С самого утра как в тумане, какой то завтрак, быстрые сборы. Мне вряд ли что то нужно из дома в посёлке. Всё, что нужно есть. Но нужно для чего? У меня неебическое количество безделушек, греющих душу, которые бы я с удовольствием расставил на полках в Доме. Пожалуй, большая их часть так или иначе связана с Аней.

Но Дома нет. А значит, нужно активизировать только те ресурсы, которые необходимы для простого выживания. Выживание против жизни. И как хорошо рифмуется выживание и ожидание, как эти словоформы похожи, как это нелепо, ей богу.

На мне её рубашка, наши часы и зелёные очечи. Кажется, я их взял за несколько минут до отъезда в Томск. В наш Томск. Эти вещи, те, что на мне, и те что уже мысленно расставлены на полках в Доме - имеют свою историю. Большую или маленькую. И опять же уже мысленно я рассказываю их нашим с Аней детям, поскольку Анечке эти рассказы и так известны.

Че. Вышел на Синегорье. Один из автовокзалов, который ближе всего к железнодорожному.

Зашел в это огромное мраморное здание, через которое так привычно и непривычно одновременно идти. Взял билет на 10.23 до Новосиба. Уже через сутки буду в Сибири. А там по Красному и на автобус до Кемерова, до Дома, до любимых объятий. И пусть это эгоистично, но никто из того города мне не важен так, как Аня. Поэтому все мысли к и о ней. И все вопросы тоже. Ждёт ли она меня? Хочет ли видеть? Скучает? Жаждет ли нашего общего тепла, как жду его я?

Прошел, так и не решившись зайти. Добрел в полумраке до Юности. Отметил про себя, что современность исключительно положительно влияет на разобщенность. Там установили терминалы, через которые можно взять билет. Даже в очереди стоять не надо, даже общаться с кассиром. Ни с кем не нужно общаться. Так и навык разговора может отпасть за ненадобностью. Взял билет на микроавтобус. В который раз зарекся ими ездить, потому что тесно, неадекватно, неудобно, не комфортно, долго и вообще.

И чем ближе я был к Екатеринбургу, тем сильнее сжимал кулаки от внутреннего напряжения, от накатывающего ощущения, о котором я не раз говорил тебе. Это тогда, когда ощущаешь себя не на своем месте, не там, где должен быть, не здесь, не в этих обстоятельствах. Крайне не комфортное ощущение, доводящее до припадков. Сжимал кулаки до побелевших костяшек, до физической боли в руках и подкатывающего комка в горле.

Вышел на Самолетной. Прошелся немного теми тропами, где мы вместе заблудились и не заблудились одновременно. Тогда мы не блуждали, потому что были вместе и любая дорога была общая, и не важно, куда она вела - прямой магистралью или кривыми тропками. Главное, вместе, держа за руку, смотря в одном направлении.
Кажется, Ебург уже совсем не тот. Похожее ощущение было и тогда в 2013. Он пуст, в нем нет тебя и меня тоже. Тяжело. Это борьба, по сути борьба за выживание, иначе я просто рехнусь, она отнимает все силы. Так хочется упасть в объятия Ани, положить голову на колени и уснуть. Уснуть так, чтобы в коем то веки мне было спокойно засыпать, зная, что будет все хорошо. Но пока этого нет, я жду, Родная, не смыкая красных от недосыпа, от кошмаров, от напряжения любимых тобою серо-голубых глаз.

P.S.: Уже в дороге понял, что нужно было устроить экскурсию до дому в поселке. Рассказать о том, что, где, как ты. Придумал оправдание: я приведу тебя в этот дом и сама все увидишь. Каждая посылочка, каждый листок ждет дороги Домой.