Скучаю

Весь день провалялся в постели в полубредовом состоянии, таблетки, мерзкие порошки, вот это все. Иногда, и это очень странно, возникала неопределенная и необъяснимая тревога. Знаешь, предчувствие плохого? Оно быстро проходило, но раза три такое за день случилось. Искать объяснения этому нет сил. А может, просто поиск объяснений пугает. Не знаю.

Весь день то просыпался, то снова засыпал. Снилась Анечка. В одном из снов, она принесла горячий чайчик с лимоном, села рядом и долго гладила по волосам, улыбаясь. Было очень приятно и трогательно. Тогда то и промелькнула мысль, что доброе отношение, внимание лечат во много больше, чем таблетки. Впрочем, это не ново, конечно. Но мысль такая была. Просыпался же в пустой квартире, хватался первым делом за и по традиционному кругу - инста, облако, дайри.

Завтра нужно собрать силы и выйти в космос. Сегодня у Жени было ДР. И когда звонил, отметил про себя, что даже поздравлять трудно и говорить будто и не о чем. Во многом после того разговора с Балицким и сообщений, о том, что я не помог. Надо найти в себе силы побыть немного хорошим другом. Ну,или просто другом. Или просто тем, человеком, который сможет немного приободрить. При упадке физических и эмоциональных сил, это конечно, сделать будет нелегко. Сделаю, что смогу, если, конечно, это понадобится.

Очень скучаю по тебе, Анечка. Так хочется обнять тебя, так хочется побыть рядом, ощутить твое внимание и тепло. И пусть я разболелся. Ты то, наверняка, не боишься заразится.

@темы: АняВаня

---

Месяц

Где-то почти ровно месяц (до шести утра 29 июля - осталось совсем немного), как Аня уехала из Ебурга. Казалось бы всего ничего, но ощущения будто прошло несколько лет, а то и десятилетий. Такой огромный провал во времени. Но оглядываясь на то, что произошло вместе с ней за это время, то, что мы вместе прожили — эти общения даже без ежедневных списываний, созвонов и пожеланий хороших смен, несмотря на обрывочность фраз, у меня за это время произошло больше событий, чем за последние полгода. Хороших событий, моментов, в которых я мог сказать, что по-настоящему живу и даже немного счастлив.

И если раньше это казалось странным, то теперь все только подтверждается практикой. Жив и счастлив, как нормальный человек, которого этого достоин, для которого состояние вдохновения, внутреннего подъема естественно, который не задумывается об этом, а просто проживает такое время, наслаждаясь им, все это происходит рядом с Аней. Возложение ли это на нее такой ответственности? Да, наверное. Чувствует ли она это? Безусловно.

Дело даже не в том, что без нее я не могу переживать сильные положительные эмоции, дышать полной грудью и искренне улыбаться (смеяться в голос - для меня уже что-то из разряда фантастики, конечно), могу, разумеется. Вот только действительно качественный рывок, качественная жизнь, настоящая, всеобъемлющая может быть только с Анечкой, потому что я люблю ее. И других объяснений не требуется. И она об этом тоже знает и чувствует.

Да, может складываться впечатление, что за всеми этими разговорами, испачканной электронной бумаги длиною в километры, пространными рассуждениями нет абсолютно ничего, просто текст, даже как человека меня нет, не существует. Но ведь я, Шестак Иван, все это проживаю, не так ли? Просто у меня нет другого способа донести до тебя, Родная, все эти мысли. Ну, формы, к слову, конечно, есть — ролики, аудио, фотографии и проч. и проч. Но тут я имею в виду скорее какое-то физическое воплощение. А то нибось смотрится это все как долгоиграющий сериал, после съемочного дня которого, труппа расходится, а зритель просто выключает канал. Но ведь я настоящий? Мои чувства настоящие, любовь, восхищение, вдохновение, я искренне улыбаюсь, я искренне испытываю боль и разочарование собой.

Собственно, есть объяснение и этим вопросам и тому, почему я об этом думаю и говорю тебе. Это как раз то самое физическое воплощение, как отклик в твоем мире, в твоей Вселенной, Аня, который нашел в себе подтверждение и был получен взаимный ответ. И я сейчас не просто про диалог этих текстов, а в целом, обо всем взаимодействии на всех уровнях. И вот, что самое удивительное открываю я для себя. Те, прошедшие наши три дня в Ебурге перед и на Ночи Музыки, а еще после в обоюдных роликах, текстах, фото, в нашем созвоне, все это отвечало тому, что я говорю. За моей улыбкой следовала твоя улыбка, за словом внутреннее волнение, за подколом, сарказмом и иронией - очередная россыпь острых шуточек, за объятиями - тепло в груди, за долгожданным поцелуем - мурашки по твоей коже, отклик твоего желания, Анечка.

И поскольку физического воплощения отклика сейчас нет, а с другими людьми я чувствую предательство самого себя, то и остается думать лишь о том, что было, думать и мечтать, как оно будет, когда мы будем вместе с тобой, Родная моя, пытаться донести все этим мысли, пусть нелепо, зато искренне, разочаровываться собой, испытывать боль, когда ударят, бороться с унынием и болезнью, смотреть и пересматривать наши фотографии, твою инсту, сторисы, облако, дайри, смотреть, как в отражении чего-то красноярского виден "Город бесов" и как ты пишешь, что все, что нужно тебе - это любовь. Немного грустно? Возможно. Но и ты и я, Аньгел мой, знаем совершенно другое время, общее время, общее чувство жизни между нами, не в приключениях, а осознанной жизни каждый день с мыслями друг о друге, с заботой, пониманием и принятием, а главное, с любовью. Этим и живу, Хорошая моя. Это то и спасает меня.

И конечно же, я думаю о том, что происходит у тебя, Анечка. Что происходит внутри, снаружи, что ты чувствуешь, о чем думаешь, что переживаешь, что вызывает в тебе радость и печаль? Поверь, у меня к тебе очень много вопросов, пусть и не высказанных вслух. Ответы на некоторых, я планирую получить не словам. И отвечать за тебя я не могу. Не могу, не потому что это неправильно, не потому что я не понимаю и не чувствую то, что ты доносишь, чувствую, конечно, а потому что хочется, чтобы ты сама об этом говорила. Мне хочется знать о тебе, твои планы, мечты, чаяния. Знать то, как я отражаюсь в твоей Вселенной, какие вопросы у тебя есть ко мне, какие есть желания, что ты хочешь сделать вместе и порознь, что обсудить, куда поехать, что увидеть и попробовать, как ты видишь меня, в конце концов. Звучит, наивно, да? Ну и пусть. Зато искреннее.

А пока пью противные таблетки, мерзкие порошки, страдаю от головной боли и температуры. Простыл. Болею. Скучаю по тебе, Анечка.

@темы: АняВаня

---

Нервы ни к черту

Третий раз за неделю промок до нитки. Скажешь, пора бы задуматься о том, чтобы носить с собой зонт, раз в Готэме практически никогда не бывает Солнца. Ну, отчасти, это правда так. Но с утра ничто не предвещало беды, даже пресловутый прогноз погоды. Как следствие, после шестичасового мозгоебства на работе обучении тому, как работать, промокнув, как ободранный уличный кот, добравшись до квартиры, провалявшись в полубредовом состоянии пару часов, обнаружил температуру. Почти слег. Ну, что ж. Завтра отработать с горем пополам утреннюю смену и пытаться восстанавливаться. Нервы ни к черту, ревность.

Не удается сконцентрироваться практически ни на чем. Казалось бы, что проще? Сиди, слушай, задавай вопросы по теме, которая тебя действительно интересует. Вникай, так сказать. А как бы журналистика меня интересует, ой как. Ан нет. А все потому что большая часть меня находится не здесь, не в этих помещениях, не в этом городе, а с тобой Аня. И что, называется, практикой доказано, что и лучше работать, и лучше вникать, да и вообще быть лучше самого себя, который был, секунду, десять минут, день назад, получается с тобой.

Ты в Красе. Весь день пересматриваю твою инсту. И ловлю себя даже не на мысли, а на физическом воплощении боли, что ли, когда вижу фотографии с ним. Конечно, многие фотографии и сделаны им, даже если самого на снимке нет. И это тоже ощущается ударом. Все это вызывает дичайший раздрайв. Вот опять пересмотрел, руки начинают трястись. Но не от злобы, нет, вовсе, нет. Я не испытываю злость. Скорее, разочарование самим собой, я неправильный, сломанный, не такой, какой нужно, бездарный и проч и проч. И где-то в этих моментах я испытываю чувство вины, а потом и чувство вины за то, что ощущаю чувство вины. Правильно ли это? Не знаю. Да и может ли тут быть что-то правильно.

Кто-то скажет, ну, не смотри, чтобы себя не накручивать. Но это невозможно. Невозможно, потому что в моей Вселенной, если любишь, то хочешь быть с человеком, знать, что с ним, где он, как он. А я хочу быть с тобой, Родная. Поэтому пересматриваю твои записи, фотографии в твоей инсте, чтобы, ну, хоть так, хоть таким идиотским образом, но быть ближе. Даже испытывая болезненную ревность и разочарование собой. Впрочем, иногда ты показываешь знаки о нас. Такие моменты перекрывают все, и в груди тепло.

Я понимаю, Аньгел мой, что это расценивается как давление. И я ничего не могу требовать и, наверное, даже просить. Все добровольно, как оно и должно быть в гармонии с самими собой. Просто сейчас мне паршиво и выразить то, что внутри необходимо. Молчать об этом глупо, да и нет никакого резона говорить, что я себя чувствую прекрасно и внутри все ок. Тебя мне не хватает, Любимая моя. Твоего тепла и света

@темы: АняВаня

---

Красное платье

В тишине легче думается о том, что происходит вокруг. По крайней мере для меня это так. Если тишину нарушает музыка, то я думаю о музыке, о ее течении, о том, как гармонируют (или не гармонируют) инструменты вкупе и по отдельности, голос, как строится мелодия, могу ли я ее сыграть (пусть даже в теории), что она означает лично для меня, какие воспоминания появляются, какие ощущения, какие бы дела я мог бы делать, прослушивая мелодию, как музыка отражает мое настроение, резонирует ли с общим фоном, а главное, понравится ли Ане, и что она будет чувствовать, что мы с можем сделать под эту мелодию. Если тишину нарушает чтец книги, я либо думаю и примеряю все сказанное на себя, либо забиваю фон. Чаще последнее. Но если тишину разрезает город - время прислушаться к шепоту Вселенной.

Так и сейчас. Музыку слушать очень тяжело, слушать левые слова от левых людей - душно. Слышать чтецов - не время. Поэтому слушаю Вселенную, город и Аню. Пока шел сегодня на Вайнера мимо парка недалеко от квартиры услышал, как отец поучал сынишку. Учил четырехлетнего малыша пинать мячик. Обрывки фраз долетели сквозь кусты, поэтому я специально притормозил и стал прислушиваться. Ничего толком услышать не удалось, зато в памяти запечатлелась картина, как отец стоит на коленях перед мелким и пытается научить. Без злости, без напора, без раздражения, но с чувством, с попыткой донести себя самого, свои знания, опыт.

Пусть этот опыт и по сути бесполезный, но момент был очень трогательный. А потом к ним подошла мама, потеребила обоих по волосам, поцеловала в макушку мальчика, и втроем они удалились вглубь парка. И как в романтичных фильмах: по бокам мама с папой, а посередине ребенок, которого родители держат за руки и подтягивают вверх. Хочется ли мне так же с Аней? Не в смысле учить пинать мячик, а вот так гулять с сынишкой? Конечно, хочется. И Вселенная таких примеров по дороге сыпет вагонами и маленькими тележками. Наверное, и об этом стоит тщательнее подумать. Я говорю о семье. О нашей с Аней семье.

Джинсы брал, конечно, в Терранове. Где же еще теперь? Стоял как дурак у красных платьев и вспоминал, как здорово Аня смотрелась в одном их них. Такое легкое, летнее, воздушное. Без лишних вставок, такое простое летнее платьице. Была ли мысль взять? Пффф... о чем разговор? Конечно, а то раскупят всю коллекцию, а потом ищи свищи. Не взял, побоялся ошибиться с размером. Записал, запомнил, запечатлел в памяти фасон, покрой и цвет, чтобы в один из моментов отвести Аню в ателье и заказать такое платьице там.

Стоял в магазине и думал. Вообще оно - это красное платьице - сильно отдавало ностальгией по советщине. Мне кажется, что в советские годы такой покрой был чуть ли не единственным, а посему у каждой почти хозяйки была швейная машинка и стопка соответствующих журналов, чтобы что-то подшить, ушить или вовсе самостоятельно сделать. А еще, глядя на это платьице на вешалке, все вспоминал Анин сон про то, что мы месте с ней гуляли по Харитоновскому парку. Было солнце, зелень, мы разговаривали о нас.

Дальше мои мысли наткнулись на то, что мы с Аней хотим сделать фотографию в советском стиле, где отец семейства сидит на стуле, его супруга стоит позади него, ее рука нежно, но уверенно покоится на его плече. И лица такие кирпичом на фоне безликой шторы фотоателье. Все думал, почему? Разумеется не просто же покекать (Господи, слово то какое, а). Мне кажется (или это опять СПГС), что за такой фотографией, за нашей общей мыслью, стоит большая глобальная идея. Что у меня, что у Ани представление о советских семьях - как о чем-то незыблемом, крепком и нерушимом. И уж точно в нашем с Аней доме будет висеть такая фотография.

За примером постановки такого снимка съезжу в Ташкент. Помню, у мамы с папой была такая фотография, если мать не выбросила ее за столько то лет. Наверняка в родительском доме Ани тоже есть такая фотография. И мне очень хочется увидеть ее. Да и вообще посмотреть семейный альбом ее семьи. Такие вот мысли были, пока стоял и смотрел на красное платьице. Ох уж это ассоциативное мышление, и что-то мне подсказывает, что мы с Анечкой в этом родственны. А главное, ей это во многом нравится.

В проблесках сегодняшнего сна видел, как ко мне подбегает сынишка и просит деняк на карманные расходы. Ну, и какие карманные расходы у пятилетнего мальчугана, спросишь ты? Родная, я не знаю, надо бы его на ковер к нам вызвать. Потом я достал свой бумажник. Правда, бумажных деняк в нем не было, большая их часть была на твоей карте, и это я точно отражал, потому что тут же проплыли моменты, как большую часть зарплаты перевожу на нашу семейную карту, которой распоряжаешься ты. Есть в этом что-то такое. (Большую часть, потому что оставлял на своей пару тысяч, чтобы покупать цветы для тебя, Хорошая моя, и что-то мелкое вроде мороженого, хлеба, ну, в общем, тоже отцовские деньги на карманные расходы).

Мой бумажник был наполнен воспоминаниями: записками от тебя, нашими билетами, твоими билетами ко мне, отрывками салфеток, на которых были наши взаимные признания в любви, твои фотографии, наши снимки, наша малая доля памяти во времени. И была мысль: раз уж это все лежит в бумажнике, значит, этим нужно расплачиваться. Так я стоял перед сыном с открытым бумажником, полным вещественным отражением памяти о нас с тобой, Анечка, о нашей семье, и думал, что сыну необходимо передать эту любовь, что между нами, передать весь опыт, себя.
Деняк я ему, конечно, не дал, отправил к тебе :Р

P.S.: Спасибо, Родная моя, за снимки на нашем облаке. Хочется ли еще? Жду ли я их? Да, Анечка. Хочется еще, больше. Очень жду. А пока смотрю их и пересматриваю, что есть, радуюсь и греюсь этим теплом. Очень глубокими получились снимки с наручниками и без них, очень игривыми. Особенно понравилась там, где бы в белом белье и чокере. В этой Вселенной никому так не идут чокеры, как тебе. Рассматриваю сейчас перед сном, твои руки, пальцы, узелки, ноготочки, скольжу взглядом по коже. Твои ключицы, плечи, шея. Алые губы. Такое все родное, так хочется прикоснуться, обнять поцеловать, прижаться. Так скучаю по тебе, Анечка...

Gavin Mikhail - Imagine Dragons (Cover, Piano, Instrumental)

@темы: АняВаня

---

Время

Тишина. Меня она всегда пугала. Наверное, это пошло еще из детства, когда по ночам прислушивался к спящему отцу. С его старыми проблемами с легкими нередко бывало, что его дыхание пропадало секунд на 20-30. В такие моменты я сам еле дышал, не издавая лишних звуков, прислушивался к тому, что происходит на диване напротив. И когда наступала очередная за ночь затяжная задержка дыхания, меня, 11-летнего пацана, била чуть ли не истерика, к горлу подступал комок. Я так боялся, что в какой-то момент дыхание отца пропадет насовсем, и он не вздохнет. Наступит полная тишина.

Вот и Аня сказала о тишине. Наверное, этого следовало ожидать (это все так внезапно, боже) рано или поздно, но я по наивности своей верил, что может быть все иначе, и делал все, чтобы было ярко, красочно и жизнь между нами была в диалоге. Что ж. Возможно, это время и для меня - подумать о том, что и как я хочу. С тем, что я хочу быть с Аней я уже определился целиком и полностью. И если она решила взять паузу в диалоге, она же не говорила это про меня. Я то могу ей говорить, писать для нее и что-то еще делать. В одностороннем порядке - это, конечно, звучит и смотрится так себе, но у меня и выбора то нет. Я просто надеюсь, просто верю, что мы будем вместе как семья, потому что люблю Аню.

Для нее это уже не секрет, скорее, так, будничная данность, я всегда переживаю о том, что, если я что-то делаю для нее, то мне нужен какой-никакой отклик. Иначе я начинаю себя изводить неопределенностью, страхами, переживаниями, а понравилось, а зашло, а улыбнулась? Может это время научит меня верить в свои силы для нее? Не знаю. Я пока слишком устал.

Устал. Все эти дни в адском напряжении неопределенности. Дальше оно, конечно будет также, ну, или чуть поменьше, поскольку начну привыкать к этой самостоятельной нервотрепке, а пока чувствую, что туловко сдает. Нервы уже сдали, опять поругался редактором на ровном месте, ну, и хуй с ним. Хочется упасть лицом в подушку. Бьет озноб, наверное, я заболел, то ли под воскресным дождем, то ли под вчерашним. И нет, Родная моя, я не жалуюсь и не хочу вызвать чувство вины, я просто рассказываю, что у меня внутри.

Ну, а фраза "Всему свое время"? Может, она и кстати, я этого тоже не знаю. Я давно не фаталист. Я просто знаю, что с тобой я живу, имеет ли значение все остальное? Я просто боюсь, что времени может и не стать. Поэтому стараюсь посвящать самому дорогому человеку, самому важному в жизни все свободное время, все свободное пространство и мысли, посвящать тебе, Аня, даже в том случае, если это не заметно.

@темы: АняВаня

---

Дождь

День прошел в сплошном напряжении. Такая перетянутая струна, у которой рвется обмотка и колит людей вокруг заусенцами. Опять чуть не поругался с редактором. Казалось бы, придирки в какой-то мере обоснованные, критика и все такое, а хочется просто послать нахуй, развернуться и уйти. Уходить получалось разве что только в себя и отвечать односложно и отчужденно. Снова через каждые пятнадцать-двадцать минут открывал инсту, дайрик, облако и смс, чтобы увидеть внимание, увидеть ответ, надежду. "Рок'н'ролл мертв, а я еще нет". Мне очень тяжело, Анечка. Мне не хватает тебя, твоего тепла.

Заключение дня тоже особо радости не добавило. Часам к 11 ночи начался ливень, пока дошел до квартиры вымок до нитки. По дороге зашел в магазин взять бутилированной воды. Когда наклонялся за пятилитровкой, порвались одни из двух джинс, которые у меня есть. И вот тут думал, то ли смеяться истерично, то ли плакать навзрыд. Но напряжение не дало сделать ни то, ни другое.

Списался с Женей. Как выяснилось, и тут я тоже хуевый друг. В разговоре с Балицким о предложении я не помог, а скорее, наоборот, все испортил. "Он тебе не доверяет. И говоришь ты менторским тоном, не являясь специалистом ни в чем. И про предложение рассказывал какую-то хрень, у тебя представления обо мне двухлетней давности, и ничего ты не знаешь, и на вопросы не ответил". Как будто я сам вызывался и просился решить проблемы чужой ячейки общества. А в итоге оказалось, что Женя хочет расстаться с Балицким, потому что тот допускает мысли о физическом насилии, если Женя доведет его. По ее словам, иногда он перегибает в спорах, а теперь вообще доверие потеряно. Возвращаться из Калуги не хочет. Да уж...

Идя под ночным дождем, все думал, что в таком настроении я вряд ли могу исполнять обещание беречь себя. В таком состоянии я не замечаю, что что-то в туловке болит, что-то сбоит, я простываю или вот уже промок до нитки. Но где то внутри себя все представлял, что вернусь Домой, а там встретишь ты, спросив: Ну, что промок? Вот тебе полотенчеко, вытирайся, сейчас подогрею ужин. Отогревайся, мой Хороший. И как на последнем дыхании живу этими мыслями, греюсь о них. Так тебя не хватает. Так не хватает твоего тела, Аня. Так скучаю по тебе. Так люблю тебя, Анечка.

@темы: АняВаня

---

Поездки вдвоем

Мне очень страшно. Страшно на протяжении последних двух суток. Конечно, страшно было и до этого, но там оно как-то немного отходило на задний план, скрываясь и перекрываясь удивительными и приятными ощущениями, будь то записями друг другу, сообщениями, игривыми фотографиями. А теперь напряжение и дрожь в руках постоянно. И страх в первую очередь заключается в том, что я боюсь, что Аня сейчас оставит меня. Я так боюсь ее потерять. И дело даже не в том, что за последние недели, с момента ее поездки в Ебург и предвосхищения этого времени мы стали очень близки, появились новые приятные моменты, впечатления, ощущения, и страшно потерять то, что мы немного наверстали. Страшно в общем потерять ее...

Под этим знаменем и прошла поездка. Ее сообщение дошло в электроне, на полпути к Каменску. Наверное, если бы оно пришло до отправления я бы вовсе никуда не уехал. Сидел бы в квартире, никуда не выходя, никого не желая видеть. Слишком тяжело, а тут вроде как надо показывать заинетерсованность в людях, в окружающем. Да ничего из этого не хотелось и не хочется. А еще эти вопросы: ну, ты чего приуныл, ты чего задумался. Мысленно я был с Аней. И представившись возможность променять встречу однокурсников да хотя на 10-минутный разговор с Аней, я бы, не задумываясь, сделал выбор в пользу нее. И все два дня, будь то в пьяном бреду, блуждая по лесу, будь то под проливным дождем, который хуярил в первый день, будь то на берегу реки, в обшарпанной и умирающей квартиренке курсиста или на незапоминающихся улицах неизвестного города - я десятки и сотни раз перечитывал ее сообщение, запоминая каждую букву, представляя, как она мне все это писала, в каком состоянии была, что в этот момент думала, планировала и хотела.

Ребята, понятно, пытались наслаждаться общением друг с другом, новыми темами, событиями из жизни друг друга, которые они пропустили за шесть лет необщения, один - новым городом и уральской природой, другой - что его в его скорбном одиночестве малого города в коем-то веки посетили приятели. А я? А я спешил к Ане, чтобы обнять, поддержать и дать уверенность в будущем дне, высказать ей всю свою любовь, выказать, показать, дать понять и ощутить все, что внутри к ней. И смотрел на ребят, прокручивал в голове ее текст и делал вид, что все в каком то порядке, тоже пытался шутить, гнать, как в студенческие времена, обращать внимание на какой то очередной бред, и слушая сам себя, думал, какая же это фальшь, когда реальная жизнь там - с Аней.

И на притяжении всего этого времени, тогда и сейчас, набирая этот текст, я думаю, спрашиваю, переживаю, и не нахожу места себе: как ты, Родная? Что с тобой? Что ты чувствуешь, что ты думаешь, что ты переживаешь? О чем ты хочешь помолчать, а о чем хочешь поговорить? Как сделать так, чтобы тебе стало легче, увереннее, спокойнее? Что я могу сделать для этого?

Надо отдать должное, показанные виды, красоты природы, даже если не захватывали дух (мне кажется, что я потерял способность остро воспринимать природу), они тем не менее оставляли пусть и небольшой, но отпечаток. И что самое поразительно в этом, даже не виды, даже не ощущения открытия нового, а в том, что глядя на это все хотелось обернуться и сказать: Родная, смотри, как круто! Аня, посмотри туда, правда, красиво? Аньгел, как круто, что ты со мной! Анечка, я рад поделиться впечатлениями, которые получаешь от этих видов. И я оборачивался. И вполголоса говорил все это. И именно через такие моменты, через впечатления, получаемые от новых открытий, от видов, от каких то малозначительных, но крутых пейзажей, я ощущал близость с ней. И эта близость перешагивала через страх и давала надежду, что мы вот так же отправимся в путешествие, одно-двухдневное куда нибудь, не важно, и вместе будем наслаждаться моментами здесь и сейчас, а главное знать, что эти "моменты здесь и сейчас" — кирпичик в нашем общем будущем, где сегодня, завтра и до самого конца мы вместе.

Самое страшное, что может произойти в моей жизни - это потерять тебя. Потому что ты самый Родной и близкий человек во всей Вселенной, потому что ты часть меня, потому что я люблю тебя, Аньгел мой. Я боюсь потерять с тобой связь, боюсь потерять ощущение близости через эти тексты, через видео, через фотографии, через намеки, я боюсь, что ты перестанешь делать все это, отвечать, оставишь это, оставишь меня. Но внутри меня есть надежда, что мы с тобой будем вместе. Она проявляется в твоих знаках, текстах, фотографиях, разговорах, улыбках, во снах, в этой Вселенной. Поэтому я продолжу делать то, что делал - проявлять свою любовь к тебе. Потому что это единственный верный путь, я в это верю. Потому что для меня это реальная жизнь. В проявлении себя тебе - я живу. Ты мне нужна, Анечка. Я люблю тебя.

@темы: АняВаня

---

На самом интересном месте

Мне снились Анечка. Ее губы и поцелуи. Сон был короткий, но запоминающийся. И как обычно, он был наполнен не столько событиями, сколько ощущениями. Снились ярко алые губы Ани. Наверняка меня впечатлили ее фотографии, которые пересматривал перед самым сном, отпечатывая в голове каждый сантиметр, каждый пиксель на увеличении, и, разумеется, наши разговоры об этом, а может и мои не такие уж и тайные мечты и фантазии. Ее губы были алые даже не от помады, а скорее от крови, от жизни, что их наполняла, а быть может, потому что она их постоянно прикусывала от собственного удовольствия, от того, что хотела подразнить меня. Казалось бы невинный жест, но он так много говорит.

Мне безумно нравится, когда Аня игриво прикусывает нижнюю губу. Да и вообще чертовски нравится форма ее губ, ее рот, ее длинный язык. Длиннее, чем у меня. И тут шуточка про размер и все такое. Ее губы были нежные. Их ласковые прикосновения к моей коже заставляли вздрагивать и трепетать, словно я был какой-то маленькой девственницей. (Знаешь, иногда возникает мысль загуглить какие нибудь эротические рассказы и понять их структуру, описание, но пока держусь и полагаюсь только на багаж своих знаний, память, ощущения и вокабуляр).

Алые губы Анечки сначала касались моей шеи, спускаясь медленно и методично покрывая все пространство: плечи, ключицы, верхнюю часть груди и... все остальное. Чувствовалось, что упругость моей кожи ее волнует и она сама трепещет, но пытается не подавать виду и уверенно двигается и не останавливается. И когда она отрывалась от очередного прикосновения, ощущалось ее жаркое дыхание. Порой ее нажим увеличивался, вместе с тем усиливалось давление и ощущения. На коже оставались следы, и в том числе следы от помады. Аня сделала крюк, поцелуями дойдя до живота, а затем поднялась вверх, чтобы поцеловать меня в губы. Этот поцелуй был очень похож на тот, что был в этой квартире почти три недели назад. Долгожданным, жарким, родным, сексуальным, трепетным, нежным, естественным, дерзким и таким желанным.
Как и полагается в таких снах, просыпаешься на самом, ептыть, интересном месте. Аргх! Так и меня разбудил будильник, зовущий на смену. Чертов будильник...

Пока шла первая половина смены даже с какой то одержимостью выполнял заведенный ритуал, открытия приложений. Наверное, в скором времени он станет традицией и ему нужно будет дать имя. В очередное открытие, обновилась страница. Ее запись. Такая приятная, светлая и теплая. Спасибо, Хорошая моя, за твои ласковые слова. Игривый текст приободрил, сделал это день чуточку живее, чем он был до этого, добавил красок и надежд. А еще поймал себя на мысли, что это как некий подарок что ли, не знаю как сформулировать кратко. Когда записывал вчерашнее видео, после его рендера очень расстроился, что качество вышло паршивым, что фокус часто сбивался, а свет выстроен кое как. Поэтому очень сильно переживал, понравится ей или нет. И ее удивление, ее слова, что она была приятно впечатлена - облегчили это напряжение и дали повод, а почему бы не повторить, учесть недочеты и сделать лучше.

Вторая половина дня была не такая радужная, к сожалению. Все таки не выспался и мазало будь здоров. Еще и текст пришлось писать. Тему согласовали к 11, к 12 разобрались, что писать, к двум только дозвонился до спикеров. И часам к четырем закончил, а потом еще два часа сидел пока главред найдет время и вычитает текст. Вычитать то он вычитал, но снял его, поскольку материал оказался ненужным, не интересным. Сильно расстроился из-за этого. Вроде не глупый, есть какие то способности к писанине, а текст снимают. Тут куча, конечно, претензий к руководству, но осадок остался до сих пор, обидно. Но хер с ним, все не о том...

Отчасти жаль, что Анечка отложила поездку к родителям, в мыслях я уже ехал с ней на автобусе, в ее сумке, выглядывая за край и охраняя ее покой. Но что ж уж. Зато она побывала на хорошем концерте. И я рано или поздно доберусь до той группы, что она так или иначе порекомендовала, когда смогу таки слушать музыку. Пока это тяжело. Но это значит, что мы будем завтра в дороге вместе. Моя электричка (тыщу лет не катался в электроне) отходит от ОП Первомайская в 8:56 по уральскому времени. Это будет тяжело, все таки как никак, а это тоже железная дорога. Где-то в это время будет отходить ее автобус. И пусть так, но наш путь один, к одной цели, мы вместе. Я в это искренне верю и надеюсь.

Вряд ли, Родная, ты прочитаешь это в ночи и перед сном. Тогда сделаем ход конем. Мои пожелания к твоему сну ты прочитаешь сейчас, наверняка, утром. И это заронит в твоей светлой головушке мысль, которая будет подсознательно расти и завиваться целый день, а уже когда ты отправишься спать, тебе приснится это. Пусть тебе приснится такой же сон, как и мне с поцелуями. С жаркими, нежными, долгожданными, родными, сексуальными, трепетными, естественными, томными, дерзким и таким желанными моими поцелуями. Покрывая тебя ими от макушки до кончиков пальцев на ногах и обратно, задерживаясь где то в середине...

И раз уже утро, теплого и ласкового дня, Аньгел мой. Пусть твой день пройдет насыщенно, ярко и уверенно. Дорога твоя к родителям и обратно будет приятной и томной, а прогулки по поселку спокойными и навевающими светлые мысли о нас. Мысленно с тобой, мысленно тебя обнимаю и держу за руку. Постараюсь для тебя сделать путевые заметки, хотя ты никогда не выказывала желания отправится в Каменск-Уральский, и тем не менее, ты со мной, а я с тобой в любой дороге. Она одна для нас, Любимая моя, моя Анечка.

P.S.: Знаешь, знаешь, знаешь, что? Поймал себя на мысли, когда на какой то из десятков раз перечитывал твое сообщение. Судя по всему, съемки в роли проститутки были с фотографом. И вот его я сейчас стал внезапно ревновать, хотя ты говорила, что это какая то девочка. Может, это чувство собственности? Может быть. И я прекрасно понимаю, что эта своеобразная игра, и на те же Черные ЧГК ты выглядела схожим образом. Просто не хочется, чтобы другие видели тебя в таком виде. И вовсе это не пуританство и закрытость. Может быть стеснение, но скорее всего визуальная ревность. Хотя следом приходит чувство гордости за тебя. И мысль что ты, мой Аньгел, прекрасный и сексуальный, и что в только в моих глазах и под моими руками ты может полностью раскрываться.

@темы: АняВаня

---

Сила алых губ

Несмотря на то, что сегодня я чертовски не выспался, все ворочался и не мог уснуть, а в итоге подремал всего пару часов, утро началось потрясающе. Я открыл инсту, открыл облако и увидел Анечку. У Анечки были ярко алые и так манящие губы, о которых я упомянул вчера. Стоял посреди комнаты, уже как бы надо торопиться на работу, а я все рассматривал каждый пиксель ее фотографий и улыбался как дурак, а внутри чувствовать неимоверное тепло. Когда самый Родной человек радует совершенно обычными вещами, когда эти вещи становятся знаками, символами и едва ли не флагом и знаменем, который берешь в руки и гордо несешь над собой, тогда растет и уверенность в себе, и силы в руках, и бодрость духа и желание жить. А чем же я могу вот так порадовать Анечку? Не знаю. Но знаю точно, что как минимум ее алые губы, ее свежесть, ее игривость мне хочется чаще, не говоря о том, что хочется прикасаться к ним, целовать и многое-многое другое...

Все же усталость давала о себе знать целый день, поэтому был как вареный пельмень. Нелепый уральский пельмень. И чтобы взбодрится выполнят традиционные для себя открытия инсты, облака и дайри. И раз от разу находил в них новое. Как это приятно знать и чувствовать, что о тебе думаем самый важные человек во всей Вселенной, думает и что-то говорит, хоть и не прямыми сообщениями. Эти послания, интригующие, жаркие, гордые, сексуальные, манящие, игривые, бодрили и дух и тело. Спасибо за них, Родная моя. Я, конечно, попытался ответить. Не знаю, правда, насколько удачно, но я, правда, старался...

После работы у Ани был миникопоратив (и что то мне подсказывает, что он начался уже во время рабочего дня). Я смотрел на нее, на них. И завидовал им. Не то, чтобы уж эта зависть была совсем черная, жгучая и испепеляющая. Но так, слега, и там, и там, и там. Просто тоже хочется вот так в какую то самую обыкновенную пятничку с ней пойти куда-нибудь. Пусть это будет барное тусево или семейный вечер - не важно. И зависть даже не в том, что у них есть возможность позвать ее пить, вовсе нет. Зависть в том, что они могут сделать это практически в любой день, не обращая внимание на время, не ценя его. Просто очень скучаю по ней. Так ее не хватает. Впрочем, надеюсь, ее вечер прошел хорошо и радостно, а главное, спокойно внутри нее, без беспокойства и напряжения.

Наверное, я просто жутко устал, недосып дает о себе знать в настроении, которое сбавило обороты под вечер, уйдя немного в меланхоличный минус. Что ж... Отправляюсь спать, отправляюсь во сны, где могу встретить Аню, прикоснуться, поболтать, помолчать об одном и том же, а еще воплотить мечты. Ведь это так важно.

Завтра будет тяжелый день, надо выспаться. А у Анечки будет дорога Домой в поселок, где, несмотря на некоторое напряжение, все же спокойно и тихо, без суеты. Зелень, грядочки, свежий летний воздух и вот это вот все. Мысленно передаю ей все свои силы. Силы на дорогу, которая для нас тоже много значит, силы на домашнюю обстановку и гармонию с самой собой. Как же скучаю по ней, по нашим созвонам по ночам там. Засыпаю с мыслями о тебе, пересматривая на сотню раз наши фотографии, пересматривая твои записи, слушая внутри себя твой голос, чувствуя твои прикосновения.

P.S.: Хей, Счастье мое Небесное, светлого тебе дня. Пусть внутри тебя будет тепло от моих мыслей обо мне, от совместных мечтаний, от всего того, что нас объединяет. Запоминай моменты, останавливайся, двигаясь и якори эпизоды и мимолетные события, которые казалось бы ничего не значат, но за которыми кроется целая Вселенная. Твоя Вселенная, моя и наша. Обнимаю нежно тебя. Соскучился по тебе, Аньгел мой

@темы: АняВаня

---

Открытость

Перед самым выходом из квартиры увидел, когда пробегал во второй раз обувшись по комнате и кухни в параноидальных поисках того, что же я не выключил, через кухонное окно, что на траве за домом лежит мужик. Судя по форме - это кто-то из низшего городского персонала, то ли дворник, то ли один из той команды, которая за окном которую ночь подряд делают дорогу (и это чертовски бесит, они скребут лопатами, тракторами, снимают верхний слой асфальта - и это не самая тихая операция. Представляю постоянно, как бы ругалась на них Анечка). Мужик лежал на зеленой и сочной траве, закинув за голову руки, и отдыхал. Светило солнце, было тепло, вечер.

Рядом с мужичком сидела женщина (судя по форме - она уж точно была уборщицей. На это намекала, лежащая рядом метла. Вариант с тем, что она ведьма, отпадал автоматически, поскольку ее тушку килограмм в 120 уж точно никакая метал бы не выдержала). Она гладила его по волосам. Они болтали, она была с ним ласкова, он что-то ей рассказывал, они смеялись. Как же хочется так же с Анечкой. Меняясь ролями, не торопясь никуда, просто наслаждаться моментом. И я сейчас не про сменить работу и пойти в дворники, вовсе нет, а то подумаешь еще.

Возвращался из парка на трамвайчике. Правда, на 10. Это был самый ближний. Остальные номера уже не ходили. Сидел у окошка, вспоминал, как мы также ехали, и думал, что такие походы - одни из самых светлых моментов нынешней моей жизни. Все, что сейчас происходит между мной и Анечкой, все это способствует тому, чтобы я шевелил мозгами, куда то выбирался, что-то делал, придумывал, писал здесь в конце концов. Мне и самому нравится размышлять о разном, выбираться куда то, что-то делать, придумывать, фантазировать, писать для Анечки, о ней и во имя нее, от всего этого я получаю немалое удовольствие. Это наполняет мою нынешнюю жизнь.

Следом я думал, как же страшно все это потерять, как страшно, если все это, все мои нынешние мысли, разговоры, походы, дела, все это станет не нужным Ане. Если... И я гоню от себя эту мысль. Следом приходит другая. Ну, раз ты так боишься, значит, нужно стараться еще больше. А потом еще мысль: но ведь дело не в страхе, глупый Ваня. Страх не может толкать на то, о чем я говорю, о чем мечтаю, как и в какой форме пытаюсь донести главный месседж. Все что я делаю, о чем мечтаю и говорю просто противоречат страху. Я делаю все это из любви к Анечке. Это главное объяснение, это главная причина. И я верю, что Аня чувствует это и понимает. А страх лишь сопутствующее чувство, но не причина. Просто боюсь потерять Аню, ее внимание, ее интерес, ее мысль, ее чувство, ее. И это нормально. Не то, чтобы с этим страхом нужно или не нужно бороться. Страх того, что с ней может что-то произойти, несмотря на ее осмотрительность, из этого же разряда. Но он не индикатор важности ее для меня. Истинный индикатор — это ощущение тепла и света внутри меня при мыслях о ней. И он зашкаливает )

Когда готовился к прогулке, все хотел в конце ввернуть какую нибудь умную мысль, какой нибудь авторский афоризм, а в результате вовсе забыл. Вспомнил, когда уже вернулся на квартиру. А мысль вот какая: может, ощущение себя живым означает отречься от себя и стать кем-то важным для другого человека. Тут нет категоричности, либо одно, либо другое, вовсе нет. Женщина в какой-то момент отрицает себя и становится матерью. Но это не означает, что она перестает быть женщиной. При этом становиться самым важным человеком для своего ребенка. И для ребенка она отрицает себя как женщину - для него она мама. Мысль путанная, но интересная. Надо подумать еще.

P.S.: Снилась мне сегодня наша скучательная папка. Не то, что она как объект, разумеется, а контент в ней. Причем находил я не только старые фотографии и видеозаписи, но и с приятным удивлением и большой долей наслаждения открывал в ее подпапках новый контент. К чему бы это?

P.P.S.: Доброго утра, Хорошая моя. Доброго, светлого и ласкового дня. Пятничка обычно приносит долгожданное облегчение после трудовых будней. Пусть у тебя будет именно так. Пусть день пройдет как можно скорее, будет таким, чтобы рутинные и интересные (вот такое противоречивое объединение) вещи захватят тебя так, что ты не заметишь как пройдет время. Обнимаю тебя и жарко целую в губы (сасалище), передавая силы, спокойствие и профессиональную уверенность. Хочется, чтобы в какой нибудь рабочий момент ты подошла и села ко мне на колени, обняла одной рукой, прижалась телом, другой рукой дотронулась до лица, потянув к себе мою голову и поцеловала, пусть это будет молча и с какой-то долей требовательности. Пусть это придает нам обоим силы

@темы: Город Е, АняВаня

---

Теплый день

Как обычно я пытаюсь заострять внимание на самых обычных вещах и действиях. Сегодня так тепло поговорили с Анечкой. Три часа к ряду. Три часа совершенной радости. Три часа трепались о работе, погоде, ощущениях от этого мира. Было много смеха, искренности и тоски друг по другу. И, это уже как повелось, почти каждую тему я заканчивал словами, что мне не хватает ее. Впрочем, тут все наоборот. Это каждая тема начинается с того, что мне ее не хватает, а там уже как получается построить разговор.

Три часа разговоров спустя почти две недели после того, как она покинула Ебург. Три часа. Как это чертовски мало! И мало не только для меня, но и для нее. Я же вижу это в нее в глазах. Уж в чем в чем, а в этом я уверен. Так многого не успел сказать, так многого не успел донести, не успеваю за это время. Возможно, дело в том, что я до сих пор не научился правильно и доступно доносить свои мысли. Но, мне кажется, что дело совершенно в ином.

Нам не хватает другу друга не только по видео, созвонам, текстам, нам не хватает друг друга воочию, живьем, рядом, так, чтобы взять за руку, обнять, прикоснуться, взглянуть в глаза и передать эмоцию, информацию, ощущение и самый главный месседж. Может быть, именно поэтому нам трех часов так мало? Во всяком случае, (и пусть я повторяюсь) мне хочется прожить с Аней, рядом с ней, во всеобъемлющей близости как можно больше времени, потому что люблю ее. Нужны ли какие то еще причины и объяснения? Объяснения для причины быть с Аней уже рядом не нужны, а вот время на объяснения того как, что, где, каким образом, почему, в чем, в ком я люблю ее - мне необходимо. И ей это время необходимо. Я же вижу, я чувствую, что и ей чертовски приятно быть вот так рядом, а хочется гораздо больше.

И тут холодная страшная мысль настигает меня. А что если, несмотря на все мои желания, мечты, усилия, несмотря на то как я стремлюсь к Ане, с какой жадностью впитываю каждое ее слово, каждый кадр, каждую минуту времени так или иначе проведенного с ней в удалении, у нас не станет этого времени, его не станет больше, оно не станет всеобъемлющим, не станет этой близости, прикосновения наших рук, тел? Не знаю. У меня нет ответа на этот вопрос.

Я боюсь потерять Аню. Она — самый важный человек во Вселенной, самый близкий, понимающий, самый Родной, самый Светлый, а главное, она моя Любимая. Она — большая часть меня и самая светлая, та, которая двигает жизнь вперед. Поэтому я так долго не хочу класть трубку, отключаться, несмотря на то, что понимаю, что задерживаю ее, поэтому мне хочется быть с ней рядом, поэтому хочу, чтобы она была рядом со мной во всех возможных воплощениях, и в физическим, и эмоциональном, и ментальном, и чувственным, и какие там еще есть. Поэтому я так боюсь терять время без нее. Это ощущение пугает, но и вдохновляет меня еще больше стремиться к моему Аньгелу. Спасибо за него, Родная моя.

Словом, об этом можно часами говорить, что, собственно, пока мне и остается. Но мы оба понимаем... нет, даже не так. Я знаю, я уверен, что все эти многочасовые разговоры — ничто по сравнению с одним объятием, с одним прикосновением, с одним единственным поцелуем. Я верю, что Аня это понимает. Она это чувствует. И да, мне хочется, чтобы и она об этом говорила мне. И хочется, чтобы тоже стремилась ко мне. Понимаю, для нее это сложно. Но ее разговоры о ее ощущениях важны для меня. Они меня согревают. Как бы то ни было мне хочется близости с ней во всех ее проявлениях. И так страшно зря терять время без нее.

Разговор с Балицким о свадьбе с Женей. Я не этого ожидал. Или так: такого уж я точно не ожидал. Диалог с ним меня скорее разочаровал, чем вдохновил. Моя задача как друга Жени, чтобы ей было хорошо. Думаю, это понятно. Лезть в отношения, что поправлять, советовать - это не мое дело и вникать в этим процессы мне совершенно не нравится, поэтому я стараюсь избегать всего такого. Выслушать, утешить, приободрить, да. Но не более. А тут вопрос: Ну? Что ты посоветуешь насчет свадьбы с Женей? А что я могу посоветовать?

Изначально шел на этот разговор с мыслью: ок, я щас накидаю вариантов, как, на мой взгляд, ей хотелось бы видеть помолвку, то самое предложение, форматы, внешний вид, сценарий. А в итоге получился трех часовой разбор полетов на тему: я за год жизни с ней не разобрался, чего она хочет и какого человека из себя представляет. Поэтому ты, пожалуйста, обозначь сроки, когда было бы хорошо устроить свадьбу, а я к этому времени разберусь в отношениях. Серьезно? Я не возьму на себя эту ответственность. Это ответственность не моя.

Все это очень странно по многим причинам. (И тут я встаю на очень тонкий лед). В первую очередь потому, что я не понимаю, как можно связывать свою судьбу с тем человеком, которого не понимаешь. Да, возможно, понимание придет со временем, но как минимум оба человека должны, на мой взгляд, быть искренними друг для друга, говорить о важном, о своих взглядах, ощущениях, планах и надеждах (и пусть эти разговоры остаются за кадром слов, а понимаются на уровне объятий и прикосновений), оба должны смотреть в одну сторону, помогая друг другу в каких то моментах без давления и наставления, оставляя свободу воли, при этом понимая, что каждый из семейной ячейки двух человек играет в пользу своего любимого. Это, конечно, идеальный вариант. Но я так чувствую. Я это чувствую по отношению к Анечке. И только с этой позиции готов рассуждать, думать и действовать.

Трехчасовой разговор с Балицким превратился в игру ответов и вопросов, высказывания странных претензий, пусть они и были завуалированы интересном, как и куда двигаться. "Почему сказанное ей однажды - я не хочу замуж, детей и все такое, через какое то время превращается в — я согласна на свадьбу". Ну, может, потому что как бы то ни было Женя для Балицкого в первую очередь девочка, а уже потом логик и рациональный человек, который не видит в штампе в паспорте сакрального значения? Да и вообще, стоит ли искать ответ на этот вопрос? Может, взамен принять эту данность и радоваться, что она наступила, не систематизируя реальность и подгоняя ее под какие то правила зря надуманной "игры"? "Это не рационально". А жизнь вообще не рациональная штука, как я понял. Да и называть реальность "игрой", называть то, что Женя якобы "устанавливает правила игры" — для себя свои, а для Андрея — другие, какое то, как мне кажется, обесценивание отношений. В общем, этот разговор явно не окончен. И я ряд и готов помочь этим двоим, когда они просят у меня помощи. И чувствую, что такие беседы продлятся минимум полгода.

Завтра (уже сегодня) хочу под вечер сходить в одно местечко, которое очень важно для нас с Аней, хочу записать ей оттуда ролик, поговорить с ней. А ж после того, как она сказала, что ей было бы приятно, что она ждет этого — мой поход просто обязанность, облеченная в общемировой долг, диктуемый личной и всечеловеческой ответственностью! А еще поймал себя на мысли, что будет здорово, если все эти записи - текстовые, фото (не все, конечно), видео (опять же не все), все это найдут Марк и Ева. Мне хочется видеть глаза своих детей, когда они узнают, какой путь был к ним.

P.S.: Red Ace. Мы с Анечкой просто обязаны там побывать вместе. И это место даже круче Fjord и Spitfire вместе взятые и помноженные друг на друга. Конечно, еда и выпивка там посредственные (да простят меня местные), но туда стоит, думаю, приходить ради атмосферы. По крайней мере, там есть пара укромных местечек, которые я уже присмотрел для нас с Аней для кое-каких делишек )

P.P.S.: Хочу, чтобы твое утро, Родная моя, началось с наших объятий. Жарких, нежных, твердых, легких, мягких, ласковых, невесомых, всепоглощающих, проникновенных вглубь. Глубже, шире, напористее (я точно говорю об объятиях?). Хочу, чтобы это время, эти мгновения придали тебе сил и заряда для нового дня. А впрочем, еще хочу, чтобы все твои мысли, все твои ощущения тела и души были об этом, вместо какой то там работы

@темы: Совершенная Радость, АняВаня

---

Теплое утро

Утро выходного дня. Горячая (в коем то веки) кружка крепкого-крепкого чая. Прохлада улицы из окна. Открыт Скайп. Ожидание. День начинается вроде неплохим.
Хочется просто обнять Аню. Почувствовать спокойствие ее, передать свое спокойствие. Такие тихие, уверенно крепкие объятия Аньгела и для нее.

@темы: АняВаня

---

Сила слов

Не перестаю удивляться, насколько сильно слова Ани воздействуют на меня, насколько ее состояние резонирует с моим. Когда в вечеру, в очередной раз обновляя дайри, прочитал ее послание, ее теплые слова, ее пожелания и ее собственное желание, внутри себя почувствовал радость. Такую простую радость, от которой становится светлее, несмотря на то, что за окном очередной дождь, пасмурно, что реактора ругаются, что в атмосфере ньюсрума уже болезненный невроз, что и вообще несмотря на то, что творится вокруг. Может, в это и является частичная сила двоих? Наверняка это так.

Прочитав несколько раз подряд ее сообщение, почти заучив то, что она написала, закрывал глаза, опрокинувшись на спинку кресла и представлял ее прикосновения, как ее нежные руки скользят по моим плечам мягко и в тоже время с твердой уверенностью. Как она сзади наклоняется к моей шее, а я наклоняю голову, чтобы прижаться к ней. И так тепло и светло. Спасибо, за это ощущение, Аньгел мой.

Параллельно с работой сидел и думал, что уверенное и твердое знание, даже не так... Уверенное и твердое ощущение, что у меня есть Аньгел, что она чувствует мое напряжение, что знает, что своим светом и теплом может снять нервный груз с моих плеч, что это простое донельзя движение объятий в несколько секунд (хотелось бы конечно, в несколько минут, а то и подольше), что вся это громада чувств, ощущений и внутренних знаний, все это является неким щитом от агрессивного внешнего мира.

Да вот тот же простой и банальный пример. После прочтения сообщения Ани стало настолько светло и легко, что в руках появились силы, что пропала доля напряжения, захотелось работать в полную силу, вставлять пусть и в редкие, но все же в разговоры с коллегами какие то шутеечки, а не сидеть в углу и говорить только "Да" или "Нет", захотелось жить, что ли. И для всего этого требуется немного тепла. Это удивительно и приятно ощущать, а главное проживать каждое такое мгновение. Спасибо, Солнце мое Небесное за это. Что-то внутри меня подсказывает, что нечто подобное переживает и Аня, когда я пишу ей свои послания, свои теплые слова, свои пожелания и собственные желания.

Укладываюсь спать с мыслями об Анечке. Сегодня большая ложечка я. Поэтому просовываю одну руку под твоей головой, другой нежно, уверенно и твердо прижимаю тебя к себе, слегка касаясь груди. Подтягиваю ноги и прижимаюсь остальным туловком. Утыкаюсь носом в волосы, вдыхая аромат твоей кожи. Говорю: "Хей, Счастье мое. Спасибо тебе за этот день. Я люблю тебя. Спи спокойно и ни о чем не переживай, я рядом. Чувствует?" "Чувствую".

P.S.: Уже сегодня увидимся и услышимся. От этого внутри светло и тепло. Так жду этого. Соскучился я по тебе Анечка.

P.S.S.: А тебе доброго, славного, светлого утра, несмотря на то, что за окном. То, что там, конечно, важно, но еще важнее, что внутри. Медленно, но с нажимом расцеловываю тебя от макушки до кончиков пальцев ног и обратно, чтобы разбудить тебя окончательно. Горячо и с чувством целую тебя в губы, Родная моя. И через этот поцелуй наполняю тебя своими силами, своей уверенностью, что для нас с тобой этот день пройдет хорошо.

@темы: Совершенная Радость, АняВаня

---

Простое волшебство

Говорят, когда сильно тянет слопать плитку шоколада, тогда человеку не хватает приятных ощущений, какой-то близости, эндорфинов и всего такого. Вот уже почти каждый день на протяжении недели беру в магазине по плитке и уминаю за раз или два. Правда, всегда запасом остается одна небольшая плитка Анечки. Не то, что это уж совсем неприкосновенный запас, просто хочется оставить эту плитку на особый случай.

Как ни странно рабочий день прошел умеренно напряженно. Только под конец с этими акциями протестов в Москве, оппозиционеры, дымовые шашки, выборы в Мосгордуму и прочее. Навалилось. Но к половине двенадцатого справился. Потом шли с редактором болтали о работе, нам по пути, ему Домой, мне на квартиру. В какой-то момент он спохватился, мол, забыл предупредить домашних, что вышел с работы и сейчас идет домой. Позвонил. Разговора самого я не слушал, но чертовски понравился этот момент.

Думал про себя, мечтал, вот так задержавшись из-за каких нибудь неуемных амбиций людей на противоположной стороне света, из-за которых пришлось задержаться, вот так позвонить и сказать: "Хей, Родная моя, Анечка, я чуток задерживаюсь, тут [вставить нужное общественно-значимое-лично-неинтересное событие], я задерживаюсь немного, но уже дописываю все и рву когти к тебе. Не переживай. Вину заглажу шоколадкой. Большой шоколадкой. Очень большой. Хорошо. И другими вкунсяшками. Подогрей, пожалуйста, минут через 15 ужин. Чертовски проголодался. Я скоро буду, Любимая моя". Вроде простое действие, каких по всему миру происходят миллионы. А если заострить внимание, если не потерять магию момента - оно кажется маленьким волшебством. И этой самой магией, этими моментами - необычное в обычном хочется делиться с тобой, Анечка.

Договорились с Аней созвониться на среду. Очень жду этого времени. Что, называется, и пусть весь мир подождет. В сущности он и так ждет, но тут случай особый. Так сильно хочется ее увидеть, поговорить, и пусть физически не удастся обнять, прикоснуться, дотронуться, почувствовать ее запах, все это пока делаю мысленно.

Единственно под вечер промелькнула темная мысль, а что если Аня предложила вот так созвониться, чтобы сказать, что все это ей надоело, что она устала, ей тяжело и она хочет прекратить? Но я отогнал эти мысли нашим патронусом, закрыл глаза, опрокинулся на спинку кресла и представил наши объятия, ее руку в моей руке. Я просто боюсь потерять Аньгела. Сейчас после того, как мы прошли через херову тучу испытаний, после того как вновь поняли, насколько мы близки, насколько совпадают наши сердцебиения, насколько мы рядом, я просто боюсь потерять ее.

А знаки? Знаков много. Сегодня - дети. После поездки в Увелку периодически возвращаюсь к этим мыслям, к тому о чем говорили в Харитоновке и тогда по пути от парка Маяковского. Да и вообще собственные мысли на этот счет, то о чем еще не сказал, то что чувствую, что снится. Сегодня по приходу на столе обнаружил брошюрку о том, как выстраивать доверие между родителями и детьми, как их уберечь от опасности, от незнакомцев, от сомнительных личностей в подъезде, в Сети и проч. Держал в руке и представлял, как мы с Аней будем обсуждать это с Марком и Евой. И это тоже вроде бы элементарные вещи, но кажется чем-то магическим и волшебным, что обязательно с нами, с Аней и со мной - будет. А после видел новость, что дети, чьи дома пострадали от паводка в Иркутской области отправятся на отдых в Кузбасс. Наверное, там действительно есть куда, несмотря на то, что это суровый край.

P.S.: А еще переживаю, как я выгляжу для Ани на записях. Нравится ли ей мой вид, нравится ли ей мой голос, подача, мимика. Улыбается ли моим дурацким шуткам. Приятно ли ей воспроизводить записи. Пересматривает ли она? Переживаю.

P.P.S.: Не важно, читаешь ли ты это утром, днем или вечером. Хорошего тебе дня, Родная моя. Пусть он пройдет светло внутри тебя, и чтобы никакие события извне не поколебали твое тепло. Анечка, обнимаю тебя мысленно и нежно-нежно целую, передавая все силы для борьбы с неадекватом. Очень соскучился по тебе, Хорошая моя

@темы: АняВаня

---

Слыша сердцебиение

Проспал то ли два, то ли три часа. В последнее время сон вообще не в руку. Медитировать попробовать, что ли? Да только мы понимаем, что дело не в этом. Мне не хватает, Аня, тебя. Не хватает твоих объятий по ночам, твоих пожеланий доброй ночи, и чтобы ничто не тревожило, и я ни о чем не переживал, не хватает твоих слов любви. И за эти несколько часов сегодняшнего сна пару раз просыпался, в конце концов дотянулся до телефона и по кругу: инста, облако, дайри. Новая запись. Сегодня — тяжелое сердце.

Я стараюсь избегать поездов и всего, что с ними связано. Не только потому что эти поезда увозят тебя от меня, но и из-за Юрги. При каждом упоминании этого дня, этого момента, этого города, этих поездов меня начинает трясти, мне становится плохо, меня выворачивает наизнанку, в глазах темнеет. Думаю, ты понимаешь это состояние. И как бы я ни старался, сколько бы усилий не прикладывал, как бы ни хотел, желал, мечтал, сколько бы чувств ни выразил, слов ни сказал - не могу поменять то, что было. Мне хочется изменить тот день. Остаться с тобой и не уезжать. Была бы возможность, я ни за что не уехал. Ты это знаешь, знай, будь уверена. Я это готов повторять сотни и тысячи раз и доказывать всеми возможными способами, Аня, всю свою жизнь. Остаюсь с тобой.

А знаешь, что? Глядя тебе в глаза, даже не на фотографиях, их можно обмануть, не на видео, а в живую, здесь и сейчас, держа тебя за руку, чувствуя твое тепло, слыша твое сердцебиение, твой голос, слыша твой аромат, не искусственный, а именно твой, твоей кожи, твоего тела — это больше, чем кажется, я уверен — в тебе еще осталась любовь ко мне. Да, она не всегда на поверхности. Но я вижу ее в твоих глазах, я чувствую ее в тебе.

И вот еще в чем я уверен. Я уверен, что наши амплитуды чувств могут сойтись единомоментно, и они сойдутся рано или поздно. Лучше, конечно рано. Попросту потому что не хочется терять драгоценное время, которое можно провести вместе. Еще столько нужно сказать, еще столько нужно показать и почувствовать. И я уверен, что и ты об этом думаешь. Ты ведь, как и я, ты тоже не сдаешься на этом пути, на пути к нам и к нашей любви. Пусть эти пути не совсем прямые. И от этого, от этих мыслей, от этой уверенности становится немного светлее.

И я готов ждать тебя. Ждать, сколько потребуется. Ждать того момента, как ты будешь готова, чтобы если даже не показывать, то уж воспринимать меня. И к этому времени я буду готов, да что уж, я и сейчас готов доказывать, что мы можем быть счастливы в нашей общей любви. Как же хочется показать, какой у тебя будет сон, когда мы уснем спокойно вместе, и проснемся тоже вместе, никуда не спеша.

По прежнему желаю тебе хорошего дня, Счастье мое. Анечка. Обнимаю тебя, Родная моя. Люблю тебя.

@темы: АняВаня

---

Сражаться за две минуты

Выходные. Наверное, сейчас это самое тяжелое время для меня. Все два дня на улице нещадно палило солнце. Валялся на диване без сил. В оба дня вставать на ноги удавалось только к вечеру. И тут я не пойму, то ли мне от такой жары нехорошо, то ли туловко сдавать начинает, и я заболеваю, не зря ж всю ночь и утро метался в бреду и снилось, что я не могу дышать, то ли нервяки донимают. Не знаю. Может, что-то одно, а может, все и сразу.

Конечно, в ином случае было бы здорово сорваться за город, не зря ж придумали выходные, доехать к воде, помочить ножки, устроить пикник на берегу, встретить закат и к ночи вернуться Домой. Только в этих маленьких мечтах Аня рядом. Тоже жалуется на жару, ходит в модных очечах и белых просторных одеждах. Все мечтаю о виде в живую, разумеется, подобрать такой ракурс, чтобы Аня была между мной и солнцем, и чтобы ее одежда просвечивала под лучами, и можно было бы любоваться ее стройной фигурой, вокруг которой солнечный ореол. Вечность бы смотрел на это. А Аня все бы уворачивалась, понимая, конечно, все. И уходила из под ракурса с игривой мыслью - хорошего помаленьку, еще насмотришься. Пока лишь остается любоваться контентом на облаке. Ее нежной загорелой кожей и чувственными губами.

Все думал, что получится отсрочить этот день, но он все таки настал. Ко мне обратился Балицкий с желанием выслушать лекцию о том, как сделать Жене предложение. Будто у меня невесть сколько опыта в этом. Анечка бы тут пошутила, мол, да мне только об этом и раздавать советы направо и налево с моим то багажом знаний. В ее устах шутка была бы беззлобной, но с толикой укола, как та, что прозвучала на площади 905-го. И вроде с одной стороны понимаю, что эта шутка. С другой, вся эта история меня повергает даже не в уныние и апатию, а в какой-то мрачный ужас, от которого сердце щемит. Становится холодно.

Да, соглашусь, это в какой-то мере эгоистично. Ну, поделюсь я идеями, мыслями и предложениями, от меня не убудет, а люди порадуются. Тем более друзья. Вот только когда речь заходит о предложении руки и сердца у меня перед глазами Анечка. Ее светлый образ, образ того, как я ей делаю предложения, какие произношу слова, обстановка вокруг, музыка, цвета, запахи. Ее улыбка, ее долгожданное "Да", произнесенное мне. И я верю в это, верю, что рано или поздно это событие случился с нами, только с ней и со мной.

Но иногда я вспоминаю январь этого года, ее слова, чужое кольцо, свою истерику и несколько дней беспросветного ада, в который меня все это повергло, а затем несколько месяцев попыток найти в себе силы выкарабкаться из этого состояния. А потом найти надежду, что все еще может быть по другому, надежду, что я еще смогу ей предложить свои руку и сердце, несмотря ни на что, во что бы то ни стало, надежду, что я смогу быть еще счастлив.

Наверное, именно благодаря этой надежде, которую Анечка так или иначе мне подарила, и эту надежду закрепили те самые три дня, наша близость, и я говорю даже не о физической близости, именно благодаря этому чувству я могу думать и рассуждать, говорить и предлагать Балицкому и Жене, что и как, на мой взгляд, было бы неплохо предпринять. Да и кроме того. Пока я пишу эти строчки в голову пришла мысль, что на этом примере, смогу потренироваться, чтобы с Аньгелом все прошло как можно лучше. По крайней мере, хотя бы так, с такими мыслями, я могу об этом говорить и думать. А думать в каком то ином ключе я просто не могу, так боюсь потерять Аню и надежду быть с ней, пропустить и не сделать этого дня для нее и для себя. Что ж, договорились с Балицким на среду в три в его баре поговорить о его предложении.

И вот что я думаю, Родная моя. Есть два варианта. Либо сдаться и опустить руки, либо сражаться, надеяться и верить дальше в наше с тобой совместное счастье. И пусть этого счастья будет две минуты, три дня или всего несколько лет на склоне пожилых годов, но именно за это время я готов сражаться, ждать его и верить, не изменяя ни тебе, ни себе. Потому что именно это время, время с тобой самое настоящее из всех возможных. Пусть я зря теряю время сейчас, не наслаждаюсь ни солнцем, ни городом, ни своими силами. Пусть, потому что не ощущаю его, оно мне кажется не настоящим. А вот время пройденное с тобой, для тебя и к тебе, как, например, время потраченное на написание этого текста или для записи очередного видео - оно сейчас более настоящее, близкое и преисполненное предтечи того счастья, которое ждет меня рядом с тобой, Аня.

Завтра (уже сегодня) начнется новая смена. У меня две вечерних. Будет опять тяжелое сердце. Может, быть еще тяжелее, чем предыдущая неделя, потому что выхожу со своим прежним редактором, от которого меня даже не то что воротит, с ним очень трудно работать, как будто не как с человеком. Какое-то нечеловеческое пренебрежительное отношение, которое забирает напрочь все силы. Думаю даже обратиться к начальству, чтобы меня включили в какую нибудь другу бригаду.

Спасибо, Хорошая моя, за знаки. Ты не представляешь, насколько они меня оживляют.

И как бы то ни было тебе хорошего дня, Солнце мое Небесное, пусть твоя неделя начинается продуктивно, а само время будет адекватно, не говоря уже о людях. Пусть мысли твои будут легкими, а пальцы уверенно стучат по нашей клавиатуре, Любимая моя. Анечка. Помни обо мне. Думаю о тебе. Мысленно с тобой. Обнимаю нежно и крепко.

P.S.: Нашел милую песенку, послушай youtu.be/yiPy1hYi7nU

@темы: АняВаня

---

Знать, чего ты хочешь

Когда заливал очередную запись в облако, что-то потянуло залезть в "Мой мир". Нахлынули воспоминания, ощущения, слова. Перечитал часть переписки. Так трогательно. Просмотрел стену Анечки. Наткнулся на запись от 16 июня 2015 года. "Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни — это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше". И правда. У меня было много времени это обдумать и, полагаю, это ощущение уверенности в том, что ты и только ты мне нужна - чувствуется на твоей стороне экрана. В этой жизни (да и во всех остальных, что уж) ты, Анечка, нужна мне.

Хорошей тебе субботы как бы то ни было, Родная моя душа. Пусть день пройдет интересно и спокойно. Надеюсь, что твое состояние хотя бы физическое приходит в норму, как минимум, простуда уходит. Переживаю за тебя, Хорошая моя.

P.S.: На какую то малую долю исполнил свою мечту, которая связана, конечно, с тобой, Аньгел. Иначе быть не может.

@темы: АняВаня

---

Как это, когда не нужно спешить

Ночью за окном снова грохотало. То ли очередные ремонтные работы, то ли погоду опять штормит. Впрочем, ни того, ни другого я в последнее время не замечаю, обратившись внутрь себя. Обратившись к ощущениям и воспоминаниям. Вновь и вновь пробегаю по тем трём дням, останавливаясь почти в каждом мгновении и наслаждаясь ими. А ещё мысленно переношусь к Анечке. Представляю себе, что как, с какими настроением, с какими ощущениями она сейчас, в данный момент. И если правда, что душа может покидать туловко, то моя тушка чаще находится на автопилоте, пока сам я рядом с ней. Мне ее не хватает.

Сегодня мне тоже приснился хороший сон. При этом удивительно, что он стал своеобразным продолжением вчерашнего. Мы с Анечкой приехали в мой Дом, в Увелку. Самое главное ощущение от этого состояло в том, что поездка была не то что рядовой, не то что не приключением (почти все наши поездки, да и походы куда то своеобразные приключения), а скорее бытовой ситуацией. Самой обычной, какая может быть в семейной жизни.

Мы побывали в моем Доме. Я показал все её посылки, коробки, в которых лежат наши, её, мои вещи. Сидели копались в этом и отбирали то, что возьмём с собой обратно в Ебург. Отчётливо помню, что взяли с собой чековую книжку (я пообещал в первую очередь себе использовать её настолько, чтобы закредитоваться у Анечки пожизненно, чтобы после коварно выпросить ещё одну), взяли наши письма, магнитики на холодильник, кофейню таксу и игрушку единорога.

Потом гуляли по саду, качались на качелях, которые я собрал (их уже, конечно, нет сейчас, они лет как пять уже развалились, но во сне были), Солнце удивлялась, радовалась и гордилась мной, что, мол, у меня прямые руки. Это происходило тихо, во взгляде, в движении рук, в том, как она держала меня и дотрагивалась за меня, как бы опираясь на меня и внутри и снаружи. Это очень приятное чувство, знать, видеть, что твой самый родной человек во Вселенной, моя Анечка уверена во мне.

Потом были походы по родственникам. Ни она, ни я особого удовольствия не испытывали. Но показать мою Любовь мы должны были. За всеми этими разговорами о биографии, погоде и прочем я молчал и слушал её состояние и свой внутренний голос. И он мне шептал, что вот перед тобой твоя семья, в смысле родственники по крови. А ещё Аньгел, человек, который ближе всех кровных связей, самая родная душа во Вселенной. Она ближе всех, насколько это вообще возможно.

Мы гуляли по опушке леса, недалеко от посёлка, по озерцам, что на окраине, гуляли по местам моего детства. Иногда мне было стыдно, что виды не везде эпично красивые, потому что хотелось впечатлить. Впрочем, сейчас я думаю, что вряд ли нужны ей эти эпичности, главное, быть рядом.

Вся эта поездка была пронизана одним глобальным чувством, что никуда не надо спешить, времени впереди у нас с ней - вся жизнь. Анечка никуда не уедет. Я никуда не уеду. Мы рядом. Мы семья.

Поснулся и ещё долго лежал смакуя сон, вспоминая его детали. Представлял, что вот протяни руку и можно погладить по чистой, нежной коже Аньгела, которая лежит рядом, можно коснуться плеча, поцеловать в любимые сонные губы.

@темы: Совершенная Радость, АняВаня

---

Пока за окном грохотало, заливало дороги, в землю били молнии, а ветки швыряло в окна, мне снился хороший сон. Сегодня Аня привела меня Домой в поселок. Мы приехали ночью, поэтому почти ничего не было видно. Да и я редко запоминаю во сне детали интерьера и убранства.

Ее родителей будить не стали, они уже спали. Через крыльцо и пару помещений она тихонько провела меня в свою комнату. Комната была небольшая, в ней были стол, стул, шкаф и кровать. На стенах - голубые обои. Свет мы договорились не включать. Сидели на кровати и тихо перешептывались. Говорили о планах на будущее, о том, как она и я, как мы рады, что наконец-таки я добрался кривыми тропками до ее Дома. Как Аня мечтала завести меня за руку в ее комнату, показать, где прошли сотни томительных часов и дней в ожидании этого момента. Мы молчали, наслаждаясь полумраком, загородной тишиной и друг другом.

На завтра мы договорились официально познакомиться с родителями. Я в тысячный раз про себя повторял прошение ее руки и сердца у ее отца, пытаясь сохранять если не спокойствие, то хотя бы унимать приятную дрожь в руках и голосе. Спать долго не хотелось, поэтому мы просто валялись на кровати в одежде и трепались. Она рассказывала о ее детстве. А я, как обычно, по дурацки комментировал и удивлялся насколько она была живым ребенком, и как ей удалось сохранить этот стержень. Аня говорила, что, пожалуй, только я могу разбудить в ней увидеть внутреннего ребенка и подростка с той самой непосредственностью. Так, валяясь и и шепча, мы уснули обнявшись у нее Дома, в ее комнате.

Выйдя из квартиры и направляясь на работу заболело сердце. Как орган человека. Последняя таблетка валидола. Оно немного отпустило, но аритмия продолжала донимать всю дорогу. Знаешь, в такую тишину было ощущение, что должно произойти что-то плохое. Давящее изнутри чувство. И каждый раз теперь дорога на работу - это очередной бой. Никакого удовольствия, цели и удовлетворения. Мне очень тяжело одному без настоящей поддержки, в тишине. Холодящее ощущение тревоги, от которой ноги подгибаются, руки трясутся, а мысли путаются прошло, наверное, часа через два. И в эти два часа я успел передумать и представить все ужасы этого мира. Во многом это ощущение близко к тому, что испытывал осенью 17-го, когда панические атаки случались по нескольку десятков раз на дню. Когда заперт в туловке, которое рушится на глазах, и ничего с этим нельзя сделать. Словом, чертовски паршиво.

По традиции искал успокоения в словах Ани, желая найти ответ, внимание, знаков к себе в инсте, на облаке или в лайри. В дайри и на облаке тишина. Но является ли шоколадка, знаком ко мне? Не знаю. Является ли вниманием ко мне значок Белой башни у нее на груди - я тоже не знаю. Может быть, это просто так, ничего не значащая безделушка. Но в глубине души я надеюсь, что хоть так, хоть значком, но Аня со мной. Хоть так, но она показывает: смотри, ты со мной, а я с тобой. Так ли это?

Вчера Аня сказала, что на этот день с нее хватит двойной жизни. Каждый раз, когда я повторяю про себя эту фразу, становится очень и очень больно, а на глаза наворачиваются слезы горечи и обиды. У Ани помимо меня есть другая жизнь. А у меня кроме нее ничего нет. Наши записи друг к другу, фотографии и видео - это единственная моя настоящая жизнь. И другой нет. И когда она говорит, что эта - моя жизнь, это внимание и отношение ко мне с нее хватит... В общем, кажется, что моя жизнь, то, что я делаю, думаю, чувствую, о чем мечтаю: все это не важно, лишнее и не настоящее, пустая фальшивка. А я ведь живой человек, не просто текст в дайрике, редкие фото в инсте и видеозаписи. Я из плоти и крови. Для меня это настоящая жизнь. И я по настоящему испытываю боль и радость.

Уже вечером в редакцию зашла коллега, которую видел лишь пару раз на корпоративах. Она работает дома и чистит комменты на сайте. Сегодня она решила зайти в ньюсрум вместе со своей дочкой. На вид девочке около четырех лет. У нее были косички и забавное розовое платьишко. Девочка долго не решалась зайти в помещение, а когда зашла, почему то подбежала ко мне, улыбаясь и смотря на этот мир чистыми голубыми глазами. Я бросил пару стандартных фраз, как ее зовут и какое у нее красивое платьишко, после чего девочку увели к главному редактору. А потом я долго сидел и думал, что вот так ко мне может подбегать Ева, наша с Аней дочка, отвлекать от работы, залезать на колени и слушать успокаивающий папин голос и его длинные сбивчивые рассказы.

@темы: АняВаня

---

Попытка передать себя

Главная мысль дня сегодняшнего, да и вообще, каждого дня — мне не хватает Анечки. Каждый час, каждую минуту, секунду и далее по списку. Я знаю, что она рядом. Знаю, что она тоже часто задумывается об этом, а следовательно мысленно переносится ко мне. И я чувствую ее желание быть рядом. И порой, весомо-невесомое прикосновение, ее пальцы скользят сквозь мои, идеально ложится ладонь в ладонь, а затем, Аня облокачивается на мое плечо, прижимаясь. Боже! Как мне ее не хватает!

Иннопром. Прости, что доставил боль тем, что пошел на эту выставку с Женей. Тем не менее, я попробую объясниться. Обдумывая вообще решение отправиться туда, я наткнулся вот на какую мысль. Она путанная, многоходовая, но все же. Ты знаешь, какая у меня дурацкая логика и следственные связи. Поскольку сейчас у нас с тобой связь по нашей папке, по записям в дайрике и по инсте, то я каждый раз пытаюсь придумать, что тебе записать, где, как, чем порадовать, что сделать такого, чтобы ты улыбнулась, как донести себя, свои чувства через пространство и время. И эта выставка, подумал я, была бы хорошей возможностью это сделать.

Позвал на нее Женю, заранее уже продумав, что она уедет раньше меня, а я останусь и смогу спокойно записать тебе пару минут. И, наверное, уже в первые минуты пожалел о том, что позвал Женю. Вида этого показывать нельзя, иначе совсем растеряю последних друзей, которых осталось и без того мало. И все думал, почему ты должна быть со мной на этой выставке, а не она, и похоже, предвосхитил этот твой посыл. Еще не прочитав твою запись об этом и в это же время уже записывая тебе видео (на 9 минуте первой серии, и надо сказать, я старался не прерываться во все эти полтора часа) я попытался ответить. Конечно, словами на записи получилось невпопад и неточно, но ты единственная, кто понимает мироздание в таком же ключе, как и я. Это твоя выставка. Это твой город. Я твой.

А пожалел я, позвав Женю, да и каждый раз жалею, что зову ее куда то потому что, несмотря на то, что она мой друг, она, кажется, воспринимает все эти походы только как очередную возможность найти красивую картинку и фон для фоточек в инсту, чтобы похвастаться перед подписчиками. Мне это крайне не нравится, но я делаю скидку во имя дружбы, что ли. И после этого, кажется, в ней не остается ничего. Меня это раздражает и тяготит. Может, я не прав, но впечатление на протяжении последних лет именно такое. В то же время понимаю, что наши с тобой походы куда глубже, объемлющи и познавательнее. Да мы с тобой тоже видим эти картинки и фоны для фоточек, но это ведь не главное для нас. Главное - познавательная сущность события, его атмосфера, его значение, его посыл и восприятие. И не важно, выставка ли это промышленности, концерт или простой поход в парк.

Мне очень тебя не хватало на выставке. Поэтому попытался с тобой быть насколько это возможно в сегодняшних условиях. Посмотри, пожалуйста, я очень старался донести до тебя ту атмосферу, которую чувствовал. Мне не хватало твоих объяснений, не хватало твоей увлеченности, твоих рассказов и пояснений что как работает, куда что идет. Мне этого не хватает. Очень. И я знаю, что, глядя на какие-то экспонаты, ты радовалась бы с детской наивностью и глаза бы твои блестели от радости. Я представлял это, и мое сердце сжималось в тугой комок.

Знаешь, уже после, когда ехал обратно на автобусе в город, придумал шутку, которую хочу осуществить с тобой. Она получится только с тобой, потому что ты и только ты можешь впечатлять людей собой. Мне очень нравится в тебе эта черта. Когда ты входишь в помещение, и незнакомые с тобой люди смотрят на тебя, ты их впечатляешь. И это зависит не только от того, что ты всегда безупречно одета, выглядишь прекрасно. В тебе есть что-то такое, на что волей неволей обращаешь внимание, и ты завораживаешь. Не знаю, замечала ли ты за собой это, но эта черта мне в тебе безумно нравится.

Так вот шутка. Мне хочется, чтобы на эту выставку, когда отправимся туда в следующий раз, ты одела деловой костюм. Или платье. Впрочем, неважно. Я рассказывал, что там куча мужиков, куча женщин, которые норовят рассказать о своей продукции и заключить сделки. Так вот, ты подходишь к каким нибудь мужикам в костюмах желательно у каких нибудь крупных и крутых стендов и внимательно изучаешь продукцию. К тебе подходят мужики и начинают что-то упоенно втолковывать. Через пару минут я подхожу сзади тебя и тоже внимательно слушаю разговор. При этом вид у меня крайне... ну, в общем, в лучших традициях Мясникова из Пельменей: штаны высоко задраны, рубашка застегнута на все пуговицы, словом, выгляжу нелепейшим образом, это уже не говоря того, что я заикаюсь. И тут я спрашиваю: Дорогая, у тебя все в порядке? Ты оборачиваешься и говоришь: Да, Милый, все хорошо. Я: Эти молодые люди к тебе не пристают? Ты: Нет, то ты? Мы мило общались. Я: А, ну ладно (при этом корча рожицу оцениваю их с крайнем недоверием). После этого я кое-как беру тебя за руку и мы удаляемся, обсуждая экспозицию. Такая вот нелепая шутка...

А вообще мне чертовски тебя не хватает. Не хватает твоих слов, записей, видео, аудио. Всей тебя. Наверное, это чувствуется сквозь расстояние и время. Мне не хватает твоих объяснений того, как ты видишь этот мир, как воспринимаешь увиденное, твоих впечатлений, того, что я могу тебе показать. Да, я знаю, что выставка или концерты и мероприятия - это не совсем обычная жизнь, это не быт. Но твои слова, что те три дня в Ебурге были не настоящей жизнью - это очень обидно. Потому что для меня они гораздо реальнее, чем последние два года в одиночестве. Но это тоже реальная жизнь, как и быт. Просто одна из частей. Да, оно может быть по другому. Не так, здорово, не так ярко как в концентрации трех дней в крутом мероприятии. Но также ты знаешь, что и быт можно скрасить. Хотя это не о том. Просто хочу сказать, что я буду стараться делать твою жизнь ярче, светлее, теплее, чувственнее, легче и интереснее даже в какую нибудь среду, какого нибудь промозглого ноября, в очередную тяжкую неделю, когда отопление барахлит, на работе задолбали, а на улице промозгло. И это все только потому, что я люблю тебя, Анечка. И я тоже знаю, как может быть иначе. И ни за что не позволю себе повторения боли. У меня было много времени разобраться как делать нужно. Теперь я жду, надеюсь и верю, что смогу сделать рядом с тобой тебя счастливой вплоть до последней минуты.

Когда утром прочитал про твой сон, внутри стало теплее. Это когда в груди появляется теплящееся чувство, спокойствия и уверенности. Спасибо за него. Знаешь, даже появилась мысль сбегать в Терранову и взять то платьишко. Пусть оно лежит и дожидается нужного времени, очередной весны, лета, когда мы с тобой пойдем в Харитоновский. Спасибо, что делишься этим. Я знаю, насколько это сакрально. Часто перечитывал эту запись, закрывал глаза и представлял, как оно будет. Предвосхищал. И уже чувствовал твое тепло, твой аромат и биение сердца, спокойное, уверенное в завтрашнем дне и в том, что ты все же повезешь меня на море показывать эту всеобъемлющую воду океана. А уже потом мы непременно отправимся во Фьорды.

P.S.: Когда после выставки вернулся на квартиру, обнаружил, что снова записи превышают чертовы два гига. Поэтому искал конвертеры, рендерил и менял формат. Это заняло какое-то время. Очень надеюсь, что тебе понравится результат. Все очень сумбурно, прочем, как и всегда. Но я, правда, старался передать себя тебе. И мне очень важно, чтобы ты увидела это. А еще когда записывал, все ловил себя на мысли, а что же следующее можно показать? Куда отправиться? И кажется есть пара вариантов. Очень близкие нам, постараюсь это сделать в субботу, поскольку мне поставили вечерние смены в четверг и пятницу.

P.P.S.: А еще когда все эти писал, в смысле видео, пытался найти что-то смешное, забавное, чтобы ты улыбнулась. Не знаю, может, и без меня сейчас у тебя есть что-то забавного. Но я вот к чему. Попытался придать записи позитива, чтобы ты улыбнулась, поскольку на своем примере знаю, как лечит и восстанавливает твоя улыбка, твои шутки, твое хорошее настроение, твои слова, твое самое родное и близкое внимание ко мне. Чудовищно переживаю за тебя и твое состояние. И если не могу пока оказать физическое воздействие, то хоть так... словами, атмосферой, пожеланиями. Выздоравливай, моя Хорошая.

P.P.P.S.: Обнимаю тебя и Еву и развожу телячьи нежности

@темы: АняВаня