Мне очень страшно. Страшно на протяжении последних двух суток. Конечно, страшно было и до этого, но там оно как-то немного отходило на задний план, скрываясь и перекрываясь удивительными и приятными ощущениями, будь то записями друг другу, сообщениями, игривыми фотографиями. А теперь напряжение и дрожь в руках постоянно. И страх в первую очередь заключается в том, что я боюсь, что Аня сейчас оставит меня. Я так боюсь ее потерять. И дело даже не в том, что за последние недели, с момента ее поездки в Ебург и предвосхищения этого времени мы стали очень близки, появились новые приятные моменты, впечатления, ощущения, и страшно потерять то, что мы немного наверстали. Страшно в общем потерять ее...
Под этим знаменем и прошла поездка. Ее сообщение дошло в электроне, на полпути к Каменску. Наверное, если бы оно пришло до отправления я бы вовсе никуда не уехал. Сидел бы в квартире, никуда не выходя, никого не желая видеть. Слишком тяжело, а тут вроде как надо показывать заинетерсованность в людях, в окружающем. Да ничего из этого не хотелось и не хочется. А еще эти вопросы: ну, ты чего приуныл, ты чего задумался. Мысленно я был с Аней. И представившись возможность променять встречу однокурсников да хотя на 10-минутный разговор с Аней, я бы, не задумываясь, сделал выбор в пользу нее. И все два дня, будь то в пьяном бреду, блуждая по лесу, будь то под проливным дождем, который хуярил в первый день, будь то на берегу реки, в обшарпанной и умирающей квартиренке курсиста или на незапоминающихся улицах неизвестного города - я десятки и сотни раз перечитывал ее сообщение, запоминая каждую букву, представляя, как она мне все это писала, в каком состоянии была, что в этот момент думала, планировала и хотела.
Ребята, понятно, пытались наслаждаться общением друг с другом, новыми темами, событиями из жизни друг друга, которые они пропустили за шесть лет необщения, один - новым городом и уральской природой, другой - что его в его скорбном одиночестве малого города в коем-то веки посетили приятели. А я? А я спешил к Ане, чтобы обнять, поддержать и дать уверенность в будущем дне, высказать ей всю свою любовь, выказать, показать, дать понять и ощутить все, что внутри к ней. И смотрел на ребят, прокручивал в голове ее текст и делал вид, что все в каком то порядке, тоже пытался шутить, гнать, как в студенческие времена, обращать внимание на какой то очередной бред, и слушая сам себя, думал, какая же это фальшь, когда реальная жизнь там - с Аней.
И на притяжении всего этого времени, тогда и сейчас, набирая этот текст, я думаю, спрашиваю, переживаю, и не нахожу места себе: как ты, Родная? Что с тобой? Что ты чувствуешь, что ты думаешь, что ты переживаешь? О чем ты хочешь помолчать, а о чем хочешь поговорить? Как сделать так, чтобы тебе стало легче, увереннее, спокойнее? Что я могу сделать для этого?
Надо отдать должное, показанные виды, красоты природы, даже если не захватывали дух (мне кажется, что я потерял способность остро воспринимать природу), они тем не менее оставляли пусть и небольшой, но отпечаток. И что самое поразительно в этом, даже не виды, даже не ощущения открытия нового, а в том, что глядя на это все хотелось обернуться и сказать: Родная, смотри, как круто! Аня, посмотри туда, правда, красиво? Аньгел, как круто, что ты со мной! Анечка, я рад поделиться впечатлениями, которые получаешь от этих видов. И я оборачивался. И вполголоса говорил все это. И именно через такие моменты, через впечатления, получаемые от новых открытий, от видов, от каких то малозначительных, но крутых пейзажей, я ощущал близость с ней. И эта близость перешагивала через страх и давала надежду, что мы вот так же отправимся в путешествие, одно-двухдневное куда нибудь, не важно, и вместе будем наслаждаться моментами здесь и сейчас, а главное знать, что эти "моменты здесь и сейчас" — кирпичик в нашем общем будущем, где сегодня, завтра и до самого конца мы вместе.
Самое страшное, что может произойти в моей жизни - это потерять тебя. Потому что ты самый Родной и близкий человек во всей Вселенной, потому что ты часть меня, потому что я люблю тебя, Аньгел мой. Я боюсь потерять с тобой связь, боюсь потерять ощущение близости через эти тексты, через видео, через фотографии, через намеки, я боюсь, что ты перестанешь делать все это, отвечать, оставишь это, оставишь меня. Но внутри меня есть надежда, что мы с тобой будем вместе. Она проявляется в твоих знаках, текстах, фотографиях, разговорах, улыбках, во снах, в этой Вселенной. Поэтому я продолжу делать то, что делал - проявлять свою любовь к тебе. Потому что это единственный верный путь, я в это верю. Потому что для меня это реальная жизнь. В проявлении себя тебе - я живу. Ты мне нужна, Анечка. Я люблю тебя.