Сквозь серость дней (перезалив)

Думаю, что место этой записи здесь. 10.07.19
Снова день как в тумане, снова сил хватает ровно на то, чтобы на людях казаться нормальным человеком и изредка шутить. Но теперь шутки становятся мрачнее и реже. Чаще хочется просто молчать и выполнять действия, которые от меня ждут согласно предписанной роли. Ничего нового.

Раньше, по дороге на работу я часто думал, почему все же журналистика? Почему она мне нравится? Что такого для меня в этой профессии? Один из ответов лежит на поверхности. Мне было бы в стократ сложнее работать клерком или на заводе, выполняя каждый день одну и ту же монотонную работу, суть которой не меняется годами. По идее в журналистике также. Одна и та же монотонная писанина по заранее заданной структуре. Однако входя в редакцию, я не могу предположить, что меня ждет, какие события произойдут в городе, стране, в мире. Я к ним зачастую не готов. Иногда они разрушают. Но мне нравится эта новизна. Мне нравится узнавать новое, открывать для себя какие-то забавные и интересные моменты. А тем более о них рассказывать.

В глубине же ответ на вопрос, почему журналистика, подразумевает обучение людей, рассказ правды, наставление так или иначе, косвенная помощь. А что в этой профессии для Ани? Я могу лишь догадываться. И мне кажется, наши ответы во много совпадают. Не стопроцентно, но в чем, то, да. Ей тоже претит монотонная работа. Помню, как она без сил приходила после Чибиса и Гостиницы. И тогда я корил себя за то, что не мог ее достойно поддержать, придать нужных сил. Однако после того, как она пришла в редакцию, она преобразилась. Для нее многое было новым, не говоря уже о новизне новостей (прости за тавтологию), зато эта перемена пошла ей на пользу, что ли. А как теперь? Нашла ли она ответ на этот вопрос? Вряд ли она работает в бредакции и занимается всем этим только из-за того, что в городе нет другой работы.

Я часто размышляю над этими вопросами и мысленно взываю к ней. Тем более, когда я привел ее в то место, куда звал сотни, если не тысячи раз. Пусть она пока здесь не работает, но я чувствую ее присутствие. Оглядываюсь на дверь в ньюсрум и вижу там ее, предвосхищаю, что вот-вот и она задет. В роли редактора, разумеется, что уж. Вспоминаю, с каким взглядом она смотрела на помещение, вещи. Хоть и с частичкой боли и тоски, но ей понравилось. И приходя по утрам на смены, в тот момент когда включается система, я откидываюсь на спинку кресла, закрываю глаза. И чувствую как Аня с теплотой кладет на мои плечи свои руки, как скользит ладонями по моим рукам, как обнимает сзади и целует. И слышу, как она желает мне хорошей смены. Так я представляю, свое идеальное утро на работе.

Серость сегодняшних дней сейчас скрашивают несколько вещей. В первую очередь это записи Ани, видеозаписи и посты в дайрике, а также в инсте. Как полоумный обновляю по сотни раз на дню, в надежде увидеть слова, обращенные мне, ее теплое внимание, ее обращение "Родной мой"... Спасибо за это, Хорошая моя. Во вторую очередь — сны. Сегодня мне приснилось, что я приехал в Кемерово к ней. Гуляли под синем солнечным и теплым небом, несмотря на то, что на дворе был снег. Но нам было тепло, потому что мы были вместе. Это непередаваемое словами ощущение, когда мы стоим обнявшись и понимаем общность, чувства друг друга будто резонируют в нежности и единстве. Не знаю, как описать. Буду думать. И теперь меня не оставляет мысль о поездке. Я знаю, что вряд ли, если я самовольно, не предупредив ее, приеду, то из этого выйдет что-то хорошее, поэтому не стану предпринимать ничего пока не будет четкой оформленной мысли в нашем диалоге. Просто хочется тепла в родных руках Аньгела. И я знаю, что такое ощущение, ощущение единства в объятиях (например, тогда на пирсе в 2015 году, когда тихонько пели Луч Солнца или на концерте Эпидемии) лечит и тело, и душу. Мне кажется, этого так не хватает ей.

Сейчас Аня болеет. И мне чертовски не по себе. Хочется позаботиться о ней. Позаботиться так, как заботилась она обо мне, отдавая этому процессу всего себя. И пусть опять же это будет выглядеть нелепо, но я готов носиться с таблетками, упрашивать выпить мерзкий порошок, укутывать ее в одеялко, когда она уже с раздражением и гневом отталкивает меня, потому что задолбало, носиться с куриным бульоном и цитрусовыми, смешить ее дурацкими и сомнительными шутками, следить за температурой, в том числе и в комнате, проветривать, делать удобнее свет, да и вообще быть рядом на случай этой жизни, не на всякий, конечно, но на все случаи этой жизни. Держись, Любимая моя. Надеюсь, что этот ворох теплых мыслей скажется тебе положительно. Обнимаю тебя и целую, не боясь заразиться.

@темы: Аньгел

---

Сквозь серость дней

Снова день как в тумане, снова сил хватает ровно на то, чтобы на людях казаться нормальным человеком и изредка шутить. Но теперь шутки становятся мрачнее и реже. Чаще хочется просто молчать и выполнять действия, которые от меня ждут согласно предписанной роли. Ничего нового.

Раньше, по дороге на работу я часто думал, почему все же журналистика? Почему она мне нравится? Что такого для меня в этой профессии? Один из ответов лежит на поверхности. Мне было бы в стократ сложнее работать клерком или на заводе, выполняя каждый день одну и ту же монотонную работу, суть которой не меняется годами. По идее в журналистике также. Одна и та же монотонная писанина по заранее заданной структуре. Однако входя в редакцию, я не могу предположить, что меня ждет, какие события произойдут в городе, стране, в мире. Я к ним зачастую не готов. Иногда они разрушают. Но мне нравится эта новизна. Мне нравится узнавать новое, открывать для себя какие-то забавные и интересные моменты. А тем более о них рассказывать.

В глубине же ответ на вопрос, почему журналистика, подразумевает обучение людей, рассказ правды, наставление так или иначе, косвенная помощь. А что в этой профессии для Ани? Я могу лишь догадываться. И мне кажется, наши ответы во много совпадают. Не стопроцентно, но в чем, то, да. Ей тоже претит монотонная работа. Помню, как она без сил приходила после Чибиса и Гостиницы. И тогда я корил себя за то, что не мог ее достойно поддержать, придать нужных сил. Однако после того, как она пришла в редакцию, она преобразилась. Для нее многое было новым, не говоря уже о новизне новостей (прости за тавтологию), зато эта перемена пошла ей на пользу, что ли. А как теперь? Нашла ли она ответ на этот вопрос? Вряд ли она работает в бредакции и занимается всем этим только из-за того, что в городе нет другой работы.

Я часто размышляю над этими вопросами и мысленно взываю к ней. Тем более, когда я привел ее в то место, куда звал сотни, если не тысячи раз. Пусть она пока здесь не работает, но я чувствую ее присутствие. Оглядываюсь на дверь в ньюсрум и вижу там ее, предвосхищаю, что вот-вот и она задет. В роли редактора, разумеется, что уж. Вспоминаю, с каким взглядом она смотрела на помещение, вещи. Хоть и с частичкой боли и тоски, но ей понравилось. И приходя по утрам на смены, в тот момент когда включается система, я откидываюсь на спинку кресла, закрываю глаза. И чувствую как Аня с теплотой кладет на мои плечи свои руки, как скользит ладонями по моим рукам, как обнимает сзади и целует. И слышу, как она желает мне хорошей смены. Так я представляю, свое идеальное утро на работе.

Серость сегодняшних дней сейчас скрашивают несколько вещей. В первую очередь это записи Ани, видеозаписи и посты в дайрике, а также в инсте. Как полоумный обновляю по сотни раз на дню, в надежде увидеть слова, обращенные мне, ее теплое внимание, ее обращение "Родной мой"... Спасибо за это, Хорошая моя. Во вторую очередь — сны. Сегодня мне приснилось, что я приехал в Кемерово к ней. Гуляли под синем солнечным и теплым небом, несмотря на то, что на дворе был снег. Но нам было тепло, потому что мы были вместе. Это непередаваемое словами ощущение, когда мы стоим обнявшись и понимаем общность, чувства друг друга будто резонируют в нежности и единстве. Не знаю, как описать. Буду думать. И теперь меня не оставляет мысль о поездке. Я знаю, что вряд ли, если я самовольно, не предупредив ее, приеду, то из этого выйдет что-то хорошее, поэтому не стану предпринимать ничего пока не будет четкой оформленной мысли в нашем диалоге. Просто хочется тепла в родных руках Аньгела. И я знаю, что такое ощущение, ощущение единства в объятиях (например, тогда на пирсе в 2015 году, когда тихонько пели Луч Солнца или на концерте Эпидемии) лечит и тело, и душу. Мне кажется, этого так не хватает ей.

Сейчас Аня болеет. И мне чертовски не по себе. Хочется позаботиться о ней. Позаботиться так, как заботилась она обо мне, отдавая этому процессу всего себя. И пусть опять же это будет выглядеть нелепо, но я готов носиться с таблетками, упрашивать выпить мерзкий порошок, укутывать ее в одеялко, когда она уже с раздражением и гневом отталкивает меня, потому что задолбало, носиться с куриным бульоном и цитрусовыми, смешить ее дурацкими и сомнительными шутками, следить за температурой, в том числе и в комнате, проветривать, делать удобнее свет, да и вообще быть рядом на случай этой жизни, не на всякий, конечно, но на все случаи этой жизни. Держись, Любимая моя. Надеюсь, что этот ворох теплых мыслей скажется тебе положительно. Обнимаю тебя и целую, не боясь заразиться.

---

Сила в Солнце

Тяжело. Пожалуй, сейчас самое точно выражение, которым можно описать, что происходит вокруг меня. И тяжело не от давления, которое оказывается извне. Давление, ситуации, обстоятельства все те же. Вот только сил не хватает. Не хватает сил, чтобы работать, чтобы разговаривать с людьми на какие-то отвлеченные темы, да хоть про ту же работу, не хватает сил, чтобы отвечать на критику, а ведь когда-то о до потери пульса мог спорить с пеной у рта. На хватает сил, чтобы шевелить мозгами и двигать туловком хоть в каком-то направлении.

Правда, силы остаются на то, чтобы перебирать в уме, чтобы сохранять внутреннее тепло, надежду, веру и любовь к Анечке. Впрочем, кажется, я нащупываю одну из истин в своей жисти. Я отчетливо помню, каким я был в эти три дня. Да, были моменты падения, но и их можно объяснить. В целом же жизни во мне было больше, чем за последние два года вместе взятых. Я искренне смеялся, ощущал жизнь в руках и на ладонях, от энергии, которая хлестала изнутри покалывало кончики пальцев и горели уши.

И вот к чему я прихожу: Аня - мое Солнце, мой Воздух. Редкое существо может обходиться без первого и второго,не говоря уже обо мне. Я уверен, что рядом с ней я заряжаюсь силой, энергией. Жизнью. Счастьем. И что самое удивительное, в моменты, когда Аня отпускала вожжи, она это тоже чувствовала. Я видел это в ее глазах, чувствовал это на ее коже, губах, в ее запахе. Не в духах, но именно в ее индивидуальном и неповторимом аромате, который исходить может только от нее. Как же сильно мне ее не хватает. Мне не хватает тебя!

Косвенно ощущение этой энергии подтвердила Женя. Это второй человек, который знает меня, как меня. Так уж вышло. Она как-то вскользь обронила, что давно не видела меня таким счастливым, таким живым и радостным, за исключением тех моментов, когда я ходил мрачнее тучи.

Конечно, меня беспокоит этот эгоистичный вопрос. Тебе что, Аня нужна, чтобы чувствовать себя живым. ради того, чтобы использовать ее тепло, радость и счастье? Нет. Разумеется не для этого. Точнее, такие вопросы поставлены неправильно, неверно и в сугубо извращенной форме, которая с реальностью, как показали эти три дня, не имеет ничего общего. Сила, энергия, радость, желание жить, творить и двигать тушкой рождается приходит с искренностью и любовью. Они лишь спутники, но не цели. Цель - счастье, счастье Ани, свет ее глазах, легкость в движениях, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Как мое тоже.

И боже! Какая неизгладимая, не истираемая, не уничтожаемая, не проходящая, нерушимая уверенность в том, что я смогу подарить ей все эти чувства и ощущения. Мне все это снится, мне все это видится наяву, стирая грань между мыслями о будущем, прошлом и настоящем. Закрываю глаза и вижу, что могу протянуть руку дотронуться, прошептать нужные слова, без страха и каких либо скрытых смыслов, без игр и недомолвок, быть весь на ладони здесь, и Анечка ответит на это тем же. Главное, верить, да? Надеется? Главное, Любить?

Рабочий день прошел как в тумане. Раз дцать порывался написать пожелания с добрым утром, обедом, сменой, да что угодно, лишь бы выразить хоть как-то себя, лишь сказать ей, что я тут, я живой, я скучаю по тебе, мне без тебя плохо, Аня, мне тебя не хватает. Надо держаться? Охъ. Тяжело. Мне очень тяжело, Аня. Легко с тобой и невыносимо без тебя. Раз дцать порывался написать. Но не счесть раз, сколько открывал инсту, облако, дайрик.
Ты написала, что весь вечер проспала из-за простуды. Лечись, Счастье мое Небесное, лечись и береги себя, нам столько с тобой нужно вместе с тобой успеть. Как же хочется о тебе позаботиться. Пусть нелепо и топорно, зато искренне. Нервяки доканывают. Уж как ни мне об этом знать. Трудно представить, что будет, когда у меня закончатся и без того остатки сил.

Вчера попробовал сделать закрытую запись. Конечно, эта запись предназначается только ей. Поэтому в списке была только Аня. Уже по приходу в квартиру понял, что мне нечего скрывать от людей. Тем более не хочу скрывать свою любовь к Анечке. Другое дело, что после всего говорить об этом не хочется ни с кем, кроме как с ней. Мне кажется, это тоже правильная мысль. Только чудовищно страшно в этом замкнуться и не найти отклика, ответа, остаться один на один. Один.
И сделаю я ка финт ушами.

С добрым утром, Родная моя. Хорошей тебе смены. И побольше адекватности. Я люблю тебя, Аня.

@темы: Аньгел

---

Дорога на СвердLOVEск

С самого утра как в тумане, какой то завтрак, быстрые сборы. Мне вряд ли что то нужно из дома в посёлке. Всё, что нужно есть. Но нужно для чего? У меня неебическое количество безделушек, греющих душу, которые бы я с удовольствием расставил на полках в Доме. Пожалуй, большая их часть так или иначе связана с Аней.

Но Дома нет. А значит, нужно активизировать только те ресурсы, которые необходимы для простого выживания. Выживание против жизни. И как хорошо рифмуется выживание и ожидание, как эти словоформы похожи, как это нелепо, ей богу.

На мне её рубашка, наши часы и зелёные очечи. Кажется, я их взял за несколько минут до отъезда в Томск. В наш Томск. Эти вещи, те, что на мне, и те что уже мысленно расставлены на полках в Доме - имеют свою историю. Большую или маленькую. И опять же уже мысленно я рассказываю их нашим с Аней детям, поскольку Анечке эти рассказы и так известны.

Че. Вышел на Синегорье. Один из автовокзалов, который ближе всего к железнодорожному.

Зашел в это огромное мраморное здание, через которое так привычно и непривычно одновременно идти. Взял билет на 10.23 до Новосиба. Уже через сутки буду в Сибири. А там по Красному и на автобус до Кемерова, до Дома, до любимых объятий. И пусть это эгоистично, но никто из того города мне не важен так, как Аня. Поэтому все мысли к и о ней. И все вопросы тоже. Ждёт ли она меня? Хочет ли видеть? Скучает? Жаждет ли нашего общего тепла, как жду его я?

Прошел, так и не решившись зайти. Добрел в полумраке до Юности. Отметил про себя, что современность исключительно положительно влияет на разобщенность. Там установили терминалы, через которые можно взять билет. Даже в очереди стоять не надо, даже общаться с кассиром. Ни с кем не нужно общаться. Так и навык разговора может отпасть за ненадобностью. Взял билет на микроавтобус. В который раз зарекся ими ездить, потому что тесно, неадекватно, неудобно, не комфортно, долго и вообще.

И чем ближе я был к Екатеринбургу, тем сильнее сжимал кулаки от внутреннего напряжения, от накатывающего ощущения, о котором я не раз говорил тебе. Это тогда, когда ощущаешь себя не на своем месте, не там, где должен быть, не здесь, не в этих обстоятельствах. Крайне не комфортное ощущение, доводящее до припадков. Сжимал кулаки до побелевших костяшек, до физической боли в руках и подкатывающего комка в горле.

Вышел на Самолетной. Прошелся немного теми тропами, где мы вместе заблудились и не заблудились одновременно. Тогда мы не блуждали, потому что были вместе и любая дорога была общая, и не важно, куда она вела - прямой магистралью или кривыми тропками. Главное, вместе, держа за руку, смотря в одном направлении.
Кажется, Ебург уже совсем не тот. Похожее ощущение было и тогда в 2013. Он пуст, в нем нет тебя и меня тоже. Тяжело. Это борьба, по сути борьба за выживание, иначе я просто рехнусь, она отнимает все силы. Так хочется упасть в объятия Ани, положить голову на колени и уснуть. Уснуть так, чтобы в коем то веки мне было спокойно засыпать, зная, что будет все хорошо. Но пока этого нет, я жду, Родная, не смыкая красных от недосыпа, от кошмаров, от напряжения любимых тобою серо-голубых глаз.

P.S.: Уже в дороге понял, что нужно было устроить экскурсию до дому в поселке. Рассказать о том, что, где, как ты. Придумал оправдание: я приведу тебя в этот дом и сама все увидишь. Каждая посылочка, каждый листок ждет дороги Домой.

@темы: Город Е, Будущее, Город К, Аньгел, АняВаня

---

Дорога к семье

Ехали к бабушке. Дорога была тяжёлая, кругом степи, солнце палит, на границе три часа простояли, пока таможню прошли. Спустя шесть часов доехали туда. Обратно выехали в восемь и добрались к часу ночи. А там всё сидели на маленькой кухонке в городе Рудный, обедали втроём: я, отец и бабушка. Малая семейная форма. Разговор зашёл об остальной семье.

Я как то рассказывал, что у моего отца есть сестра, которая в Ташкенте живёт. У неё есть сын, которого все осуждают (что уж говорить, том числе и я) за то, что он стал наркоманом. (И все вокруг давят на меня, вот смотри, покатишься по наклонной, не разочаруй и все такое. В какие то моменты это уже звучит, как оскорбление) А ещё у сестры отца есть дочка. О том, что происходит в этой части моей семьи, я узнаю крайне редко. Так и сейчас узнал, что сестра отца стала инвалидом, потеряла руку. Как, что, каким образом, почему - никто ничего не знает, никто никому не говорит. Вот бабушка плакала и говлрила, как ранее дружная семья, которая хотела жить рядом, общаться, помогать - сейчас разваливается, никто друг с другом не разговаривает, никто никому не помогает. А если и созваниваемся, то у всех все хорошо. И по кругу.

Очень тяжело вот так сидеть молчать, слышать как бабушка плачет. И отец молчит. Сетования бабушки коснулись того, что все в нашей семье одиноки. Отец, его сестра, я. Первый и вторая уже как то испортили жизнь. Отец, говорит бабушка, упустил свое счастье, разменяв его на гордую независимость. И оба смотрят на меня, возлагают какие то надежды, строят какие то планы. А я ничего не могу ответить... Точнее могу и даже хочу, сказать, что у меня есть любовь всей моей жизни Анечка, Аня, Аньгел. Она такая замечательная, такая крутая, заботливая, умная, красивая и самая самая, мол, вы вот гляньте пока только на фотографии, как мы здорово выглядит вместе, какой я счастливый, а ещё она умелая, безумно вкусно готовит, и с ней так легко и хорошо, а главное, счастливо (перечень достоинств Анечки предоставлен не полностью. За полной версией обращайтесь лично ко мне).

Я не хочу разменивать любовь на независимость, свободу, гордость, тщеславие и прочее, это неправильно. Потому что все это ни в какое сравнение не идёт с тем, что я чувствую, когда Аня рядом, когда она меня обнимает, когда сама прижимает мои руки, чтобы я сильнее её обнял. Одинок ли я? Нет и ни в коем случае. Прямо сейчас я чувствую, что, как она для того, чтобы прогнать мои дурные мысли садиться рядом, берет меня за руку, целует нежно и невинно, говорит, что мы вместе, а значит, справимся со всем, что выпадет на нашу общую дорогу...

Вот только мне ещё хочется привести Аню в отчий дом и сказать, что отныне она моя семья. Она единственная, кого я приводил в этот дом. Но сперва, конечно, хочется ещё прийти в её родной дом, в пгт Промышленная. И чтобы там она назвала меня своей семьёй.

Возвращаясь в Россию, сидя на переднем сидении частенько оборачивался. Не для того, чтобы глянуть, что там сзади, а увидеть воспоминания 2013 года. Как меня било едва ли не в припадке, а Аня крепко сжимала мою руку, делая меня сильнее. Она чувствует моё напряжение, мое состояние. Как и я её. Её радость, печали, напряжение, грусть, частично невинную и детскую радость, которой не так много как мне бы хотелось ей подарить и показать (ну, например, как тогда на Ленина, сразу после Проспекта или на Эпидемии, или в квартире с утра). И в этот раз, в этой поездке я ощущал её твёрдое прикосновение, как она сжимает мою руку. Аня мысленно со мной. Так её не хватает рядом...

Я знаю, что эта тонкая и извращенная форма давления. И мне самому от этого не по себе. Но я верчу в голове фразы, слова, мысли и не могу найти той самой нейтральной формы, чтобы это не было давлением, не было просьбой, мольбой, указанием. И в тоже время Анечка понимает это, я это знаю, чувствую. Несовершенство мыслей с лихвой восполняют объятия, прикосновения, взгляды.

Завтра снова в дорогу. На этот раз в Ебург. Охъ и тяжёлая же будет поездка.

P.S.: По возвращению в Россию открыл для себя теплоту сибирской банки. Спасибо, Детка. Впитываю каждый жест руки, каждое движение пальцев

@темы: Будущее, Аньгел, АняВаня

---

Ловкость и нежность рук

Мне тоже безумно и до трепета нравятся руки Анечки. Аккуратные, с длинными пальцами, с небольшими узелками, изящными фалангами. И ногти, недлинные, но вполне заметные яркие, естественные ногти. Мне всегда нравился их вид. Наверное, именно после того, как она начала обращать внимание на мои руки я стал приглядываться к её. И что удивительно, открыл для себя много нового, в том числе некоторые мечты. Маленькие будничные мечты.

Готовясь и мечтая о встрече я безумно хотел поцеловать её в ямочку на обратной стороне локтя. Это очень нежное место, доступное для немного. И уже давно озвучивал, но все же. Мне чертовски хочется попробовать покрасить ей ногти. Дурацкая мечта, но все же.

А ещё не знаю, насколько естественен это жест, но мне всегда нравилось, когда Аня своими ладонями прикасается к моему лицу. В эту нашу встречу ярким таким моментом был эпизод на Плотинке. Мы пришли туда немногим позже, как встретились. Она сидела на камне, я - на корточках в её коленях. Я взял её руки и приложил к лицу. Может, это попытка спрятаться в её ласковых руках? Или попытка почувствовать то, что я допускаю самого Родного человека до одной из крайней степени близости к себе? Не знаю, но точно уверен, что мне нравится, когда Аня прикасаться ладонями, пальцами к моему лицу, как водит подушечками по коже, как передаёт тепло. Мне тепло, меня это успокаивает.

Её руки. Как же мне не хватает их тепла, её тепла. Глядя на фотографии я обязательно заостряю внимание на них. На степень прикосновения, нажим, положение, напряжённость или наоборот, расслабленность, ловлю каждое микродвижение. Потому что это для меня важно. Потому что это её мои любимые руки.

С того момента, как я стал приглядываться к её рукам, я невольно начал смотреть и на другие. На свои, на руки приятелей и знакомых. И мне ни разу не попадались столь красивые, изящно слаженые, анатомически правильные, со всеми нужными ямочками и бугорками, узелками, длинной фалангов, формой и длиной ногтей, как у неё. Какие то пухлые, какие то слишком длинные, у кого то короткие сардельки или ужасные ногти, у кого то они чересчур длинные. Особенно длинные терпеть не могу, мне кажется, такие люди вовсе не приспособлены к реальной жизни.

Такое внимание к её рукам привело меня к тому, что в какой то момент я захотел рисовать руки. Художники ненавидят рисовать руки, потому что это сложно. А мне наоборот нравится этот элемент, переходы, соотношение фаланг, динамика, структура. Рисовать я так и не научился, но какую то часть матчасти теперь знаю и могу немного в этом разобраться. Интересно, а получится у меня нарисовать её руки? Чтобы что? Запечатлеть? Заморозить момент? Не знаю. Мне кажется, что её руки во все времена, в том числе к глубокой старости будут прекрасны. И к этому времени я хочу держать Аню за них, и чтобы она прикасалась к моему испещеренному глубокими морщинами лицу своими тёплыми, мягкими, нежными, а главное, любящими ладонями.

Вселенная орёт чаечкой. Пока я продолжаю осмысливать глобальные и частные вопросы семейности, мироздание делает очень больно. Выхожу сегодня на улицу, а там свадебный кортеж, подъезжает к соседскому дому. Благо вся эта братия что то быстро покричала, побесилась и уехала. Настроение на полдня изрядно подпорчено.

Уже сегодня мы с отцом поедем к бабушке в Казахстан. Надеюсь удастся сделать там акынскую запись. Вернемся к ночи. 350 км туда и столько же обратно.

P.S.: И пока баня в моём распоряжении, где тулово греется и потеет, а жар сплетается с желанием внутри и снаружи, глядя на новое вИдение редакции, грех этим не воспользоваться (;

@темы: Аньгел, АняВаня

---

Игры отцов и детей

Утро начинается с Дайри, Инстаграм и нашей общей папки. Нашёл в ней несколько замечательных фотографий. А после целый день ходил в возбужденном состоянии. Разумеется, это способ донести частичку себя, состояние, момент, ощущение мгновения, способ показать, как оно переживается Аней, а заодно, конечно, подразнить меня. И каждый раз, как заходил в дом, открывал эти фотографии и присматривался с каждому сантиметру, к мурашкам, к игре света и тени, к солнцу на коже, к теплоте, которая отражается и впитывается. Словом, моё желание - побольше бы такого. А лучше воочию. А ещё лучше самому почувствовать на коже это тепло. Его так не хватает. Я так скучаю! Но пока лучше побольше бы такого. Чем я могу ответить в этом ожидании?

Отец сегодня забирал пятилетнего племяшу Никиту (сына троюродной сестры по отцовское линии - короч, просто племяш) из садика. Какое то время он с ним возился, играл даже, щекотал, смеялся. Это очень удивительно, потому что в своём детстве я этого не помню. Были какие то единичные моменты. А тут это, судя по всему, постоянно. Суровые игры у отца, но на то он и мой отец.

Я вовсе не ревную отца к племяше. Во мне таких мыслей даже не было. История не в этом. Позже подошёл его отец - Алексей. Я сидел в уголку тихо хмурился, изображая из себя апгрейжанную молчаливую копию моего отца, по пепельным глазам которой можно понять, что суровость моё второе имя, если даже не первое. А на диване сидел Алексей и игрался с Никитой. Оба они улыбались. Мелкий стоял на коленях у его отца, а тот его щекотал. Такие простые и незамысловатые игры. А я сидел и думал, а что я бы испытывал в такой момент. Улыбался бы Марк? Что бы я ему показал? В какие бы мы игры играли, как бы я мог его рассмешить, утешить, чему научить? Как бы помог ему встать на правильный путь доброго и отзывчивого человека? Как бы прививал любовь? Как бы мы встречали нашу маму, Аньгела? Что бы вместе с сыном я мог показать Анечке, его матери? Сидели бы мы все вместе и наперебой рассказывали наши удивительные приключения друг друга, вплоть до того момента, как мы стали большой семьёй? А потом другие и следующие истории

На многие вопросы у меня пока нет ответов. На какие то уже заготовлены, на другие я отвечу позже, на третьи - мои ответы туманы и прозрачны. Но это до того времени, как эти самые моменты настанут. Но на один из вопросов, который крутиться в голове у меня последние несколько лет, я точно знаю ответ. Во всех этих вопросах я хочу, чтобы Анечка была рядом. Не для того, чтобы решать их за меня, вовсе нет. А для того, чтобы чувствовать, что это наш общий путь. Над этим я ещё подумаю плотнее. Может, посвящу этому следующее видео. Пожалуй, в эту эпоху дом в деревне настраивает именно на такой лад. И чувствую, что это верная дорога...

А пока я жду...

P.S.: Вообще то с видео у меня возникла та же самая проблема. Запись оказалась настолько большой, что не пролезла на облако. Сначала думал его резать, благо эканий и меканий там много, а тем более перескакиваний с темы на тему. Но потом нашёл кнопку уменьшить разрешение. Нелёгкая жисть у видеоблогеров, оказывается. Пока в этой деревне из инструментов разве что телефон, тыркаю его. Но я разберусь как лучше. Позже записи будут в ФулАйчДи

PP.S.:Попробуй смотреть только на руки(;

@темы: Будущее, Аньгел, АняВаня

---

Мысленно рядом

Прошла неделя. А кажется прошла то ли ещё одна громадная жизнь, то ли пара мгновений. Зачем я моргнул? Вот я пришёл на утреннюю смену, весь в мыслях о том, как Анечка едет ко мне, на Урал, в Екатеринбург. Вот в гневе звоню по очередному заданию, пишу какую то новость, что то говорю, а сам с ней. Мысленно ищу её на вокзале, хоть сам в редакции, сажусь с ней в автобус, хожу по улицам, смотрю на те же здания, захожу в те же помещения, неотступно, упрямо, настойчиво, неразрывно, неотделимо от неё следую за ней, вернее с ней, в одном направлении, по одному и тому же пути. Вот уже три часа, а я не успеваю закончить. Пишу об этом, она пытается успокоить, хотя тоже чувствует эту напряжённость. Редактора уже ненавижу, потому он своим заданием отнимает у меня драгоценные минуты. Работа окончена. Скорее вниз, в объятия и к самому настоящему, к моему Солнцу, Вселенной и Миру...

А сейчас я в Увелке. И меня не покидает ощущение, которое было после августовской встречи в 2015 году. Кажется, что закончу тут и рвану в Кемерово, к Анечке, к моему Свету Небесному, поеду Домой. Переживать это ощущение тяжело, зная, что нужно держаться. Держаться и ждать. Последнему я с горем пополам научился, встречаясь с ней в снах, на страницах Сети и в ежеминутных ощущениях близости. Даже здесь в отцовском доме я ощущаю её аромат, её тепло и прикосновения.

Отсчитываю время в сутках на утро, 12.00(14.00) и 21.30(23.30). Мысленно желаю доброго утро, смены, обеда, дня и ночи. Расписывая сопли, растекаясь в мысли, ища и находя сокровища её слов и чувств в сдержанных: Доброе утро, Ванечка. Спокойной ночи. Спи хорошо и ни о чем не тревожься

P.S.: Родная, глянь в нашу папку

@темы: Город Е, Анечка, Город К, АняВаня

---

Расчесывание волос

Увелка. Дом, в котором я прожил большую часть жизни. С тех пор как Анечка переступила порог этого дома я перестал чувствовать его исключительно своим. В нем поселилась она.

Тишина. Горит та самая лампа жёлтым светом. Сижу на том самом диване, где расчесывал ее волосы после бани. Мягкие и шелковистые. Она редко кому позволяла это делать. И я тогда, да и сейчас испытываю гордость. Слышу её голос, её аромат. Протяну руку и вот она рядом. Она тут, в руках, в ладонях, в сердце.

Тишину разрезает стук железнодорожных колёс. Резкий. Жёсткий. Страшный. От этих звуков моментально начинает болеть голова. Начинается паническая атака. Накатывают слезы. Становится страшно. Очень страшно. Необоснованный, животный, липкий, дикий страх, поднимающийся из груди и застревающий комком в горле. Нигде и никогда я не слышал настолько оглушающий стук колёс поездов.

Стук смолкает. Оглядываю дом. Она здесь. Может, когда ей снится этот дом, она как то сюда приходит? Наивно, но это хоть какое то объяснение.

Я наполняю это дом Аней. В столе её письма. В комоде ещё наши записи. На полках наши и её вещи. На других полках книги и диски. Рядом часы. Я слышу, как бьют секунды, и время утекает до нашей новой встречи. На лампе с жёлтым светом орнамент, которым часто сопровождал записи ей. На шкафу коробки с нашими вещами. Они готовы к отправке Домой. Чувствуется, что они тут, как и я, только проездом. Они готовы, чтобы погрузиться в транспорт и отправиться в наш Дом. Домой.

После осени семнадцатого страх бродит около этого дома. Иногда заглядывая в окно, проникая сквозь стены со стуком колёс. Снова поезд. Как бы я хотел уехать отсюда к Анечке.

Наступившую через пару минут тишину мягко рассеивают наши песни. Мы смотрим фотографии Ани с её поездки в Дубаи. Она заливисто смеётся и старается донести ощущения от поездки. Она сидит у меня на коленях. Потом мы в станем и отправимся в далёкий далёкий совместный путь, который окончится порогом нашего Дома.

Если это действительно так, если ощущения реальности размываются её снами, где она видит этот дом, а я её здесь воочию чувствую, то, может, это работает и в обратную сторону. Чувствует ли она меня? Что то мне подсказывает, что да. Сейчас у неё беспокойный сон. И как же сильно хочется, чтобы она была спокойна, чтобы сны были светлыми и лёгкими. Лечь рядом, обнять и прижать к себе, уткнуться носом в волосы, которые пахнут баней, чтобы была тишина и не слышно было поездов. Аня рядом. Я рядом.

@темы: Совершенная Радость, АняВаня

---

Мне кажется, что за эти несколько дней, имею в виду с 26 (примерно с 15.20) по 29 (в районе 6.00) июня, прошла огромная и необъятная жизнь, с поцелуями, держанием за руки, слезами, смехом, тусевом в ее изначальном содержании, походами в бар, на выставки, в парки, завтраками, обедами и кое-какими ужинами, разговорами о бесполезном и малозначимым и, конечно, о самом важном в наших жизнях, в нашей общей жизни. Кажется, что это какая то другая жизнь, для меня — жизнь моей мечты, ну, за исключением темных моментов, разумеется. Хотя без них никак, иначе, как отделить хорошее от плохого? Но это было по-настоящему, больше, выше, сильнее, чем на рубеже 2009\2010, чем в 2013 и после 2015 годах, хотя там просто было по другому. Я отчетливо понимаю, что такие походы — это концентрация всего того, что в нас, другое дело — бытовуха 24\7, самые обычные вещи - купи молока и хлеба, да нет же, не этого, иди обратно и захвати вкусняшек.

Я просто хочу сказать, что многое, о чем я мечтал свершилось в эти несколько дней. При этом это были самые банальные мечты: чтобы Анечка встретила меня после работы, чтобы мы повалялись с утра в постели, чтобы покатались на самокатах, чтобы посетили концерт любимой группы и пели в голос песни, чтобы я ей впервые сыграл написанную ей же песню, чтобы просто шли держась за руку, чтобы вместе открыли новую для нас локацию, чтобы вместе встретили рассвет. Их у меня много. И день ото дня я их придумываю все больше. Правильно ли это? Не знаю. А кто знает что правильно? То, что не приносит боли? Наверное, но если ранее от этих мечтаний была такая напряженность, что волком выть хотелось и лезть на стены, то дождавшись нужного момента, веря в его осуществимость, проживание их становится в стократ ярче и насыщеннее.

Тут появляются такие впечатления, которые становятся частью тебя. И пусть с годами путаются события, времена и лица, но само ощущение момента не меняется как ни крути. И что самое важное, я жил этими моментами с тобой, Анечка, мой Аньгел и самый мой родной и близкий человек во всей Вселенной. Буду ли я ждать воплощения своих бытовых мечтаний с тобой? Точнее не так. Вопрос звучит в следующей более или менее верной формулировке: буду ли я ждать тебя? Да. Буду. В какой форме? Не знаю.

С нашего последнего разговора прошло чуть больше суток. А кажется, что ты со мной. Как я ощущал движения поезда сюда, как я слышал этот стук колес, так и до сих пор я чувствую твой аромат Сherish, причем не только в квартире, от постели и своих вещей, но и на улице, я ощущаю, как ты меня обнимаешь, как ты хочешь обнять меня, написать, с какой улыбкой смотришь видео и фотографии. Правда, это только знание на уровне ощущений. И как и тебе важно кожей чувствовать прикосновение, возможность дотронуться и касаться, сказать вслух, услышать сказанное, так и мне хочется твоей близости во всех ее проявлениях. Я скучаю, до скрежета зубовного, до дрожи во всем теле, до слез и нечеловеческого воя. Кажется, что прошла ещё одна вечность. А на деле несколько суток. Магия времени.

@темы: Город Е, Будущее, Совершенная Радость, Аньгел, АняВаня

---

Что ты хочешь, Анечка?

Все-таки правы те, кто говорит, мол, чем меньше проявляешь к человеку внимания, тем больше он тебя любит. Ну, по крайней мере, с твоей стороны, Анечка, в моем отношении это именно так. Удивительно - кидаться к телефону каждый раз, в надежде, что ты напишешь, позвонишь, скажешь что-нибудь. Хотя не что-нибудь, мои желания и ожидания вполне понятны, хочется доброго слова, заботы, понимания, подвижек между нами, твоего решения, что ты приедешь, просьбы помочь, просьбы поговорить и обсудить как, все можно устроить, как это решить. Но я кидаюсь к телефону, а там очередной спам, сообщения от пабликов, которые предлагают посетить очередное охуительное мероприятие. И я бы пошел. Вот только тошно мне, Аня. Без тебя тошно. А на мероприятии, даже если оно в край пиздатое мне нехуй делать без тебя.

"Не считай, что я забываю про тебя". Когда я говорю, что скучаю по тебе, что мне тебя не хватает, что хочется твоего внимания, доброты, тепла, что ты чувствуешь? Как, какими словами, мыслями ты себя останавливаешь? Что ты говоришь себе, когда видишь на экране сообщение о меня: "Мне не хватает тебя"? Что ты в следующий момент после этого делаешь? Что у тебя внутри от моих слов? Для меня все это остается тайной. И я гадаю. Но гадаю с надеждой, с такой непоколебимой надеждой, что ты испытываешь тепло, желание написать: "И мне тебя", "Приезжай", "Я скоро буду", "Я скоро приеду". Гадаю, что ты тоже испытываешь такую же необходимость во мне, как и я в тебе. А необходимость как раз и является частью любви между людьми. Или как?

Гадаю и продолжаю тебе писать, что у меня внутри, что я к тебе испытываю. Потому что верю, если говорить правду - становится легче, проще. А еще потому что верю, что важно каждое доброе слово, каждое усилие сделанное навстречу к тебе, каждая минута, проведенная с тобой, каждая мысль о тебе. И ты это должна знать, потому что для меня это важно, важно, чтобы ты не беспокоилась, важно потому что хочу, чтобы ты была уверена во мне, в моих чувствах, в моих желаниях.

И я прощаю. Прощаю твое молчание, твою отстраненность, как бы то ни было твое игнорирование меня, моих чувств, моих желаний, моих прямых донельзя просьб: "Мне хочется, чтобы ты говорила мне о том, что ты скучаешь обо мне". Знаешь, Анечка, а я не могу поверить в мысль, что ты не скучаешь по мне, что не думаешь обо мне, что тебе не наплевать, что у меня внутри. Но как? Как мне добиться от тебя того, чтобы ты проявляла ко мне чувства, а не скрывала их, делая мне чудовищно больно? Мне устроить истерику, наорать на тебя? Мне приехать? О, это я могу. Мне молчать о своих чувствах? О том, что хочу. Заткнуться и прикинуться не испытывающим к тебе ничего человеком и говорить о том, что для меня совершенно не значит? Что ты от меня хочешь, Любимая?

А ведь все просто. Я хочу, чтобы ты была рядом, и мы любили друг друга. Только ты и я. Хочу делать тебя счастливой, хочу чтобы ты тоже делала меня счастливым. Были вместе, несмотря ни на что и во что бы то ни стало. И ведь для этого у меня есть все. И желание, и силы, и возможности. Потому что люблю тебя.

А что хочешь ты, Аньгел?

@темы: АняВаня

---

Долго и счастливо

В дни, когда вот так мне плохо, я раз за разом спрашиваю себя, спрашиваю тебя, кто я для тебя? Кто я для тебя, при том условии, как ты со мной общаешься, как, что, с какой интонацией говоришь, показываешь свои чувства, или наоборот не показываешь.

Сегодня мне действительно хуево. У меня не просто паршивое настроение, мне плохо до той степени, что я теряю связь с этим миром, у меня болит сердце. Меня трясет и руки опускаются. Иногда ты говоришь, чаще всего просто даешь понять, что скучаешь по мне, по нам. А потом: "Мужик потратил секунд тридцать на выбор даты свадьбы". На это ты указываешь, что я не понимаю юмора. Камон, я слишком хорошо разбираюсь в юморе. Это меня обижает. Это обесценивает все, что я тебе говорю каждый день, обесценивает мои чувства. А они уж что-то да стоят, и явно не таких твоих постов. Мне больно.

Что мне делать со своей любовью к тебе? Со своим желанием быть с тобой, делать тебя счастливой? Иметь с тобой хорошие доверительные отношения? Что мне делать с надеждой, которую ты даешь? Что мне делать с самим собой, когда я всячески стремлюсь к тебе, описывая, как сильно мне тебя не хватает, а ты постишь фотографии с Олегом? Что мне думать, когда ты говоришь, что должна решение принять самостоятельно - быть с ним или со мной, и мы по три-четыре часа болтаем, забывая о времени и обо всей Вселенной, перемещаясь туда, где есть только ты и я, а после возвращаешься к нему в объятия? Как я должен себя чувствовать? Я не могу не ревновать, потому что хочу, чтобы ты была только со мной, потому что люблю тебя одну.

Ты всегда говорила, что все болезни от нервов. За последние неполные два года я показал это на примере, как это болеть и уничтожать себя изнутри под давлением нервов. Я этого не хочу. Это убивает в прямом смысле этого слова. Каждый раз, когда ты, может быть непреднамеренно делаешь мне больно - мне становится физически плохо. И наоборот, после того, как мы болтали обо всем на свете те три-четыре часа - я чувствовал себя счастливым и здоровым, и на следующий день, когда ты всячески давала понять, что хоть не физически, но мысленно ты со мной - я чувствовал себя полным сил, готовым горы сворачивать. Когда-то между нами состоялся разговор о том, что ты хочешь со мной прожить длинную и счастливую жизнь. Ты говорила, что курение отнимает время с тобой. Да, я бросил курить гораздо позже этого разговора. Но вот на что я хочу обратить твое внимание. Увы, я действительно очень болезненно воспринимаю стрессы, психологическую и моральную боль, мне физически плохо становится каждый раз, когда ты намеренно или не намеренно делаешь мне больно. Все это отнимает мое здоровье, отнимает мою долгую жизнь. А ее я хочу прожить с одной тобой, любя тебя всем сердцем, делая счастливой тебя и будучи сам счастливым.

@темы: АняВаня

---

Поговори со мной, пожалуйста

Просто поговори со мной, поговори со мной с нервами и без нервов, поговори со мной обвиняя и без обвинений, поговори с объяснениями и загадками, поговори просто и сложно, как есть, расскажи, что ты думаешь, что хочешь, что именно ты хочешь, без условностей, поговори, пожалуйста.

Давай, договоримся, давай, не мучить друг друга недосказанностью, тайнами друг от друга, давай, быть честными, давай, жить по правде, давай, не ударяться в крайности, а прислушиваться друг к другу, говорить прямо, что ты хочешь, и что хочу я, давай, делиться тем, что внутри, давай, не скрывать тревоги и переживания, давай, решать проблемы вместе, давай жить без границ, давай, прощать друг другу недостатки, давай хвалить друг друга, давай слышать и слушать друг друга, давай, говорить как есть, давай, не обвинять другу друга, а пытаться понять, давай, объяснять друг другу свои поступки, давай жить вместе, давай, никогда не расставаться, давай быть вместе.

Мы наломали очень много дров. По отдельности - еще больше. Но за это время мы поняли, как нам друг друг не хватает, как мы могли бы исправить ошибки в прошлом. Их не исправить. Но можно построить будущее, учитывая весь накопленный опыт. Помоги мне в этом, ответь мне, поговори со мной.

@темы: Будущее, АняВаня

---

Everything matters

Прошел ровно месяц с нашей последней встречи. По ощущениям прошло едва ли не очередное мучительное десятилетие. Когда будет новая встреча? При каких обстоятельствах? Какими мы будем? Что будет внутри нас, Анечка? У меня нет ответов на эти вопросы. Я могу говорить лишь, что мне хочется и предполагать. А хочется встречи с тобой через секунду, через мгновение, через поворот головы, когда ты опустишь свои руки на мои плечи и прервешь наконец этот текст, чтобы не возвращаться к нему никогда и, жить здесь и сейчас, с тобой до самого конца и хочется остаться продолжением в наших детях, внуках и правнуках.

"Не сережки надо было дарить в Новосибирске". Да, не сережки. Вот только я помню свое обещание четырехлетней давности сделать тебе предложение руки и сердца на Карловом мосту. Мы договаривались. И это обещание я сдержу, потому что оно истинно наше, независящее ни от кого и ни от чего, ни от каких либо обстоятельств. Знаешь, я верю в то, что, когда мы снова будем вместе, когда я приеду к тебе или ты ко мне, то через несколько месяцев, когда все устаканется, и тебе станет максимально комфортно и спокойно, мы поедем с тобой в Прагу и я предложу тебе быть моей женой до конца моих дней. А предложение в Ташкенте, в горах? Так это еще одна отчаянная попытка, еще один последний шанс, еще один страх не успеть. Но ведь такие события делаются не из страха, верно? Вот только дело не в кольце и не в сережках. Это не соревнование, кто предложил первым руку и сердце, того и судьба. Все дело в любви.

Я сдержу свое обещание, сделаю тебе предложение выйти за меня замуж на Карловом мосту. Только мне его не выполнить без твоей помощи, без твоего участия. Ведь это дело двоих, твое и мое. И я по прежнему люблю тебя, Аньгел мой. Даже после всего. И буду любить своей любовью, как могу, как получается, как есть, без условно, не оглядываясь ни на прошлые ошибки, ни на предположения, хочешь ты того или нет. Моя любовь к тебе во мне, чтобы ни произошло, Анечка. Где твоя любовь?

@темы: АняВаня

---

Старый Новый шанс

Сегодня Старый Новый год. Ещё один шанс загадать самое заветное желание.

@темы: АняВаня

---

Ой ли

Хочется услышать твой голос, Анечка. Хочется поговорить с тобой. Просто, о насущном, о том, что внутри и снаружи. Вот только мало мне этого. Мне хочется видеть, мне хочется чувствовать, тепло взгляда, тепло руки и тела. Хочется чувствовать, как твои слова, взгляды и жесты отдаются во мне, хочется чувствовать, как мои отражаются в тебе, все это переплетется и рождает совершенно новое. Да, в обыденности, да в разговорах о насущном. Хочется беспредельно, жадно и всеобъемлюще.

Думаешь, по сто раз на дню не остановлюсь и не почувствую тебя сквозь пространство и время? Ой ли. Твои желанию, твою боль, твою радость, твои разочарования. Чувствую я это все, даже если вокруг гулкая беспробудная и черная и чужая пустота. И срываюсь и порываюсь тебе позвонить, а в голове натыкаюсь на "Мы уже все обсудили". Ой ли.

Знаешь, а ты прекрасно это знаешь и чувствуешь, что просто говорить о насущном, о простом и совершенно обыкновенном можно в двух случаях.

Первый - когда ты не заинтересован в человеке и это пресловутый смол ток, когда нужно обсудить рабочие моменты, потратить время или заглушить болезненную минуту неловкой тишины.

Второй — когда ты понимаешь, что за всеми этими простыми разговорами стоит нечто большее, нечто, что нас связывает по рукам и ногам и одновременно дает свободу, такую свободу, которая позволяет говорить о работе, об идиотах коллегах, о новостях, о погоде, о мимолетных мыслях, о том, что взял абонемент в спортклуб, что 26 еще раз пойду в горы, о том, что чувствовал и ощущал, когда ходил в буддийский храм, что последние нервные срывы сильно ударили по сердцу, кажется ощущаю ишемию, да и по всему организму, что прочитал пару интересных книжек. Это нечто настолько большое и мощное, что проникает сквозь нас, Анечка, что мы видим, чувствуем, ощущаем, знаем, подозреваем, ощупываем в каждом слове о бессмысленной и беспощадной игре с кошкой с лашадкой - это самое важное - любовь между нами.


Почему я чувств твою любовь, Аня, от которой ты пытаешь уйти, убежать, оставить, скрыться, лишить себя и меня даже в "Мы уже все обсудили"? Неужели я бракованный?

И знаешь, как страшно, больно и обидно проживать год за годом, когда ты не хочешь меня обнять, не путая дежурные объятия с самыми настоящими, которые сильнее и важнее слов.

@темы: Анечка

---

В последнее время ты думаешь обо мне, о нас гораздо больше, чем раньше. Я это чувствую. В основном ты, конечно, вспоминаешь, как оно было. А было хорошо и плохо. Но тогда даже в самые жуткие моменты - были рядом. И мысли текут так, что вернуться бы, да жахнуть себя или меня по башке, чтобы поняли, что на самом деле между нами. Ты вспоминаешь прошлое. Но иногда, совсем на короткие мгновения ты представляешь нас в настоящем, нас в будущем. Как бы оно повернулось, как бы оно случилось, как бы оно разворачивалось будь мы вместе.

Что странно, с одной стороны ты чувствуешь бездонную грусть, тоску, злобу на меня. "Зачем ты уехал?", "Зачем ты потратил наше время?", "Сейчас вместо этого кольца, на моей руке было бы твое кольцо", "Оно было бы наверняка, я знаю, я чувствую, вот здесь, в груди", "Зачем ты уехал, я так по тебе скучала", "Так по тебе скучаю", "Зачем ты уехал от меня, дурак, ведь мы смогли бы найти счастье", "Зачем ты уехал, ведь мы бы нашли в себе силы. Где-то я, где-то ты подсобил, того и глядишь, все наладилось", "И мы были бы вместе". Злость, горечь потери, тоска и чудовищная необходимость меня, одного меня, безусловно, ревниво и рьяно - с одной стороны.

А с другой стороны ты ощущаешь светлую тоску. Было хорошо, местами погано. Изрядно погано, так что дышать не хотелось, видеть не хотелось. И тут появляется отчаянная злоба на меня, что я не давал тебе той жизни, которая тебе нужна была, которая нужна сейчас, но вот в будущем? Этот вопрос для тебя остается открытым и неясным. Настолько туманным, что хочется сжаться в комок, укрыться и уйти от всего, спрятаться ото всех, и чтобы кто-то большой и сильный развязал этот узел, чтобы кто-то сделал хорошо, даже если не хорошо, то спокойно и уверено, хотя бы на завтра, о послезавтра и думать нечего.

И мысли твои текут дальше. Ваня. А мог бы он сделать так? Конечно, мог. И может, я знаю. Но боюсь. Боюсь показаться слабой, боюсь, что он меня снова предаст? А почему я не задумывалась, что он пережил за это время? И сам не захочет, не позволит себе предать меня? Он же с ума сойдет, если такое произойдет. Страшно за него. А вдруг я откажу ему после большой надежды, после того как приеду, и он бросится под поезд? Страшно. Да, он изменился, сильно поменялся. Не знаю, хорошо или плохо, но он научился слышать. Меня слышать, себя. Во Вселенной появилась какая-то мембрана, которая волнуется, и он чувствует малейшие вибрации, чувствует даже на расстоянии, даже, когда забывается сном. Чувствует то, что родилось и живет между нами, чувствует это, чувствует ее боль. И я тоже чувствую. Самое светлое и удивительное, что именно об этом чувстве, именно об этом своем ощущении я могу сказать, что оно настоящее, где бы я его не ощущала, где бы и как оно на настигало меня.

Я пытаюсь убедить саму себя. Именно убедить, что так, как идет, то, что я подвела Ваню, что приняла предложение Олега, что выхожу замуж за него - это правильно. И так и надо. Ведь должно же что-то быть правильно. Он действительно хороший человек. Заботливый, может меня рассмешить, он меня ценит. Не так как Ваня, но и ему нужно другое. Он рядом, придет на помощь. Но иногда. В самые короткие мгновения, я смотрю на него как на совершенно чужого человека. И не понимаю, что он здесь делает. Что делаю я рядом с ним. Как таоке вообще произошло. Это бывает в какие-то моменты острых переживаний, в те моменты, когда в голову приходит инсайт от атмосферы, фильма, какого-то события. Это происходит всего секунду, затем моя убежденность, что он хороший человек, который рядом, который знает как быть со мной, вновь настигает, и все вроде становится на свои места. Вот только не совсем.

Мы строим с Олегом нашими кирпичики наш дом. Но в этих стенах, между блоками, между кирпичами я незаметно для него укладываю что-нибудь от Вани. Пока стена выглядит крепкой и слаженной, но рано или поздно все выйдет наружу, стена дома окажется неказистой. А не укладывать что-то от Вани я не могу, не могу избавиться от этого чувства, не могу выкинуть его из головы как бы ни хотела, он принадлежит мне, а я ему. И иногда плакать, рыдать навзрыд хочется от того, что так все глупо складывается. Как же хочется, чтобы все встало на свои места! И я рыдаю, рыдаю в подушку, втихомолку, пока никто не слышит. Пусть и не слышит Ваня. Но Ваня. Он то бы понял. Понял, обнял. Сказал нужное слово, какое-нибудь обязательно нелепое, но теплое и родное. Настолько родное, что хоть тресни, а в этой Вселенной роднее ничего не будет, даже если с Олегом проживем несколько жизней.

Это пугает. Пугает это меня, и я не знаю, что делать. Приехать к Ване и быть с ним. Все просто. Я этого не знаю, но чувствую. И наоборот, я знаю, что с Олегом у нас все будет в порядке, но не чувствую это до конца, до самого победного конца. Вернее знаю что делать, но боюсь. И боюсь в первую очередь саму себя. Я запутываюсь сама в себе, в своих желаниях, я запутываюсь все больше, глубже увязаю в этой рутине, в этой суете. А она давит, давит настолько, что хочется выть и лезть на стенку. Это происходит нечасто, но происходит. Даже когда все вроде бы хорошо, даже когда Олег рядом и его добрая душа со мной, он чувствует, пытается дать мне что-то свое, сделать, чтобы у нас с ним все было хорошо. Но это как-то все внешне. Нет, конечно, я чувствую, внутренне, что с ним мне спокойно, но не настолько глубоко переживаю это ощущение. Не хватает глубины, не хватает ширины, высоты и удали мысли, полета. Вот что порой давит, вот что иногда душит. Вот где становится тесно. И я все больше увязаю в наших перипетиях, отношениях. Именно отношениях, а не любви безусловной, без условной, как было с Ваней, как Ваня чувствует. А хочется большего. Всегда хочется большего. Поэтому нужно довольствоваться тем, что есть.

Если бы Ваня тогда не уехал, мы были бы вместе, переживали эти ширины, глубины, дали, полеты, эту настоящую до исступления искренность. Если бы я решилась, если бы он остался, если бы. Но я не могу себе позволить усомниться в самой себе, не могу позволить это сделать другим, Олегу, родителям, друзьям. Единственно, вечно сомневающийся Ваня это может делать. Он не сомневается лишь в своей любви ко мне. Эта его беспредельная, непостижимая и мощная любовь ко мне тоже пугает, она напоминает безумие. Но я когда-то говорила, когда мы будем вместе, наше безумие позволит быть нам нормальными. Но я перестала быть безумной. Может в это дело? Но может так и надо любить? Я же в глубине души в это верю? Ведь верю? Я понимаю, что и ему хочется ответной любви, объятий, взглядов, прикосновений. Не только эту высокодуховность, но и близость. И что странно, и в этой простой близости он находит свою высокодуховность. Это и бесит до чертиков и веселит. Но я не могу дать ему это.

Не могу. Почему? Потому что боюсь. Боюсь боли, боюсь своей, чужой боли. Олег хороший человек, он рядом, он говорит, что я самый ценный для него человек, что больше ему никто не нужен, он рядом. Я продолжаю себя убеждать в этом изо дня в день. Это нелегкая работа. Когда то мне это с лихвой удавалось. Но не теперь. Что-то надломилось во мне. Я все чаще думаю о Ване, как он там. Я не могу сказать, что я его люблю. Но это что-то большее. Материнское чувство? Возможно. Да, скорее оно так и есть. Ну, вот я снова себя убеждаю. Господи! Как же хочется жить просто, здесь и сейчас, а не мучиться вот так. "Зачем ты уехал?", "Зачем?!".

Я должна быть сильной, не показывать страх, не бояться ничего. Трудно? Переживу. Смирюсь, придумаю как обойти. Я умная, я должна это сделать ради себя, ради Олега, ради Вани. Думаю, что так оно будет лучше. Думаю так, но так не чувствую. Что с этим то делать? Вот с этим я не знаю что делать. Я скучаю и по Вани и по Олегу. Ужасно ставить их имена в одно предложение, в один ряд, но тут уже ничего не поделаешь. Не поделаешь? Бросить все, вернуть кольцо и уехать в Екатеринбург, в любимый город и чувствовать, жить по настоящему, пусть с надрывом, но жить собой, быть собой и не врать ни себе, никому. Для этого есть все. И силы и убежденность, всего хватит. Но я должна. Я хочу, но я должна.

Поэтому я сказала "да" Олегу, а не Ване. Я должна, но я не хочу. Должна закрутить все так, чтобы потом нельзя было бы выбраться из всего, чтобы было оправдание себе, своим поступкам, своим действиям и решениям. А что я чувствую не так уж и важно. Страшно другое. Внутри пока нет предчувствия, но есть что-то наподобие этого, неосязаемое, легкое, еле заметное. Что если. Что если я рано или поздно пойму, что хочу быть с Ваней? По-настоящему быть с Ваней, а уже не смогу выпутаться? Что тогда? От этой мысли становится невыносимо, хочется бежать, рыдать, кричать и драться одновременно. Что если я ошибаюсь в сегодняшнем дне? В себе ошибаюсь, в Олеге, в своем "да" ему, в своем отказе Ване? Ведь это же так просто. Понять, что ты хочешь. Мне нужен Ваня, потому что он мне не безразличен. Почему в этом небезразличие он видит намеки, надежду на любовь? Ведь ее нет. Осознанно нет? Или подсознательно нет? Как понять? Как понять истинные желания без страха жить по-настоящему?

Что если я почувствую. Даже не так. Что если я осознаю, что я Олега не люблю, а всего лишь себя убеждаю в этом? Тогда летом 2017 года я просто убедила себя, что нужно в кого-то влюбиться, чтобы не сойти с ума. С ума я не сошла, а что дальше? Истинный мотив какой был ? Пережить бурю дерьма? Или найти любовь? Ведь он тоже хороший человек, он тоже достоин любви и близости. Но всю полностью ему я не могу отдаться, не могу позволить проникнуть в мои мысли, в мое сердце, в тонкую грань этой Вселенной. С ним хорошо и приятно и не страшно. Но, когда я остаюсь сама с собой наедине, мне страшно. Страшно убеждать себя и обманывать саму себя. Ведь я знаю к чему это приведет.

Приведет к тому что, будут раздражаться сначала по мелочам, не отдавая себе отчета, сначала злиться на него, на саму себя, на какие-то мелочи. Потом, конечно, будут крупные ссоры, которые уже были, после которых хочется собрать вещи и уйти, уехать, уехать в Екатеринбург. Даже не к Ване, а в город, где спокойно, где я чувствую себя на месте. Но дело то не в городе, верно? Поэтому следует закрутить так, чтобы я не уехала, обмануть себя, но не сделать больно. Вот только весь этот обман, самообман, неискренность причиняет боль, ужасную чудовищную боль, которую потом приходится глушить, оглушать всем чем под руку попадется. Походами на концерты, выставки, занятие чем-нибудь, баром, друзьями. Но Боже, почему и там меня настигает это чувство самообмана? Как перестать это делать? Ведь я уже все решила. Я же решила, сказав "да" Олегу. Почему я не могу успокоиться? Почему внутри меня ничто не успокаивается?

Это какой-то адский круг, из которого выхода нет. Или же это круг Сансары. И только иногда я представляю, что я с Ваней. Я ему не говорю об этом. Никому не говорю об этом, даже себе. Эти сны, движения рук, взгляды и жесты, какие-то полупрозрачные намеки Вселенной, какие-то повторяющиеся действия. Почему я все время возвращаюсь к Ване? Почему? Потому что я люблю его? Я люблю Ваню. Но не могу быть с ним. Точнее, не так. Я боюсь быть с ним. Я боюсь любить его, потому что это причинит мне боль. И что самое ужасное, он это чувствует. Мне кажется, что он самый страшный человек. Он может читать мои мысли. Даже не мысли, а чувства. Те, что на самом дне сердца, те, которые укрываются в самых густых тенях, в самых затаенных и укромных уголках. Вот что страшно. Многое что страшно.

@темы: Аньгел

---

Рождественское желание

Если желание, которое я загадал на католическое Рождество не выполнимо, что ж...
На православное Рождество я загадываю, чтобы ты мой Аньгел была счастлива.

---

It's a love that lasts forever

Какое странно состояние. Идти 2 января по пустому городу и гимном, молитвой и заклинанием петь Don't Let Me Down. В голос. И пусть дворники и кусачий мороз считают меня идиотом, пьяницей или психом, мне плевать.

Петь Битлов, идя по улице и чувствовать спокойствие. Такое относительное спокойствие, потому что я знаю, я уверен, я чувствую, что Анечка меня не подведет. Как не подведу ее я, горой, основанием, скалой и всем чем можно буду стоять до конца, которого нет и быть не может, что особо радует. I'm in love for the first time, don't you know it's gonna last?

Удивительно, до какой степени можно быть открытым перед человеком, беззащитным и полностью доверяющим и вверяющим свою судьбу. И тут дело даже не в том, что «на, держи я твой и делай что хочешь», нет, вовсе нет, это ответственное и осознанное доверие.

Не подведи меня, не подведи, хэй, слышишь, Детка, не подведи…

@темы: АняВаня

---

Самое заветное желание

"Я хочу счастья и гармонии, спокойствия и умиротворения". Извини, такого не бывает. Полностью не бывает. Не бывает все радужно. Бывает меньше проблем, бывают проблемы, с которыми хочется драться, которые раззадоривают, и после которых становишься сильнее. Мало, кто говорит, какой он боли хочет, какой хочет борьбы, и еще меньше людей понимают ради какой истины все эти тяготы. Я понимаю, я хочу боли борьбы за Аню, за ее внимание, за ее любовь, за ее хорошее отношение с себе.

Да, любят не за что-то, не за конкретные качества и набор физических или психологических качеств, любят как есть, всего и без остатка, с косяками, изъянами, с пороками, с теми качествами, выражениями и действиями, которые выбешивают до белого коленья, со страхами и неуверенностью, с нерешительностью и пугающим молчанием, но вместе с тем, любят за кроткую улыбку и громкий смех, за такое прикосновение, которое может подарить именно этот - любимый человек, за его интонацию, тембр и темп, за его мысли, за его внутренний и внешний мир, каким бы он ни был. Такое я могу сказать про себя, да, я люблю Аню со всеми ее достоинствами и недостатками. И именно такая она мне и нужна, не только та, Аня, которая радуется и у нее никогда не болит голова, а у той, у которой возникают проблемы. Потому что эти недостатки, эти изъяны - это тоже борьба - с самим собой, с ней, с окружающим миром. И я выбираю именно эту борьбу, потому что она моя. Потому что, и Аня это понимает, осознанно или неосознанно - но понимает, и это видно, когда решив очередную проблему, пройдя сквозь бой - она меня встречает победителем. Да даже если я проиграл, избит и лежу мертвый - все равно.

Все эти эмоции недолговечны, гнев, радость, уныние, позитив и негатив, все это рано или поздно уходит, от того, что происходит между нами, вокруг нас, друг в друге. Но во мне остается нечто большее, нечто разумное, нечто осознанное на глубинном уровне, как часть себя, как понимание, что у меня пять пальцев на одной руке, как то, я умею говорить и говорю, как то что трава зеленая, как какая это неоспоримая и не требующая объяснений истина, аксиома. Это необходимость, потребность, любовь, нужность к Ане. И сегодня, каждый день все это проходит через череду испытаний. "Слушай, может, ты завяжешь, сколько можно, а?". А я отвечаю: "Вы что, ебанулись? Я не сдамся ни за что, ни за какие деньги, привилегии, удобное положение в обществе, ни за какие таланты, ни за то, чтобы были бабы какие-то вокруг, деньги, отношения с родственниками, удача, сила, красивое лицо, сверхъестественная сила, ни за что". Борьба, прохождение через боль, жертвование временем, силами, какими-то возможностями - все это является определяющей личности. Именно боль, а не радость показывают какой человек. Я готов бороться, ждать, надеяться и любить ради нее. Потому что, Аня стоит того. И похуй на сопротивление внешнего мира, я буду пробираться через терни, по головам или ползти под ногами, скрестись по днищу, перепрыгивать, перешагивать, перекатываться, расталкивать локтями, руками, жечь напалмом, драться до крови, до сломанных рук, пальцев, до кровавого месива на лице, до каши из органов и костей, это моя борьба и я к ней готов.

Все что было, последние девять с половиной лет - стоили сегодняшнего дня, стояли каждого слова, которое я ей говорю, и которое она мне говорит. Любовь стоит того, чтобы за нее бороться. Как бы наивно и сопливо это ни звучало. Чтобы Аня меня понимала, чтобы слышала и слушала, чтобы ей было светлее и теплее - все это стоит того, чтобы каждый день прилагать усилия, придумывать, фантазировать, решать проблемы, становится сильнее и выше, бороться и испытывать боль, физическую, психологическую, выносимую или невыносимую. Вся эта борьба того стоит. Ну, не могу я по другому!

В этом году я загадал желание. Каждый день я его повторяю. Каждый день я стараюсь двигаться к нему. Огромными шагами ли, или небольшими. Не бывает счастья без боли, без жертв и потерь, но к этой боли, жертвам и потерям я готов, ради исполнения самого заветного желания в жизни, ради этой борьбы, ради любви к Ане.

@музыка: Чайф - Пусть тебе приснится текст песни

@темы: АняВаня