, поездками, придумками, походами, прогулками, готовкой еды, купанием... и проч. и проч. Да, хочу. Это удивительное состояние, когда наверняка, точно, обоснованно (в первую очередь сам себе можешь объяснить это состояние), осознанно знаешь, что ты хочешь быть именно с этим человеком, а все остальные, коих миллиарды, совсем не нужны, они не интересуют, их как бы и нет вовсе. Да, они есть, но в каком-то внешнем, отдаленном мире. А вот свой, наш, общий внутренний мир хочется строить только с одним человеком. Мне - с Аней. Такая укоренившаяся мысль вызывает гармонию с самим собой, понимание, что не нужно больше колебаться, сомневаться ни в себе, ни в этом мире, а просто быть уверенным в себе, в Ане, что она - именно та самая. И это основание, которое дает уверенность в себе и в сегодняшнем дне. Чего мне так не хватало до этой самой мысли.

А какая она? Что у нее внутри? Каков ее внутренний мир? О чем думает каждый день? Каковы ее страхи и потребности? Какие тайные желания? Затаенные амбиции? О чем она мечтает именно для себя одной? Как воспринимает этот мир? Какое у нее течение мыслей, глядя на проносящейся городской пейзаж, глядя на уплывающую ленту новостей, глядя на свои руки, вспоминая что-то, пробуя что-то вкус? Все эти и миллионы других вопросов каждый день меня волнуют, я их задаю себе и пытаюсь найти ответ. На многое я могу дать расплывчатый. Но в том то и дело, что он будет расплывчатый, а хочется знать наверняка. Знать затем, чтобы лучшее ее понимать, чтобы попытаться чувствовать не то же, но так же, соучаствовать в ее мировоззрении.

Для меня Аня иногда маленькая девочка, за которой нужно ухаживать, холить и лелеять. А иногда самая великая женщина на всей Земле, которая изменила ход истории планеты, течение времени, на чьих плечах судьбы этого мира, а потому ей нужна поддержка и понимание. Понимание тяжести того мировоззрения, которое она несет, что не очень то и просто, как и понимание, так и такое мировоззрение. Но именно мне хочется предвосхищать ее мысли и желания. Не предугадывать и угождать во всем, а участвововать в них. Каждый день. На протяжении всей жизни до самой неизбежной смерти. И, конечно же, создавать реальность для нее, вместе с ней и для себя.

Пришла ее посылка. По сути, должно было прийти только кольцо, которое, как ни странно, но очень лаконично смотрелось на ее руке. Вместе с ним рубашка. Мой клеточный рай, как я люблю. И обязательно с кармашком. Боже, как она догадалась, что я давно мечтаю о рубашке с кармашком? Но даже не это главное, главное то, что она, рубашка была надушена Аниными духами. Теми самыми, которые я чувствовал в Новосибе, в Ебурге, в Кемерово, в Новокузнецке, в Томске. Этот тот запах, который присутствует в моих снах, который иногда призраком возникает в голове, а значит, становится отчасти реальным. Я надеваю эту рубашку и будто чувствую ее объятия и прикосновения. Это похоже на сумасшествие, на бред и шизу в чистом виде. Однако это всего лишь тоска, ожидание и, настолько сильное желание быть рядом с Любимой, желание, чтобы она была рядом со мной, что появляются такие вот ощущения. Моя Любимая Женщина. Ее Любимый Аромат. И я уверен, что нечто подобное она ощущает, когда вдыхает аромат моих духов.

See How Much I Love You. Посмотри, как сильно я люблю тебя. Традиции делают из рутины и суеты не праздник, не торжество, а игру, но не заигрывание. У нас с Аней тоже много традиций. Она решила мне о них напомнить. Именно с этой трогательной ноты начался этот день. И Боже! Господи! Это было прекрасно! Знаешь, Анечка, когда с утра, первое, что я слышу это твой голос - это делает этот паршивый и замечательный мир еще светлее и теплее. Мне кажется, что один из смыслов записи этих рассказов тоже быть рядом. Не ближе, чем ушная перепонка, но рядом, в голосе, в ритме, в словах, в вибрации, в мыслях и смыслах, которые проносятся, когда мы начитываем друг другу рассказы. У меня есть мечта. Мне хочется почитать сказки тебе на ночь, чтобы ты уснула под мерный ритм слов, мой тембр, а потом бы я мог улечься рядом, прикинувшись большой ложечкой.

Надежда. Этот новогодний подарок гораздо больше, чем аромат ее духов, классная рубашка, мои любимые кит-каты, вкуснейший чай. В ней заключается надежда. Я знаю, что ей тяжело об этом думать и лучше вовсе оставить эти мысли в стороне и заняться рутиной. Но я уверен, что где-то над подсознании Аня думает об этом, решает для себя. И вот в реальность выходит такое, рубашка с ее ароматом, с этими "объятиями", ее рассказы, записи и фотографии. Нельзя быть ближе, чем кожа. Но быть рядом с Ней - вполне реально.

Спасибо тебе, Анечка, за это ощущение осознанной и неосознанной жизни во мне.

@музыка: Love Will Keep Us Alive - Scorpions

@темы: АняВаня

---

Столько сказано слов о нашей любви, а нам все мало

Анечка назвала меня "Родным". Боже! Сколько сил, тепла и нашего, только то, что между нами в этом, казалось бы, банальном обращении. Мы оба знаем и чувствуем определенный набор эмоций и мыслей, когда пишем то или иное обращение. И для каждого набора мыслей и эмоций у меня есть свое. У меня их не так много, но в сегодняшних условиях достаточно. Может быть, глупо замечать такое, что для других является повседневностью. Но во-первых, для меня это не повседневность. Во-вторых, правильно выражать свои эмоции и мысли при помощи слов - крайняя необходимость. Иначе зачем нам вообще дано то, что мы чувствуем и способность это выражать? Поэтому от обращения "Родной" из уст ли, или из-под пальцев Ани для меня нечто монументальное, то, за чем стоит целый мир. И она это понимает...

А еще, что невероятно приятно, что греет и дает силы - это то, что Аня сообщает мне, когда укладывается спать. Мне это очень важно. Потому что пожелать Любимой спокойной доброй ночи - сродни мысленным объятиям. И, может, это несколько эгоистично, но в целом, в рамки укладывается: очень здорово знать, что твои слова, ты для Любимого стал тем, кто был последним в этом дне. Скомканная мысль, но, надеюсь, понятная.

Залил вчера в нашу общую папку все фотографии, записи, видео и тексты. Оказалось, что во многих папках на они дублируются и не по разу. Поэтому пришлось все пересмотреть и переслушать. И знаешь, что? Просматривая и заливая наши снимки, я испытывал радость и гнев. Радость, потому что это все было реальностью, это было ощутимо каждым мгновением и каждой клеточкой тела. И даже сейчас, глядя на все это, я широко улыбаюсь. Не потому что, ах как здорово было, а потому что мы были живыми. Да, было не все гладко. Но это были какие-то совершенно не постановочные кадры, спонтанные, экспрессивные, многие были неудачными - все благодаря, конечно, моему вечному дебильному выражению лица, но настолько настоящими, искренними и самозабвенными, что в них чувствуется жизнь, в них ощущается, что мы были сами собой. Ну, а гнев - потому что очень хочется себе, тому, что на кадрах, так въебать по самое не балуйся, так отмудохать по самые помидоры, ушатать до больничной койки и инвалидности, чтобы знал, что он ощущает тогда каждым кадром, каждым мгновением.

Сегодня целый день слушал и переслушивал твой подкаст, тот, который только о нас, тот, где ты говоришь как сильно меня ждешь, как нуждаешься во мне, как тебе необходим каждую минуту, каждое мгновение. Каждое слово, как эхо отражалось и продолжает отражаться во мне. Я шел по снежному Ебургу и ощущал эту нужность, ощущал твою тоску, твою радость, искреннее счастье быть самой собой и говорить мне, что на душе. Тогда я ощущал себя тем самым Ваней, которого ты полюбила. Я шел и слушал твой голос, песни, что ты искала, и ощущал и продолжаю ощущать близость. Во многом интимную, во многом возбуждающую, греющую кровь, подогревающую то безумие, которое есть в нас, и в том числе, которое нас роднит друг с другом. Потому что только безумец поймет безумца. А у нас это так здорово получается.

Я шел и слушал эту запись. Слушал твои слова, как ты меня любишь и ждешь, как близка наша встреча. Я улыбаюсь этому. И на какие-то мгновения я верю в то, что ты говоришь на записи, что, сколько бы мы не сказали слов о нашей любви, их все равно будет мало, как бы это не выражали, мы все равно будем продолжать пытаться говорить о нас. Вот так и мне хочется построить наш безумный мир, наши отношения сейчас. И слушая тебя, проникая в значения, в чувства твоих слов, я ощущаю такую сильную энергию, такую поддержку с твоей стороны, что хочется горы ворочать, и на это хватит сил, хватит и желания, и фантазии, и стремления, и амбиций, и понимания, и сочувствия с соучастием.

Эту запись можно рассматривать как раз то, о чем я писал выше, когда хочется себя избить до полусмерти, чтобы понял. Она, твоя запись, твои слова, открываю глаза так, что возвращают к настоящему, к тому Ване, которым я на самом деле являюсь. И вот тут приходит инсайт: который является ответом на вопрос, Ваня, какой ты настоящий? И вот тут я смело, не задумываясь говорю, что я тот, о ком говорит Аня. Потому именно те слова, именно те, выраженные вербально, чувства показывают мое место во Вселенной. Ну, а когда ты находишься на своем месте, тогда, когда ты понимаешь, что тебе никуда не надо, и вот здесь и сейчас ты дома, ты на месте, ты пришел туда, куда тебя звала судьба, там, куда тебя вели чувства, подсознание, вселенская задумка, вот тогда ты счастлив. Все это я чувствую рядом с тобой, Анечка.

Надежда - это то, что не имеет срока годности. И что особо радует и делает меня живым - внутри я ощущаю предвосхищение чувства, что наша встреча близка, именно то, о чем ты говоришь мне на записи.

@музыка: Here I Am Bryan -Adams

@темы: Город Е, АняВаня

---

Чудовищная сила надежды

Какая чудовищная сила заставляет меня надеяться, что мы с Аней вновь будем вместе? Я не знаю. Но уйти от этого не могу. Не получается, ни сбежать, ни скрыться. Потому что от себя не убежишь. В чем кроется надежда? В знаках? В намеках? В раздумьях? В мечтах? В планах? В песнях, которые мы слушаем? В разговорах? В том, что мы оба одинаково чувствуем? В невыносимости мысли друг без друга. Что за сила такая в надежде?

В Кемерово мне делать нечего? Есть что... Быть с Аней. И там мы пробовали жить. Получилось, как получилось. Я очень хочу, чтобы она приехала в Екатеринбург. Чтобы здесь, в высокогорье, ближе к звездам мы попробовали вновь. В нашем любимом городе. Не заново и не с чистого листа, так не получится, от всего того, что было, тоже не уйти.

Детка, приезжай в Ебург, я тебя жду. Я уверен, что у нас получится. Получится так, чтобы было просто. Просто жить, просто радоваться, просто быть счастливыми, простыми, без каких-либо задних мыслей. Не думать о лишнем, не переживать лишнего, не разделяться на внешнее и внутреннее, не испытывать страх, не искать глазами, слухом, всеми ощущениями призраков, а просто жить полной жизнью, быть цельным и целым, концентрируясь, находя и открывая настоящее, планируя совместное будущее.

Я надеюсь и жду. И от каждого дня ожидания становится все горше и больнее. Я, конечно, могу долго придумывать, чем занять руки. А они опускаются. Но и сердце ничем не займешь. Кроме любви к тебе. Это конечно, жутко пафосно, и звучит слащаво, но по-другому сказать — будет неверно, будет другой смысл, другое значение, не так, не до конца понятно. Тем не менее я жду, не обмани мои надежды. Этой весной, летом, следующей осенью, к зиме 2019 года. Каждый день, час, минуту жду тебя, Аня. Очень жду. Жду тебя, Аньгел...

@музыка: Queen - I Was Born To Love You

@темы: Город Е, АняВаня

---

Самое заветное желание

Сегодня Сочельник и рождественская ночь. Как бы мы оба не отнекивались от совпадений и намёков Вселенной, мы в глубине души все равно верим чудеса.

Сегодня загадал самое заветное желание в своей жизни. Я верю, что оно сбудется. Искренне верю. И отнюдь не потому что сегодня Сочельник.

@темы: АняВаня

---

One day more

Каждый день - это попытка, каждый день - это способ решиться на большее. И я этому готов. Готов к полёту, готов к пути, готов к встрече, готов сделать все возможное, все зависящее от меня, чтобы все было всё хорошо, чтобы было все правильно.

Есть слова, есть чувства, есть решимость, есть что бо большее.

Я люблю тебя, Аня Марданова.

@темы: АняВаня

---

Около девяти часов

Я знаю что сказать. Во мне много слов. Ещё больше, конечно, чувств и тех впечатлений, которыми хочется поделится до последней капли крови последнего моего дня на этой планете. Во многом это простые слова, во многом сложные. Преимущество в том, что даже если вербально я не мастер красноречия и даже не юный послушник этого ремесла, Ане я буду понятен. И понятен не потому что она хочет этого, а потому что Родная кровь.

Есть ли у меня сомнения, что за меня уже все решили, и я лишь приложение человека, даже не сам он во плоти и духе? Конечно, есть. Но я верю в Аню, в её силы, в её понимание, в её чувства, в её решимость, в её поиск на этой Земле, верю наше. Во все наше, что объединяет. И в конце концов я верю в себя, в то, что мои чувства настоящие. Что я настоящий до последнего третьего кварка.

А ещё я знаю, когда мы с Аней, как реагирует Вселенная. Неожиданно, вариативно, бессознательно, во многом нелепо, смеясь, она одаривает нас событиями, атмосферой и духом того настоящего, что мы замечаем в окружающем воздухе, и что наполняет нас от носков до самой макушки.

@темы: АняВаня

---

Около 36 часов

Страшно ли мне? Да, мне страшно. Меж тем у меня есть самый веский повод, чтобы сделать намеченное. Я люблю Аню. Люди, которые отрицают боль и страх в своей жизни упускают из вида противоположную точку зрения, контраст, если хочешь. И эти чувства как и другие не испытывать нельзя. Вот только разум сильнее инстинктов, поэтому испытывая и страх и боль, нужно не контролировать это, контроль тут иллюзорен, а как минимум понять, как, что, откуда, зачем, почему, разобрать и разложить по полочкам. Вот тогда станет немного яснее, и будет меньше сиюминутных порывов, приводящих к печальным последствиям. За прошедшее время, мне кажется, я учусь (да, именно учусь, а не научился или знаю наверняка) понимать страхи и боль Ани. Я убежден, что это не менее важно, чем понимать то состояние, когда ей хорошо.

Вообще понимание боли и страхов, хотя бы своих, это редкое умение, читай - навык. Понимание чувств другого человека, не себя - это еще более редкое состояние - считай - вытянул счастливый билет. И уже не навык, а суперспособность, что ли, дар. Конечно, все это не выглядит, как карта, куда заносятся все точки, метки, обозначения с легендой, вовсе нет. Это призрачные догадки, предположения, какое-то полу осязательное состояние, что-то на подкорке шепчущее, какие-то химические связи в крови, в нейронах, за грудной клеткой. Шестое чувство - если будет проще. Эмпатия очень похожее определение, но не совсем то. И я счастлив тому, что глядя Аню, держа за
ее руку, прикасаясь, разговаривая, переписываясь, записывая этот, будущие и прошлые тексты, благодаря ей я способен чувствовать чуть больше.

Конечно, все это гладко выглядит только на электронной бумаге, в жизни мы страдаем делитантизмом, который проявляется в самых острых моментах. Я не знаю, есть ли волшебная пилюля, чтобы это взять и убрать делитантство, неумение, непонимание, но я знаю точно, что малыми шагами, откровенными кухонными беседами, доверительным шепотом на ночь, записями в дайриках, разговорами за бутылкой водки, взглядами и жестами, несущими мысли то, какие мы, какими хотим стать, чего в сущности хотим, что у нас болит, чего боимся, все это нас приближает к гармонии друг с другом и самими собой.

@темы: Анечка

---

Осталось два дня

Осталось два дня, и время принимает образ киселя, который я с детства терпеть не мог. Такое тягучее полупрозрачное вещество, увязнувшее в граненом стакане с ложкой-барашком. И чем ближе час Икс, тем кисель все больше густеет. Прямо пропорционально этому в голове растет поток мыслей, и чем дальше, тем их становится больше. При этом обидно, что ухватиться за конкретную становится все труднее. Стою идиотом на магистрали, по которой мчатся собственные мысли и наблюдаю за движением. А ведь все они рано или поздно приедут домой, к самому единственному порогу во Вселенной. И в это же время я замираю, дабы не нарушить... а чего, собственно, не нарушить? Меж тем вопросы множатся в геометрической прогрессии. Что будет? Чего ждать? Какие готовить слова? На что надеяться? На что рассчитывать? Что зависит от меня? И проч. и проч.

Для тебя, Аня, не секрет, что я могу оспорить чемпионский титул человека, который может из любой мало-мальски завуалированной или непрямой фразы накрутить галактику вопросов, не найти в них ответов, разочароваться в себе, потому что сам же виноват, глупый - не могу додуматься до нужных решений, а после впасть в уныние. Но, по правде говоря, не хочется этого делать сейчас. Да и не только сейчас. Подобный образ мышления во многом определил характер наших отношений тогда. Глупый мудак. Хочется честности и прозрачности и отсутствие страха, уточнять, задавать вопросы, искоренить боязнь обидеть или задеть. И уверен на 100%, что это верный путь, как часть для того, чтобы мы были счастливы и гармоничны.

Именно поэтому, стоя на обочине магистрали, я вынимаю из широких штанин волшебную палочку, и взмахом руки останавливаю поток, дирижерским движением направляю основной — по той трассе, над коей висит твоя, именно твоя и никого другого фраза, девиз, если хочешь, читай пророчество: "Все будет хорошо". И в моменты остановки, замирания, в мыслеобразах, где в наших объятиях сменяется инициатор - этому веришь.

@темы: АняВаня

---

Шестнадцать

Что нас ждет? Я не знаю ответа на этот вопрос. Но мне известно, то чувство и состояние, при котором хочется условным горам бошки сворачивать, а по морям опять же условным шпепать пружинящей походкой, тогда как вода едва скрывает голень. Я на 100% уверен, что знаю о чем говорю. Аня тоже. Ведь полноценно осознавая, что Любимая рядом, что тот человек, который своим видом, присутствием и добрым ласковым словом (да даже и не ласковым, чего уж тут) делает тебя счастливым, ты сам своими действиями делаешь его счастливым — вышеописанное состояние утраивается, если не удесятиряется. И ладно это были бы мои слезливо-сопливо-лирические рассуждения в самом себе, точно такое же чувствует и Аня. Откуда я знаю это? Я вижу это.

Я не знаю, что нас ждет, но сейчас, сегодня я знаю то, как справляться с миром, с проблемами, с задачами, которые ставит перед нами жизнь, а также с тем хорошим, что безусловно есть в наших вместе и по отдельности жизнях. Я много думаю. Хотел бы я вернуться и все исправить? Да, отчасти мне этого очень хочется, отчаянно хочется, до скрежетания зубами, до судорог в плечах, но затем я ловлю себя на мысли, что не будь этого пути, этой острой боли под шестым ребром, я бы не понял всего того, что сейчас понимаю.

Казалось бы, что пройденное время можно расценивать как "вот тут дермище, сюда не наступай, знай, что так делать нельзя" - вот только это не так. Точнее, под таким углом рассматривать произошедшее слишком эгоистично и мелко, что ли. Отчасти все это красные флажки. Но с другой стороны Луны - все случившееся дает всеобъемлющее понимание. Не то, что камера отделала и показала всю сцену целиком, далеко нет, и даже не то, что нам позволили взглянуть в сценарий или, более того, - в голову Создателя, нет, вовсе нет. Это как прикоснуться к истине. Частично, конечно, прикоснуться и понять замысел, не то, каким образом должно быть и что за чем, а замысел, что должно быть внутри и снаружи.

Очень путанная мысль, получается. Но вот мысль наверняка: спустя все это время, я передумал, прочувствовал и понял много вещей и мыслей, что этот мир меня мало чем удивит, да и удивит ли вообще, но для меня чарующей Вселенной остается Аня. Вряд ли я когда-нибудь успокоюсь, открывая ее для себя. Потому что в этом мире все загадки рано или поздно становятся привычными. А жизнь с ней остается самым крутым, что может быть. Потому что... много почему, очень много. И главное среди них то, что я люблю Аню.

@темы: Анечка

---

Семнадцать

100 раз на дню проверю и перепроверю дайрик Ани, а вдруг, она чем-нибудь поделилась, 100 раз на дню проверю инсту, а вдруг там будут так желаемые знаки, намеки, отсылки к нам, ко мне, какое-нибудь едва уловимое обращение: "Хэй, привет, Ваня. Ты со мной". Порой эти перепроверяния доходят до какого-то иступления, в большей части потому что я не нахожу ни знаков, ни чего бы то ни было еще. Но ответ на вопрос, почему я так жадно ищу их, почему так внимательно вчитываюсь в каждое слово, так много (24/7) думаю об Ане, лежит на поверхности. Потому что по большому и малому счету то, что у нее внутри - это самое интересное место в мире. Хорошая мысль - ее бы в песню.

@темы: Анечка

---

Восемнадцать

Сегодня я устал. Да или просто заебался от этой ебаной работы, несогласованности руководства, от того что я не могу нормально спать, есть. Все это нехорошо. Меж тем я чувствую, как Аня старается давать по возможности тот свет и то тепло, которое мне так жизненно необходимы. Это спасает. Она мой Аньгел-хранитель.

@темы: Анечка

---

Девятнадцать

Иногда, как сейчас я чувствую чудовищную усталость. При этом я ничего толком сегодня не делал. Но усталость настолько сильная, что нет энергии, чтобы поднять руку, сказать слово, придумать что-то, чтобы взбодрить себя, дописать песню, которую начал еще вчера. Откуда эта усталость? Куда уходят силы? На что тратиться энергия? Или это долговременный эффект, который длится с каких-то давних пор? Ведь у каждого человека есть ежедневный запас энергии, есть экстренный запас, есть неприкасаемый НЗ. Но как правило, ежедневного хватает, чтобы удовлетворить все собственные внутренние и внешние запросы. А что же со мной?

"Не грусти". Легкая фраза поддержки. "Мне приснился сон" - оружие против моей хандры - потяжелее. У меня просто сели батарейки. Эмоционального заряда едва хватает на целый день. При этом сама Аня, общение с ней, общие идеи и разговоры придают мне силы. Да, это так. Заряда становится чуть больше, есть силы свернуть небольшую гору. Какова же в действительности сила доброго, ласкового, нежного, проникновенного, милого, трогательного, уверенного, убежденного, наполненного энергией внутреннего тепла слова? Того слова, в которое закладывается любовь в общечеловеческом понимании. Мне хочется, чтобы и с обратной стороны так же было. Чтобы и я мог словом или просто своим существованием придавать силы и уверенности, убежденности, что со всеми проблемами Аня справится. И вопрос не в том, чтобы справиться с моей поддержкой, вмешиваться, влезать, назойливо предлагать свою помощь - это всегда пожалуйста - а просто иметь эту коренную устоявшуюся мысль, что я есть. Я на подхвате. С этим как-то проще живется, мне кажется.

Когда накатывает такая, как сейчас, жуткая усталость, все вокруг замирает. Я начинаю прислушиваться, что происходит внутри. Как шумит кровь в ушах, как замерзают пальцы рук и ступни, как бьется сердце. А оно бьется все медленнее и медленнее. А потом оно замирает, наступает физически болезненный момент, когда предыдущий удар уже случился, а новый еще нет. В это мгновение - между ударами - сердце, складывается впечатление, - вот этот красный мешок мышц - находится раздумьях: "А хулия тут ваще делаю, нахуй это все, если меня не берегут и не заботятся обо мне, я вообще-то выполняю одну из самых главных функций - кровь качаю и для этого мне нужно первое, пятое, десятое. Так-то я не хуй маржовый, я сердце, блеать. Давай, чуточку побольше уважения, Ваня, ко мне". Затем оно снова ударяет, кровь растекается дальше, и все приходит в какую-то странную норму. Такие моменты учащаются, и меня это беспокоит. Неужели вправду садятся батарейки? Или это аритмия?

Мы сегодня говорили почти три часа.

Три часа

! Я улыбаюсь этому. На это у меня есть силы. У меня по прежнему стойкое ощущение гармонии этого времени, этот разговор, договоренность о нем, темы, ответы, обоюдные подколы, шуточки-шутеечки - все это настолько свое, настолько Родное, настолько Наше общее, что внутренним состояние расценивается, как нечто неотъемлемое, нечто такое, что является самым логичным продолжением моей жизни. Я счастлив с Аней. Спасибо тебе за это.

@темы: АняВаня

---

Фиксация мыслей

О том, что я уже года как полтора точно разучился жить и говорить нечего. Все и так понятно. Но как это "жить"? Как это правильно жить? Кто установил нормы, правила, понятия, что действительно правильно, а вот так делать, существовать, действовать нельзя ни в коем случае, иначе гореть тебе синем пламенем и жалеть о своем пройденном пути, только потому что мы, некие Иллюминаты, навязали тебе это состояние. Кто?

Может кто-то сказать, что живет правильно, так так нужно в общечеловеческом понимании? Сказать так, но перед этим заглянув в себя очень глубоко, докопавшись до самого дна сердца, души или что там у нормальных людей внутри теплится, а потом еще глубже, без остатка, на самом честном и эгоистическом одиноком уровне? Может кто-то так сказать, а? И ладно мы обыватели, ежедневно сталкивающиеся с десятками людей, даже если не выходим из квартиры, дома, не вылезаем из под своего моста, нас то спрашивать чего, когда за каждым движением руки последует реакция. Ей-Богу, стоим голые в Цирке на манеже на виду у публики. И пыжимся сделать хотя бы так, чтобы нас не закидали помидорами. И мы то ладно. Хотя нихуя не ладно! Нихуяшеньки так не пойдет! И мы должны отвечать, нести ответственность, держать ответ по меньшей мере перед собой.

Но если мы так не делаем, делают ли это конченные маргиналы? Даже вон те отшельники, монахи живущие у черта на рогах, не обремененные давлением общества, существующие, что называется, сами в себе. Они могут сказать, что живут правильно?

И чем больше незначительных, уклончивых, размытых и нечетких ответов, тем в геометрической прогрессии растут вопросы уточняющего характера. Почему? Да только потому что хочется найти истину в остатке. И что самое замечательное, да, да-Ад! самое замечательное, что сухого, безжизненного, безапелляционного ответа не получим никогда. Почему? Потому что только в совместном пути к ответу, к решению - можно найти счастье. И общее и собственное.

Вот только я никому не хочу навязывать свою точку зрения. Тем более тебе, Аня. И ладно все остальные, ты для меня Самый_Дорогой_Любимый_И_Близкий_Родной_Человек, поэтому мне важно твое мнение, твои решения, твои действия сами по себе, без каких-либо задних мыслей. Не хочу навязывать тебе свою точку зрения. Просто хочу поделиться этой мыслью. Я не знаю как правильно жить в общечеловеческом понимании, я знаю как правильно жить в своем собственном понимании. Но не хочу это навязывать, прививать, исправлять что-то, возвышать и завоевывать не_свои ценности, мне не хочется этого. Мне хочется, чтобы то, как я живу поняла и приняла ты, чтобы нашла в этом свой неподдельный интерес, без навязывания, нашла любопытство, что-то хорошее для себя, чтобы тебе было с этим комфортно и хорошо. При этом же вся эта структура подвижная и меняющаяся, растущая, способная к обучению.

Да, я болею словоблудием и излишней многословностью. У меня есть теория на этот счет. Но о ней позже. Если тебе будет интересно, откуда все это - спроси меня, я постараюсь дать ответ. Скажу лишь, что если такие мысли появляются, возникают такие вопросы, то сейчас я их просто фиксирую, чтобы их не затянуло в рутину, и там бы они с концами и потерялись. Потому что это интересно мне. И быть может, это будет интересно тебе.

Сейчас у меня была мысль - сказать, что я не только жить разучился, но просто разучился спать. Сон - ведь это целебное времяпровождение, когда можно отдохнуть, набраться сил, обновиться, очиститься. Во многом водные процедуры и сон похожи. Вот только это страшно просыпаться в мокрой подушке, которая влажная даже не от слез, а от крови. Дурацкие носовые кровотечения.

---

Мы сбегали

Странный сон. Впрочем, обычные сны мне снятся довольно редко. Практически никогда. Мы сбегали.

Мы с Аней сбегали из какого-то здания, находящегося в высоко технологическом будущем 21-ого века. В нем, казалось бы было все, что нужно обывальцам: интересные люди, бары, приятели - именно приятели, а не друзья - харизматичные незнакомцы, которые увлекали своими историями, хорошая и комфортная обстановка, связь с внешним миром, тырнеты, работа, которая удовлетворяла наши общие и по отдельности амбиции и хотелки. Но мы сбегали оттуда. Потому что чувствовали, что нам там не место. Не хватало там жизни, той настоящей, полноценной и всеобъемлющей жизни, которая течет по рекам вен. Нас в край достало отсутствия реальности и мы приготовились бежать.

Бежать было трудно. Во-первых, потому что здание, хоть оно и было громадное-гигантское, контролировалось каким-то Большим братом и за каждым нашим шагом, вдохом и выдохом следили извне. Это бесило. Во-вторых, каждая дверь была препятствием. Правда, каждая последующая - давалась нам чуть легче предыдущей. У меня было стойкое ощущение, что в этом побеге мы с Аней учимся координировать действия друг друга. Учимся друг другу. Я отвлекаю, забалтываю и оглушаю охранников, выполняю физическую работу, Аня разбирается с электроникой, выясняет наилучший маршрут, ищет нычки, потайные лазы. По большому счету, она была мозгом, я руками.

Мы выбрались наружу. Из здания, за стену, из зоны. Сделали это вместе, несмотря на сотни запертых дверей, тупики, непролазные тропинки, несмотря на противостояние Большого брата, несмотря на усталость и страх остаться там навсегда, несмотря на турели, стрельбу, бомбардировку, опасность быть задавленными автомобилями, гигантских роботов и проч. и проч. Мы выбрались вместе. В самом конце мы обнялись в благодарности друг другу, в той уверенности, что друг на друга можно положиться, на умения, силу, знания, а главное, уверенность друг в друге, что мы делаем общее наше дело, мы создаем воспоминания вместе.

А теперь будет совместное реальное будущее.

---

Двадцать один

Каждый день я ищу пасхалки от Ани. Едва уловимые намеки, знаки, аллюзии, символы трудно читаемые отсылки. Отсылки о чем? О том, что она двигается к мысли, что мы с ней будем вместе. О том, что она меня не забывает, где бы она ни была, с кем бы она ни была, что бы она ни делала - я рядом с ней. Что она этого хочет. Искренне хочет. И так и будет.

"Давай создавать воспоминания вместе" - творить каждый день друг друга, участвовать друг в друге, соучаствовать в создании общего будущего, общего настоящего, общего всего. Бутылка на фоне ноута Lenovo, подобный который мы с ней выбрали вместе. Ну, не могу я поверить, что вся эта композиция просто случайность. Никакая это, к черту, ни случайность! Пусть так она говорит со мной, пусть так намекает, пусть этими маленькими шажками идет к мысли... Главное, идет, главное, это будет. Надо только держаться.

Держаться и ждать. Сколько?! Да не знаю. Боже! Нельзя давить, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя. Господи Боже мой!

А я все ищу отсылки, жду и надеюсь. Потому что, если не надеяться, не бултыхаться во всем этом говне, не захлебываться, не двигаться, если не стараться, не верить в прекрасное, если не ждать, то зачем тогда, блять, вообще жить?! Поэтому я надеюсь, поэтому ищу ее знаки, потому что хоть так, но она находится рядом, хоть так, мизерно, неуловимо мало, но она со мной, а эти крупицы - Боже! дают мне силы продираться дальше! А иначе у меня опускаются руки и мне уже ничего не хочется! Ни спать, ни просыпаться, ни есть, ни пить, ни идти на работу, ни писать, ни видеть свое отражение в зеркале. Иначе, без всего этого, без надежды, без веры, без Любви не хочется ни-че-го. Ни-че-го! Поэтому я так жадно ловлю каждое слово, поэтому каждый раз я окунаюсь с головой в общение, поэтому я минутами, уставившись, перечитываю каждую ее фразу, каждое слово. Поэтому просыпаюсь и первая мысль об Ане, вторая сейчас - проверить ее дайрик, есть ли сообщения мне, написала, позвонила, сделала фото/видео, да все что угодно. Потому что она мне нужна, как свет и воздух. Поэтому у меня каждый раз случаются нервные срывы, когда внезапно все обрывается. Поэтому каждый день я ищу пасхалки от Ани.

"Я прям физически чувствую, как ты по мне скучаешь". Да скучаю! Да, все мое естество в прямом и переносном смысле стремится только к тебе. Поэтому бывают моменты, когда просто трясет, как же хочется обнять, прижать к себе и не отпускать, никогда-никогда. Чувствовать тепло, кожу, запах, испарину, пот, мышцы под кожей, кости, пульсацию крови по венам, легкую дрожь. А главное, то, что не передать словами, этот внутренний трепет, который выходит за грани тела, который становится больше нас, то, что переплетается внутри, сквозь, поперек и через, такое большое - я не знаю, как это описать, но точно знаю, и уверен, что при наших с Аней объятиях это есть. И это ощущение, и ощущение от этого мы испытываем одинаково и сильно.

Знаешь, только с тобой я не думаю ни о чём.
Когда встретишь меня, то просто не отпускай.
Вместе мы – это сила, любовь и безумный драйв.
Каждый вечер я мысленно вновь представляю нас,
На другом конце трубки мне слышится: «обними»
Этот голос живой, он в тебе и во мне звучит.

Обними

@темы: АняВаня

---

Поддержка будущего

Спонтанный звонок. Ну не мог я иначе! Это ни первый и не последний шаг.

"Я тебя чувствую, Аня". Да, это так. Я писал об этом девять лет назад, я пишу тебе об этом сейчас. Да, не всегда. Да, с перебоями. Но все же эта связь остается. Остается она, проснувшись послезавтра, остается она и сейчас, когда набираю этот текст. Внутренняя сдавленность и невысказанность фраз на стыке бессилия и не понимания, что вообще вокруг происходит. Впору, конечно, задаться вопросом, а не мое ли это собственное состояние? Может, у Ани все в порядке, более того, все_хорошо, что бы эта фраза ни значила, произносимая она из моих ли или из ее уст. Отчасти мое. Но какой-то задней мыслью, среднеглубинным подсознанием и шестым, восьмым с девятым вперемешку чувством я ощущаю ее. Ее боль, ее отчаяние, ее потребность в сочувствии, в Любви. В той Любви, которая включает в себя эту функцию, это состояние, эту потребность, и эту необходимость со стороны Любимого. Потребность в том сочувствии, которое можно дать полностью и без остатка. Того, что ей так отчаянно не хватает, того которого ищет. Во мне сейчас. Поэтому ты сегодня позвонил? А как же.

Я несу ответственность за нее. Дело только в этом? Блять, разумеется, нет! Я не могу иначе. Так надо, так положено, так правильно, так ей нужно, так нужно нам. И это не вымученное желание! Господи! Я так хочу поступать, у меня такая потребность!

Это простой звонок. Смесь слов поддержки, чувства близости, надежды, веры, немного юмора, воспоминаний. Вот только ей нужна еще и уверенность в будущем! А какое ты имеешь право говорить, что ей нужно? Может, она сама решит, что ей нужно, что нет? Вот ты сейчас не нужен. Почему?! Да потому что, будь ее желание - ты бы уже был с ней. Логично?! Логично. Боже! Вот только читай выше: "Я_тебя_чувствую_,_Аня".

И неужели, то, что внутри меня врет? Нагло врет в глаза, плюя в собственную душу, туша и выбрасывая окурки в приоткрытые глаза? Ой, что-то я сомневаюсь в этом. Но у меня нет сомнений в том, что Ане нужна твердая убежденность, что будет завтра, что будет послезавтра, через год и десятилетия. Ну, и какие тебе инструменты для этого даны? Где твои ограничения? Ты же сам себя ограничиваешь. Нельзя давить, нельзя приезжать - она сказала. Нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя. Боже!

Могу ли я такими глупыми и умными одновременно фразами придать ей уверенность? Успокоить - это вовсе не то. Успокаивают банальные шутки. Я же должен ей гораздо больше. Свернуть горы, показать, что на меня можно опереться в трудную минуту. Это не чувство вины - разрушил - починил. Нет! И еще раз нет! Это желание дать ей будущее, сделать счастливой и живущей полноценно.

---

Момент счастья

Одним из самых счастливых моментов в моей жизни был обычный, казалось бы, вечер зимой 2017 года. Мы смотрели Ла-Ла-Ленд". В какие-то моменты у обоих наворачивались слезы. У меня, конечно, насколько это возможно - скупые. Аня сказала, что другого исхода в фильме и не могло быть. Только такой, какой состоялся. А я до последнего ждал, что будет хэппи-энд. Там и был такой момент. И он был прекрасен. Мне нравятся хэппи-энды. И мне понравилась City of stars.

Уже после фильма и короткого его обсуждения я взял гитару и попробовал напеть заглавную тему из фильма. Получалось паршивенько, но я не сдавался. Консультировался с Аней по каждой строчке, по произношению слов и фраз. По правде сказать, даже после указаний петь на английском у меня выходило не очень ладно. Но в эти моменты, когда я ошибался, нелепо произносил и пел слова, Аня смеялась. Своим заливистым и легким смехом. Таким по-детски наивным, самозабвенным и беззаботным. И она смеялась и шутила, а я подогревал этот момент, чтобы еще чуть-чуть дольше послушать, как она смеется, посмотреть как она улыбается. Смех убивает смерть.

Казалось бы, что в этом такого? Двое дурачатся. Прошло немало времени, я до сих пор помню ее глаза, их блеск, Анину улыбку. Когда по-настоящему счастливая Аня смотрела на меня, в тот момент я сам испытал неподдельное, наивысшее счастье глядя на нее, слыша ее. Такое невероятно простое и всеобъемлющее.

И сейчас, когда я пишу это, воспоминания оживают. А я понимаю, для того, чтобы мне быть счастливым, чтобы им стать, мне хочется и мне нужно сделать счастливой самого любимого человека во Вселенной - Аню. Потому что истинное счастье - это не тогда, когда делаешь себя счастливым за счет другого - это лишь довольство и сытость, а тогда, когда стараешься и делаешь по-настоящему по-детски, по-простому, без затей и задних мыслей, смеясь, нелепо самозабвенно счастливым Любимого. Взгляд счастливой Ани - вот, что счастье для меня.

Я уверен, что мне хватит сил, воображения и знаний даже не повторить тот момент, а сделать еще больше, еще лучше, сделать Аню еще счастливее.

@темы: Город К, АняВаня