Зима близко.
Третий раз за неделю промок до нитки. Скажешь, пора бы задуматься о том, чтобы носить с собой зонт, раз в Готэме практически никогда не бывает Солнца. Ну, отчасти, это правда так. Но с утра ничто не предвещало беды, даже пресловутый прогноз погоды. Как следствие, после шестичасового мозгоебства на работе обучении тому, как работать, промокнув, как ободранный уличный кот, добравшись до квартиры, провалявшись в полубредовом состоянии пару часов, обнаружил температуру. Почти слег. Ну, что ж. Завтра отработать с горем пополам утреннюю смену и пытаться восстанавливаться. Нервы ни к черту, ревность.
Не удается сконцентрироваться практически ни на чем. Казалось бы, что проще? Сиди, слушай, задавай вопросы по теме, которая тебя действительно интересует. Вникай, так сказать. А как бы журналистика меня интересует, ой как. Ан нет. А все потому что большая часть меня находится не здесь, не в этих помещениях, не в этом городе, а с тобой Аня. И что, называется, практикой доказано, что и лучше работать, и лучше вникать, да и вообще быть лучше самого себя, который был, секунду, десять минут, день назад, получается с тобой.
Ты в Красе. Весь день пересматриваю твою инсту. И ловлю себя даже не на мысли, а на физическом воплощении боли, что ли, когда вижу фотографии с ним. Конечно, многие фотографии и сделаны им, даже если самого на снимке нет. И это тоже ощущается ударом. Все это вызывает дичайший раздрайв. Вот опять пересмотрел, руки начинают трястись. Но не от злобы, нет, вовсе, нет. Я не испытываю злость. Скорее, разочарование самим собой, я неправильный, сломанный, не такой, какой нужно, бездарный и проч и проч. И где-то в этих моментах я испытываю чувство вины, а потом и чувство вины за то, что ощущаю чувство вины. Правильно ли это? Не знаю. Да и может ли тут быть что-то правильно.
Кто-то скажет, ну, не смотри, чтобы себя не накручивать. Но это невозможно. Невозможно, потому что в моей Вселенной, если любишь, то хочешь быть с человеком, знать, что с ним, где он, как он. А я хочу быть с тобой, Родная. Поэтому пересматриваю твои записи, фотографии в твоей инсте, чтобы, ну, хоть так, хоть таким идиотским образом, но быть ближе. Даже испытывая болезненную ревность и разочарование собой. Впрочем, иногда ты показываешь знаки о нас. Такие моменты перекрывают все, и в груди тепло.
Я понимаю, Аньгел мой, что это расценивается как давление. И я ничего не могу требовать и, наверное, даже просить. Все добровольно, как оно и должно быть в гармонии с самими собой. Просто сейчас мне паршиво и выразить то, что внутри необходимо. Молчать об этом глупо, да и нет никакого резона говорить, что я себя чувствую прекрасно и внутри все ок. Тебя мне не хватает, Любимая моя. Твоего тепла и света
Не удается сконцентрироваться практически ни на чем. Казалось бы, что проще? Сиди, слушай, задавай вопросы по теме, которая тебя действительно интересует. Вникай, так сказать. А как бы журналистика меня интересует, ой как. Ан нет. А все потому что большая часть меня находится не здесь, не в этих помещениях, не в этом городе, а с тобой Аня. И что, называется, практикой доказано, что и лучше работать, и лучше вникать, да и вообще быть лучше самого себя, который был, секунду, десять минут, день назад, получается с тобой.
Ты в Красе. Весь день пересматриваю твою инсту. И ловлю себя даже не на мысли, а на физическом воплощении боли, что ли, когда вижу фотографии с ним. Конечно, многие фотографии и сделаны им, даже если самого на снимке нет. И это тоже ощущается ударом. Все это вызывает дичайший раздрайв. Вот опять пересмотрел, руки начинают трястись. Но не от злобы, нет, вовсе, нет. Я не испытываю злость. Скорее, разочарование самим собой, я неправильный, сломанный, не такой, какой нужно, бездарный и проч и проч. И где-то в этих моментах я испытываю чувство вины, а потом и чувство вины за то, что ощущаю чувство вины. Правильно ли это? Не знаю. Да и может ли тут быть что-то правильно.
Кто-то скажет, ну, не смотри, чтобы себя не накручивать. Но это невозможно. Невозможно, потому что в моей Вселенной, если любишь, то хочешь быть с человеком, знать, что с ним, где он, как он. А я хочу быть с тобой, Родная. Поэтому пересматриваю твои записи, фотографии в твоей инсте, чтобы, ну, хоть так, хоть таким идиотским образом, но быть ближе. Даже испытывая болезненную ревность и разочарование собой. Впрочем, иногда ты показываешь знаки о нас. Такие моменты перекрывают все, и в груди тепло.
Я понимаю, Аньгел мой, что это расценивается как давление. И я ничего не могу требовать и, наверное, даже просить. Все добровольно, как оно и должно быть в гармонии с самими собой. Просто сейчас мне паршиво и выразить то, что внутри необходимо. Молчать об этом глупо, да и нет никакого резона говорить, что я себя чувствую прекрасно и внутри все ок. Тебя мне не хватает, Любимая моя. Твоего тепла и света